其實我是一個很敏感的人，敏感到可能稍微有一點難聽的話就能刺痛我的內心；其實我是一個很好面子的人，好面子到寧可自己受點苦也不愿去打亂別人的節奏。太看重別人的想法必然會給自己帶來沉重的負擔，太看重別人的想法也必然會否定了自己。

今天我想談談我寫論文的經歷。論文從第一次選題到現在已歷經了八個半月，我從一開始的信心滿滿到中途的心灰意冷又到后來的重新爬起，不知道內心經歷了多少次否定自我與打敗否定自我的斗爭，還好到目前為止我還是活力四射的。

為了走在前面，為了迎接挑戰改變自己，我打破了自己服從分配不愿出頭露面的本質。我在第一時間主動聯系了自己心儀的老師請求她當我的導師，而不是被動的等待學院的分配。我很用心的給老師發了一封很長的郵件，表明了我想讓她指導的決心以及我好學的特性，老師似乎沒有被我感動，言簡意賅的回了幾個字讓我把想寫的題目給她看，題目通過后我真的很認認真真的查閱資料準備文獻綜述和提綱，但第一次提交還是被否，又是言簡意賅的幾個字：從提綱看不出寫作的意義。那我怎么寫才算有意義呢？想打電話問吧又沒鼓起勇氣，因為聽其他同學說這個老師喜歡懟人還不接電話，動不動就讓你換導師。我思考再三心想再試一次，于是再次按照自己的想法重新寫了綜述和提綱，提心吊膽的發郵件給老師，結果又一次被她的言簡意賅所打擊，不過這次我抱著破罐子破摔的心理向她主動發起提問，沒想到得到的回復也是寥寥數字最后還加一句“如果再不明白就請換導師吧！”，看到這句話，我是徹底下定決心不在她身上花費時間和精力了。

其實我不是一個混日子的人，我也不是一個沒有想法沒有邏輯寫不出東西的人，前前后后被折磨了六個月，得來的結果卻是一句“再不明白就換導師吧！”我能說什么呢，只能說我和這老師無緣。后來才得知這老師沒有任何背景，走到今天完全是靠自己的實力打拼過來的，也許正是因為這樣她才看不上混日子的人，也許正是因為這樣她才把我們這些在職的學生全部歸為混日子的行列。但是人與人也是不同的，不是所有人都是混日子的，也不是所有人都適合用懟來獲得激勵，我前前后后不知道否定了自己多少次，懷疑自己是不是真的沒能力去完成論文，懷疑自己是不是不大會溝通，擔心如果換了導師答辯場上又碰到她怎么辦，每次的懷疑和擔心自己都得花個半個多月來自我調節自我修復。許多時候都想放棄，但最終還是堅持了下來重新換了題目重新選了導師，就算答辯場上碰到了又能怎樣？五個答辯老師被她一個否了也是能通過的啊，就算最后沒通過我也只不過是損失了一張學位證而已，但通過這么多年的學習我依舊學到了知識開拓了眼界，也經歷了寫論文的過程，何樂而不為呢？

其實每個人都有適合自己相處的伙伴，也都有不適合自己相處的匆匆過客。在英文中人與人之間相處的吸引力是用“chemistry ”這個詞來表達，這個詞用的很恰當，因為人與人之間的相處也是有化學反應的，有些人之間能碰撞出火花，相處之后能很好的融合在一起，但有些人之間就是氣場不合，再怎么努力也就只不過是匆匆過客，就像化學反應中的沉淀，即便你用力去攪拌讓沉淀溶解但它終歸還是溶解不了，只能隨著時間的推移慢慢的沉淀下來，與溶液形成一條明顯的分界線。所以我一直都覺得，對于合不來的人對于合不來的圈子沒有必要強融，尋找適合自己的圈子尋找與自己合得來的人在適合自己的環境里發揮著自己最大的價值。

所以對于我的前導師，我沒有太多的怨言，她有她的價值觀我也有我的價值觀，我尊重她的價值觀但是我也可以不選擇她的價值觀。我有時總是跟自己說如果一開始沒選她就好了，但是世界上沒有后悔藥，況且我們走過的每一條彎路都是自己人生中最寶貴的財富，都給自己今后前行的道路提供了寶貴的經驗。在接下來的論文寫作中，我會注意自己溝通的技巧，我也會考慮她當初給我提的建議，即使是磁場不合的人也能給我留下深刻有意義的思考，我會帶著這些思考去完成我的論文，而不是因為這些思考而畏懼的殫精竭慮。

昨天又突然接到一個博士生的電話，說是學院安排他幫助導師輔導我寫論文，讓我有什么問題可以隨時問他。后來我才得知博士帶在職碩士的舉措是今年剛剛才實施的，目的是為了減少導師的負擔也為了在職學生能在論文寫作中得到更多的溝通與幫助。所以如果沒有前導師對我的拖延也許我現在已答完辯便享受不到這個新政策的待遇了，也認識不到現在所認識的這些小伙伴。我最喜歡兩句話，一句是“everything will be alright at the end, if it’s not alright, it’s not yet the end”，另一句是“what doesn’t kill me makes me strong”。我相信一切都是最好的安排，每件事情的發生，每個人的相遇都有其特定的意義，珍惜上天給我的每一個經歷，無論是好的還是不好的，都是我人生中一筆筆最寶貴的財富。