“原生家庭”這個詞火遍了朋友圈，不少人松了口氣，與自己握手言和。不可否認童年的生活對孩子有巨大的影響，但一勞永逸的把一切歸咎父母，也有推卸責任之嫌。
曾經聽過一句話，深以為然，大概是這樣寫的：20歲之前你的樣貌是父母給的，20歲之后你的樣貌是自己塑造的。
中國人素來喜歡看面相，我想道理就在于此，想想如果一個人心思狹隘、怨天尤人，臉上也會不經意的流露出一臉幽怨，長久積累，一道道溝壑似的皺紋便縱橫在額頭和眉間，縱使年輕時生得多么俊俏的臉龐，此時也會嚇人一跳。
在初看到這本《不成熟的父母》時，我抱著認知自己和原生家庭的態(tài)度去看，很想找出我父母不成熟的地方，以此來解釋我的不成熟。但實際上，讀過之后，我只能更加的確定，原來我才是身在福中不知福的人。
本書作者琳賽·吉布森博士心理學博士，美國資深臨床心理學家，大半生都在專門研究和解決不成熟父母問題，為擁有不成熟父母的成年人提供心理治療。所以這本書中有豐富的真實案例，也有實打實的研究成果。
《不成熟的父母》介紹了不成熟父母的特點，并把他們分為了四種類型：情緒型、拒絕型、消極型、驅動型。以及他們會對孩子造成的影響。作為一本心理學相關書籍，作者也為孩子們給出了逃離困境的方法：如何避免被不成熟的父母影響？如何識別一個人是否成熟？
雖然這本書主要寫的是親子間的相互影響，但我們也可以把它作是判定一個人成熟與否的參考書。因為在成為父母之前，他們先成為了不成熟的自己。
1
連自己都照顧不好，如何愛？
我情愿相信大多數(shù)父母是愛孩子勝過愛生命的，但父母也是從一個孩子摸爬滾打成長起來的，情感不成熟的父母也許是因為沒有人教會他們“愛”這門必修課，他們連自己都顧不好，如何來愛其他人？
并不是父母為子女提供富足的物質條件就表明他們愛孩子。書中提到有的人回想起童年生活，形容自己是“被狼養(yǎng)大的”。情感不成熟的父母總是更在意自己的生存發(fā)展，生怕被世界拋棄，落后于人，于是他們忽視了孩子，而且是理所當然的把孩子放在了自我發(fā)展的后面。
在曾經很火的真人節(jié)目《變形記》中，很多孩子暴力、不學無術，其實這是“外物掌控”的孩子情感受到傷害后的自我治愈。真正的拯救辦法，與其把孩子丟在農村交換生活，還不如聽聽書中的建議。
不一定望子成龍望女成鳳的父母就是真的關心孩子，有的父母喜歡假設別人會和自己想的一樣，他們認為實現(xiàn)目標大于孩子的情感感受，總是逼迫孩子達到自己的要求。這也算是不成熟，他們不成熟在于預先設定，作為一個成年人，應該明白世界不是按照自己的想法運轉的，而他們的孩子，可能一生都活在被父母考量的焦慮中。如果這也是愛，那么這種愛會不會讓人感到太累了？
情感不成熟的父母也能讓孩子感到快樂，可一個人若是不成熟，他怎么有足夠的愛來分給孩子呢？
比如有的父母會跟孩子玩耍，也很隨和，但不成熟的父母不愿意幫助孩子，不會守護他們，甚至希望孩子反過來幫助自己，安慰自己。所以遇到麻煩事時，他們可能會拋棄孩子。
比如《都挺好》里的蘇大強，挺隨和的，但他不負責任。遇到事情要么廁所躲起來要么假裝看報紙，退休后，纏著兒女給自己買房，一不開心就要死要活，沒有一點做父親的樣子。只能說，他還是個“孩子”。
2
在成為父母之前，先成為成熟的人
書中提到被不成熟父母養(yǎng)大的孩子，缺乏安全感，孤獨，過于早熟。要么成為沖動暴力、總是惹禍期望得到父母關注的外物掌控者，要么忽視自己感受，把別人放在第一位，成為敏感的內化掌控者。他們長大后也不成熟，在情感和人際交往中他們更容易遇人不淑，遭受挫折。
朋友圈曾經流行一個段子，大概是“如果他愛你，他會把你寵成喪失自理能力的孩子”，是不是愛情我不能確定，但在親密關系中，一方若是一直是孩子狀態(tài)，另一伴遲早受不了而逃之夭夭。
大家都是成年人，應付生活已經精疲力盡，沒有更多的精力照顧長不大的你。何況，“孩子氣”意味著偶爾天真可愛，常常過度索取。
3
以成熟的方式治愈自我
書中提到一種治療手段，挺有意思，作者讓我們冷靜客觀的觀察父母，判斷他們的成熟程度。大多數(shù)父母其實都有這樣那樣的缺點，只有在他們符合多種條件時，才能算做典型不成熟的父母。
作者要我們思考清楚我們想要和父母建立什么關系，不需要強迫他們改變對待我們的方式，但可以改變我們對父母的期望。比起讓他們成為“別人家的父母”，或許只是一個常常聯(lián)系的朋友也不錯。最后根據我們的目標采取理智的行動。
當情感受到傷害時，成熟的思考與行動是一種不錯的療傷方法。當我們開始冷靜思考時，就已經從泥淖里站了起來。
比如《我的前半生》中的羅子君，當她還是闊太太時，被寵成孩子，連女兒都問“家里的工夫是萍姐和美姬做的……媽媽，你做過什么？”。在電視劇中，馬伊琍演出了羅子君兩種完全不同的狀態(tài)，當子君開始成熟時，整個人都升華了，她的人生大放異彩。
成熟的人知道自己的目標而制定戰(zhàn)略并采取行動，這種人很強大，因為大多數(shù)人并沒有耐心。比如在親密關系中，如果另一伴不做家務，如果互相埋怨，難免心生間隙。我們的目的不是吵架，而是讓對方學會分擔家務，雖然很生氣，但還是要保持微笑，正面鼓勵對方，甚至自己主動提出承擔家務，在合適的時機向他表示自己需要他的支持。
像這樣用理智戰(zhàn)勝情緒，達到目的的時候，一定有大獲全勝的快感。
讀完《不成熟的父母》這本書，我習慣性的點開網友的評論，我看到有的人開始理解父母，也諒解了自己；有的人看到了成熟的方法，學會了識別對的人。
也有人像我一樣，審視一圈，發(fā)現(xiàn)竟然無法牽強的責怪父母，就如網友所言：看完這本書，我想感恩我的父母。
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