現(xiàn)在我在圖書館寫一些東西，本來打算來這里看書的，卻根本看不進去。猛然想起中午舅舅給我發(fā)信息問我這幾天給我媽媽打電話沒？我沒有回他，之后他就給我打電話。我就任由它響。也許在別人看來我是一個真真正正的混蛋，出來上學也不給自己父母打電話報平安，父母辛辛苦苦將你養(yǎng)大，卻換來這樣的結(jié)果，他們該多傷心啊。然而，你們總是用道德綁架我，告訴我這樣做不對的，應(yīng)該怎樣做。你們有誰能出于我的角度考慮，真正想想我的痛苦。
有時候，我想。我媽活下去是因為要為我而活，她死了我們怎么辦。而我活下去是因為我媽，我死了我媽怎么辦。我們兩個就是這樣相互折磨，告訴對方要在這個世界上殘喘。但是我媽能被這個社會的倫理道德所憐憫，而我卻被這個社會所斥責。他獲得贊美，我獲得唾棄。沒人理解使我在這個世界上更看不到意義。
每次我媽給我打電話，每次我都要給自己開導。我是孤獨的存在，沒人理解我告訴我活著的意義，唯有自已以一種自欺欺人的方式告訴自己活下去就是最大的勝利。聽起來多么像災難面前的自我勉勵。就這樣一次一次我的內(nèi)心戰(zhàn)勝自我，現(xiàn)在我還能發(fā)一下牢騷。前天晚上，我將我買的魚放生了，當初買他們時我不過是欺騙自己，告訴自己魚在人在，魚亡人亡。四條魚，在一星期之內(nèi)死了兩條。當時我真怕，我怕魚全部死了，我的生命也就結(jié)束了。于是我就把剩下的兩條魚放生了。也許這樣能更好的欺騙我。看，我就是那么可憐，我媽心情不好還能向我舅抱怨一下，我舅也完全理解她，而我呢誰有理解呢？
外面天氣很好，天空很藍，眼光溫暖，而我的心是冷的。有時候，我也知道，親生父親本來就不能對他要求太高，也沒有對那些親人要求那么高。有時候放棄恨也是一種解脫。但是問題就在我無法放下，我的痛苦，我的埋怨，我全都將他歸于他們。這可能是一個出口，除此之外我再也找不到如何叫我滿腹牢騷安放。也許有一天我會全部放下，放下所有恩恩怨怨，那時的我也許就成為我想成為的人，擁有我想擁有的人生，也許那時我也就找到了人生的意義。
但是那時又是何時呢？
