文/呂小愉
1、
早晨去找同事王麗談事情，一進屋就看見她頂著兩個大大的熊貓眼，我說你這是怎么啦？她很無奈的說還不是我家孩子，都快氣死我了。她家孩子今年初二，每天6點多放學到家不寫作業，睡覺。9點多起來開始寫作業，而且從開始寫作業就唱歌，一直唱到結束。
從開始寫作業就以要訂正為由拿上媽媽的手機，而且還不讓媽媽去他屋里。王麗說我這個心累??！
相信很多家庭在教育熊孩子的問題上都會有這樣那樣的問題，孩子的教育問題成了父母的心病。比如孩子不守時，寫作業磨蹭、小動作太多，注意力不集中，還有和父母對著干，或者是打游戲上癮，面對這些問題時父母或情緒激動，簡單粗暴；或隱忍不發，憋成內傷。不管怎么處理都讓父母很焦慮，感覺很痛苦。所以會有這樣的結論：教育孩子是很累的一件事情。
教育學博士，杰出的心理學家、教育家，美國正面管教協會創始人，《正面管教》作者簡尼爾森的女兒瑪麗曾經在一次教育論壇上說：如果你在管教孩子的過程當中感覺到痛苦，你的方法一定是錯的。
2、
二胎政策放開之前，大部分孩子都是獨生子女。父母們感知著現在生活壓力的逐漸增大，理所當然的對孩子將來面臨的壓力做出了提前預判。所以，父母們從小就培養孩子的各種能力，報各種培訓班，在孩子身上投入了大量的財力和精力，希望孩子將來成才，能照顧好自己和家庭。
前段時間同事李然上二年級的孩子發燒了，這已經是這個月的第二次發燒了。李然表示很焦灼。說起課外班，她說給孩子報了三個：英語、奧數、電子琴。英語每天都有作業，包括視頻作業、默寫作業；電子琴要考級，所以每天需要練琴，加上孩子身體底子弱，所以就經常生病。
聽完她的話，我和另一個同事一塊給她說給孩子減負吧，一個二年級的孩子你至于給孩子這么大壓力啊。同事很無奈的說：“沒辦法啊，我這還算少的呢，他們班還有報7、8個課外班的呢？”
現在各培訓機構都打出不要讓孩子輸在起跑線上的口號，家長們也樂此不疲。所以從幼兒園開始，家長就恨不得使出渾身解數，給孩子加碼。上了小學，家長更是各種速成班、培訓班的給孩子報。課余時間，家長不是在陪孩子上課就是在帶孩子上課的路上。家長給了孩子太高的期望值，除了身體和精神上的疲憊，如果孩子成績不好、或者不好好練琴，家長還會急躁、焦慮，自然會認為這是一件痛苦的事情。
3、
同事王麗30歲生孩子，對兒子寶貝的夠嗆。以前聊天的時候她就說他家兒子啥都不會干，她也不讓兒子干。最令我不可思議的是，她說她家兒子脫下來的臭襪子要放到她的枕頭底下。孩子特別不愿意洗澡，每次都得她硬逼著去洗。
說到這不禁讓我想起了《我家那小子》第一季中朱雨辰的媽媽。朱雨辰家里的一切都要靠媽媽來打點，所有的東西都由媽媽分門別類的歸置好，朱雨辰需要什么東西只管問媽媽要。朱雨辰讀大學時，開學第一天，別的同學都是自己鋪床，只有朱雨辰是媽媽給鋪，不是他懶，是媽媽不讓干。
現在的很多父母都是包辦型父母。孩子學習自己吃飯的時候，看著孩子把飯撒的那都是，你說還是喂吧。早晨起床，孩子自己穿衣服太慢了，你說快點媽媽幫你穿，不然遲到了。上小學了，孩子不會整理書包，你說來吧媽媽給你整理……就這樣你一點點的剝奪了孩子學習成長的機會。你說，沒關系，長大了就都會了。
是的，正是你這種思想讓孩子不敢面對困難，遇事總是畏畏縮縮。父母為孩子做的太多，孩子沒有施展的空間，沒有試錯的機會，哪來的成長？孩子沒有親自去做，怎樣培養孩子的自信和成就感？
龍應臺在《孩子你慢慢來》中說:你可以說：“孩子你慢慢來”，可是有時候，快快地“放手”或許也是必要的。
不是有那么一句話嗎：沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。想要感受教育孩子的樂趣，父母需要作出改變。
1）給孩子試錯的機會，賦予孩子失敗的權利
2018年高考結束后，重點高中的一個考生跳樓了。這個孩子從小成績就很好，在父母的期盼下，他一直刻苦努力，不敢懈怠，但是就在高考前這個孩子突發高燒，影響了發揮，致使沒有考上心儀的大學。從未有過的挫敗感讓他無法面對自己和父母，最終跳樓身亡。
現在很多孩子不敢失敗，追根溯源，都是從小父母給予了孩子太高的期望值，并逐漸演變成不允許孩子失敗。生活和學習都是一帆風順的孩子，往往承受不住挫折，而有過失敗經歷的孩子，更敢于嘗試，遇到困難也不會退縮。
父母都期望孩子優秀，但是優秀并不等于不能失敗。父母要給孩子試錯的機會，賦予孩子失敗的權利。鼓勵孩子大膽的嘗試，即便孩子嘗試后失敗了，也沒關系，因為他可以從失敗中得到經驗和教訓，最重要的是你應該鼓勵孩子失敗后不放棄，勇敢的站起來。
2）不要總和別人的孩子比，要和自己孩子的昨天比
每個孩子的成長都傾注了父母的心血，尤其是媽媽。不管是小區里鄰居聊天，還是同事之前的聊天，怎么繞都會繞到孩子身上。聊天的過程中媽媽們就會不停地拿自己的孩子和人家的孩子做比較，人家的孩子三年級字寫的特別工整，人家的孩子期末考試又是全班第一，人家的孩子琴棋書畫樣樣拿的出手……一次次的比較讓媽媽的焦慮癥越來越嚴重，因此對孩子加碼、甚至在孩子學習的時候大喊大叫、當著孩子的面和別人作比較也就自然而然的發生了。
其實作為父母的我們也是在一次次失敗中成長起來的，我們必須承認自己不是萬能的，比如在我們的工作領域，我是這個領域的專家，但是對于其它領域來說我可能一竅不通。孩子也是也是一樣，父母首先應該承認孩子存在個體差異，而且孩子在成長的不同階段也存在差異。
父母總覺的孩子不夠努力，所以對孩子的成績總是不滿意，總是提出更高的要求，事實上這樣只會適得其反。因為當孩子無論怎樣努力都不能讓媽媽滿意時，就會產生挫敗感，最終讓孩子選擇放棄，產生厭學、做事沒有長性等父母不愿意看到的結果。
去年暑假之前我和很多媽媽一樣總是看不到孩子的優點，孩子取得了成績興高采烈地拿給我看的時候，我會說出這次的不足，并且告訴孩子還可以更好。這樣的后果就是孩子和我都不快樂，并且我的焦慮嚴重的影響了孩子。還好某天我突然認識到是自己的問題，馬上投入學習，改變了自己。
認可孩子的現在，肯定孩子的努力?？吹胶⒆咏裉燧^之昨天的進步，由衷的表揚和鼓勵孩子，這樣你就會對孩子感到滿意，不會焦慮，不會批評孩子。慢慢地，你會發現你的改變帶來的是孩子成績的提升，叛逆的改觀。
3）做孩子的燈塔而不是保姆
朱雨辰的媽媽事事都給他做好，怕孩子受苦。殊不知，父母不可能跟孩子一輩子，現在有你護著，你認為是愛孩子，可是將來生活的苦還得孩子自己吃。
父母只需要教給孩子方法，給孩子引路，具體的操作讓孩子自己去實踐。比如輔導孩子作業，孩子遇到了不會做的數學題，父母最重要的是告訴孩子里面包含了什么知識點，通過這些知識得到什么條件，讓孩子內化于心，而不是替孩子解答。
你不可能打理孩子一輩子，所以你應該把你的付出的權力還給孩子，只做孩子成長過程中的燈塔，給孩子指明方向。
所以，教育孩子方法很重要，父母找到正確的方法，教育孩子不是一件痛苦的事情。
