（一）
凌晨十二點過九分，一覺醒來嘴唇有點干，取出一瓶礦泉水喝了一半，在北京的前半程已經結束，這幾天總盤算著記下點什么，算是對自己的一個交代吧。
首先，窮人家的孩子很多事是沒得選的，大學時候每個月四五百塊的生活費只能圖個溫飽，到了大二，在外面做兼職賺到一筆錢，便迫不及待開始第一次旅行——峨眉山，大學時候我印象中只出過兩次遠門，一次和朋友去的峨眉山，一次姐夫生日一起去金佛山玩了一天，那是第一次見到大雪紛飛的樣子，而大學之前，沒出過遠門，沒坐過火車，火車只是記憶里面長長伸向遠方的樣子。到了大四，大學對我已沒了太多意義，大三的時候慢慢醒了，想起曾經給朋友吹的牛逼，我想做程序員——不信，朋友會這樣直白的告訴我，而不在乎的人自也不會表示信與不信，那段時間每天抱一本Ｃ++語法在自習室啃，在宿舍啃，啃得多了，漸漸熟了，自信滿滿卻仍然寫不出來一個像樣的程序，大四伊始同學們紛紛開始投簡歷找工作，我記得那是我第四次面試，第一次——學校對面一家小公司的程序員，面試完看到面試官在外邊玩手機，悄悄摸過去聊了幾句，記不起當時聊了什么，但是應該是技術相關，一個未來的程序員聊技術，井底之蛙而已；第二次——一家大公司的銷售，徹徹底底失敗；第三次——督導，負責安排促銷活動和物料準備，由于之前兼職經歷，算是很熟悉的一些事，當面試官問是否會跳槽的時候，我覺得我沒法妥協，哪怕暫時忘掉良心說點讓人舒心的話，我也做不到——我太現實了，那不是我的路，自然而然也沒了下文；第四次——剛好是第二天，一家醫療器械公司招軟件工程師，問了些技術問題基本都能答上來，也還算中規中矩，雙方達成共識——實習，我太需要一個實習的地方，而開出的條件——實習第一個月沒有收入，午餐可以解決，如果合適的話簽三方，之后每個月八百塊補貼——可以，我想那是做得最正確的一個決定，在那里學會了很多，甚至在離開前，當時的面試官，也是部門經理給了我很多建議，是帶我打開眼界的引路人吧。在那家公司呆完了整個大四，到了快畢業的時候，開始急了——大學沒怎么學，公共課還好，專業課掛上一堆，現在快畢業還掛著一科導致延遲畢業，到公司報道的時候也提供不了畢業證和學位證，我記得那時候打算如果能呆這家公司就留下來，如果公司會care，那就去云南緬甸邊境那邊呆上一年半載，熬過這段畢業了卻沒畢業證的日子，正好朋友在那邊，只要能幫我活過半個月，那也算是活下來了，如果半個月都堅持不了，那還活下來干嘛——當時我就是這樣想的。我記得是一個中午，同事們都去吃飯了，我找到部門經理，或許是因為好不容易有了機會可以做自己想做的事，但是接下來可能就是急轉直下，當時特別緊張，比面試的時候還緊張十倍，說話變得吞吞吐吐，“文老師，我有點事”，“我專業課有一科掛了，延遲畢業，七月份拿不到畢業證”，“物理化學”——“沒得問題，我給人事說一聲，這都是小事情”，瞬間舒了一大口氣，以致于時常感嘆如果還在重慶的話現在很可能依然會在那家公司吧，我邁不過那個坎。
鋪墊寫了挺多，這是來北京的前兩個目的，程序員和金蟬脫殼。畢業之后那兩個月是我最失意也最迷茫的兩個月，能力是什么？感情是什么？忍不住去懷疑自己，為啥什么都這么不順利，難道就像小時候媽媽摸著我手的時候說的那樣——苦毛好多喲，一輩子命好苦哦？跌跌撞撞到了九月份，生活總是要繼續的，不是么？迷茫之后緊接著的就是躁動不安，那顆小小的心逐漸膨脹，我太渴求能力了，記得是在公交上突然萌生這個想法——想出去走走，去哪里？北京，思路格外清晰，迫不及待QQ上跟一個朋友說了這想法，“去撒，不論闖不闖得出來，到了老了的時候，至少也有吹牛的資本撒”，雖然我不太喜歡這說法，不過給出的結果也在意料之中，“我是程序員，最理想的地方是北京和深圳，所以上海和廣州不考慮，而成都逼不死我，我沒得太多時間，要的就是在可以逼死自己的環境中活下來，再加上北京作為政治中心，資源也是其他地方無法比擬的”，忍不住開始高談闊論一番然后結束對話。到了家，那時候是在南橋寺租的間小屋，一室一廳帶陽臺，勉強算是家吧，躺在床上給另一個朋友打了電話，“有空沒得，陪我聊哈”，尷尬的開場白，“我想去北京”，“去撒，買張車票就去了，不得行再回來，就當去耍一圈”，心里閃過一萬個呵呵，但是給的也是我想要的答案，或許我并不是在征求他們的意見吧，只是想聽聽他們告訴我，“別怕，勇敢點”。之后大半年有了喜歡的人，也盤算過留在重慶，終于因為吵了一次后很久都沒理我，便放棄了這想法，去北京的事也終于在心里一錘定音，五六月份陸陸續續告訴了朋友去北京的打算，之后——告訴我爸，我不知道該怎么給他講，盡管我告訴朋友們只會在北京呆兩年，其中原因之一就是兩年后我爸五十九，哪怕我的未來規劃里面不會和他住在一起，但是還是希望保持半個小時車程，每周或者每半個月能回家一起吃頓飯，我不知道怎么開口——好像是拜祭完走在回家的路上，“我想出去走走”，“哪點嘛”，“北京”，我覺得想好了所有借口，甚至如果他不答應，我會說——“我只是給你說一聲，沒打算征求意見”——跟我當初打算搬出去的時候一樣，“趁年輕出去闖哈也好，你大了，有個人的想法，爸爸支持你”。后面一切都順利許多，提交了辭職申請，和朋友依次道了別，至于說送我——不用，這幾年來的臭毛病，每次朋友問用不用接我送我都是這答案，甚至連最喜歡的人說來接我——不用，也再沒機會了。周一辦完辭職手續，房子已經退了，那幾天住在家里，周二和初中同學約了一波，回家后——爸腳腫了，第二天去了醫院，很嚴重——一直喝酒導致身體很不好，馬上住進醫院，我已經買好周五的車票，那是最后一次掙扎吧——要不要放棄？老天都在玩你，這時候來了這么一出，偏偏在你最脆弱的地方捅上一刀。哥哥讓我要做啥去做，有啥事他們再找我，那兩晚上呆在醫院，我想過無數次離開重慶前的夜晚能否入眠——可是沒想到。那時候在玩股票，剛經歷股災，被套了幾千塊，卡里只有兩千塊左右現金，買的二十四小時硬座，和朋友說起來——剛剛好，有錢去沒錢回。
火車緩緩駛進北京，昨晚認識的一哥們煞有介事的告訴我這是五環，這是四環，至于認識的起因——拿包的時候我順手幫他拖了一下，便開始攀談起來，他好像是在一家餐館工作，信誓旦旦告訴我如果去勁松那邊就去找他，吃飯給我打折，很可惜——留下了QQ號，我卻再沒聯系，那時候的我連勁松在哪里都不知道，火車上幾小時的緣分就讓他留在火車上吧，不太像同類人，留下幾小時的交集，挺好~在北京有兩個高中同學，女生，可我向來把朋友關系和同學關系區分得挺清楚，自是不太好打擾。給朋友H打了電話，他的初中同學在北京，聽他意思挺久沒聯系，事先約好在他同學那里住上幾天，我則趁這時間找房子——一切辦妥，把包放他同學家里，迫不及待出去轉轉，此時手機也換上了新號，給所有朋友發去了短信，“這是我北京新號，原號碼繼續使用”，其中有些還不知道我來了北京，有些記憶里的人終是不知道該怎樣去面對。當時在來廣營，離鳥巢幾站地方，有個女生在北苑上班，也是離得挺近，點名讓她請我吃了碗老北京炸醬面，到北京的第一天，留下的記憶便是：公交刷卡，鳥巢，炸醬面，烤冷面。后面和另一個女生聊天還忍不住吹噓，看我多機智，重慶那邊都是上車刷一次卡，到了這邊沒任何人給我講，看別人下車刷卡我也跟著做——彌補了十幾塊的重大損失。第二天開始找房子，聯系了朋友Z的高中同學，他前幾天在魏公村幫我看了個住的地方，那里離中關村挺近，讓我過去看看。有時候想想，如果沒有這些朋友，我不知道現在會不會流落街頭，雖然隔了幾千公里距離，但是。。。暖暖的~地下室！之前對于地下室的全部印象都停留在文字上圖片上，第一次真正走進地下室，空氣里面彌漫發霉的味道，前后住了幾十家人，公用澡堂和衛生間，押一付一最少簽三個月，一個月600塊，和老板談了許久終于答應按天算，一天60住十天，十天時間找到工作安頓下來并且另找住處，我想夠了——也不知道哪來的自信。由于坐了二十多個小時硬座導致抵抗力下降，那時候也是八月份，前一天晚上開空調得了重感冒，看完住處吃飯的時候，我直接把隨身帶的包抽紙巾擺出來，吃完后桌上已是一大堆紙巾，“感冒這么嚴重，真擔心你能不能捱過去”。五六點回到兩三平米的地下室，室內只有一張鋼絲床，兩個小柜子，床占據了屋子一大半空間，門在正對面，風扇不停地轉啊轉，稍稍去除點床上的濕氣，那幾天床單永遠是潮的，每天回來第一件事就是打開風扇，然后去網吧呆到深夜再回來睡覺。地下室里手機稍微有點信號，朋友Y發來問候，“你去北京了啊”，去之前我沒給他說，昨天才發的電話號碼，“你支付寶好多”，“我給你轉了一萬，你肯定需要用錢，如果你轉給我的話我就一直轉到你收為止”，我記得那天已經瀕臨崩潰的邊緣，不知道該怎么做——裸辭，爸爸重病住院，到北京后重感冒，住在見不到陽光滿是霉味的地下室，明天呢？我還有明天嗎——我想放棄了。昏昏沉沉的睡了一覺，總算捱了下來。周六到的北京，現在已經是周一上午，在銀行柜臺前排隊，辦理北京的銀行卡，突然電話響起，朋友Q打來的，問我在北京還順利么，到北京后接到的第一聲問候，來的相當及時。周一，瘋狂投簡歷，帶著朝圣的心情去了中關村創業大街，隨著股災資本市場遇冷，創業大街變得冷冷清清，四處轉了轉卻沒走進任何一家咖啡館，我還不是創業者；周二，瘋狂面試，面了四家，定下來第二天去上班；周三，上班，新環境。
一七年十一月二十日凌晨3點21分，該睡了，明天還要早起上班。未完。。。
（二）
十一月二十日22點58分，下班時候沒來由一陣失落，心里空蕩蕩的，匆匆忙忙離開辦公室趕往奧森公園，慢跑十公里，終于不再想那些不該想的事，一切安好。
新公司位于西二旗地鐵站旁一棟寫字樓里，三四十平的屋子擺滿了電腦，湊湊合合坐了二十多個人，老板交待的第一個任務——根據現有3D字體庫實現自由字體演示轉換，明顯就是so easy的事，幾天徹底搞定，初入職的時候一個月五千塊，比起重慶高不了多少，趁著這機會找老板談了談薪資，滿口答應，雖然公司小了點，老板人還不錯。八月底的北京天氣挺好，恰逢抗戰勝利六十周年前夕，那幾天還住在魏公村，每天下班在公交上都能看到鮮艷的晚霞，路過清華大學方顯暮色，我想那是唯一喜歡的一點東西吧。第一個周末，十天的最后期限已然臨近，花半天時間在沙河邊上找了間公寓，五百塊一月，十多平米，帶廚房衛生間，簡直堪比天堂啊，要知道大學的時候我都沒去過公共澡堂，有時間打水回寢室洗澡，懶起來大冬天半夜直接洗冷水，要死不活地住幾天地下室，現在有獨立衛生間，還奢求什么呢？抗戰紀念日放了三天假期，跟團去了壩上草原，那是我第一次看到草原，沒太多興奮，或許前幾天真的太累了吧，也或許根本無心觀賞風景，我只想離開北京。回北京的路上，朋友C打來電話，問我在北京呆得怎樣，還習慣么，興沖沖告訴我過幾天去相親，不得不吐槽一下，這是九月份，到了春節我回重慶再給他打電話的時候，莫名其妙地問我月底有空沒，“干啥？”，“我結婚”，當時我思維明顯停滯了幾秒鐘，“真的？”，“真的啊”，大學時候的室友，畢業后我特別失落的那段時間也時常聯系，祝福他尋到了自己的幸福，我呢，現在還在苦海爭渡而已。轉眼已是十月初，漸漸覺得公司提供的平臺終究小了些，開始萌生跳槽的意思，然而已近年底，按捺住還是明年再說吧。在北京呆了一月有余，朋友時常調侃北京是首都帝都，可在我看來沒啥兩樣，我只想尋個陌生的城市呆上幾年，身邊沒有朋友的時候恰好可以多花些時間沉淀自己。我本就生活在城市里，見慣高樓大廈也不覺稀奇，這里自是沒有太大吸引力，相反現在住個將近村子的地方，倒顯得臟亂差一些，以至于在我回到重慶的時候便不住感嘆，鄉下人進城了。住的地方到公交站需走上小半個小時，穿過一條鐵路，偶爾有火車停在中央，便要爬火車或是從車底鉆過去，夏天暴雨時節路面嚴重積水，住了兩年，16年淹了一次，水漫到胸口處，艱難地趟水過河，第二天在屋子里困了一天，17年淹了兩次，都(淹)沒到腰的地方，現在想想，好多在重慶沒經歷過的事沒吃過的苦在北京也都算嘗過了。
（三）
十一月二十一日，今年的第一個霧霾天，腿疼得厲害，下班便直接回到屋里，23點35分，步數停在一千三百步，大概是窩在宿舍吧，窗外樹葉窸窣作響，再次打開簡書，繼續，講我的故事。
11月6號，星期五，那年北京的第一場雪，來得好早~清晨起來窗外已披上銀裝素裹，第三個月便見到了北京的第一場雪，滿滿的驚喜。南方人對雪大多有種說不清的喜歡，走到鐵路上，積雪已經覆滿了軌道，天空陰沉沉的，遠遠望去白茫茫的一片，默默祈禱周末依然會降雪，這可是我第一次在城市里見到雪啊。下了地鐵，西二旗地鐵站總是人流涌動，匆匆撐起傘往公司方向走，一個大姐跟旁邊人說，“這些撐傘的一看就是南方人，下雪天哪里需要撐傘哪”，是啊，下雪天哪里需要撐傘哪，慢慢的走，走著走著就白了頭。天橋上一個人撐著傘走在我前面，墨綠色的上衣，好熟悉，盤起的頭發，好熟悉，腦海里不自覺閃過一道影子。不可能的，這時候她在云南吧，糾結了好半天還是忍不住發出去一條信息，“最近還好么”。這場雪并沒持續多久，待到第二天雪已經停了，初遇下雪天的那份歡喜也蕩然無存，生活又恢復了往日的陰沉，或許這就是我眼中的北京吧，我不喜歡這里。第一次在北方過冬，難免有些不習慣，冷，刮臉的冷，刺骨的冷，錐心的冷，十二月份，終于又等到了下雪天，剛好是周末，迫不及待走出屋子去看看雪的樣子，這也是國慶節后第一次出門吧，平時周末都把自己鎖在屋子里，看看書，玩玩游戲，看看電影，混——混一天算一天，美其名曰：沉淀。躲，躲開身邊的人，也躲住自己。還沒到公交站，撐傘的手已經凍得通紅，趕緊去商店買了雙毛線手套，戴上稍微暖和一點，那場雪很大很大，漫天飄舞的雪花散到地上鋪了厚厚一層。那一天我逛了什剎海，逛了北海公園，逛了煙袋斜街，下雪天到處都是那么美，欄桿上堆起的雪人，汽車上畫出的心形圖案，花壇里雪地玩耍的少年，大家都在笑，下雪就是應該笑吧。
工作對我來講是件極其輕松的事，玩玩代碼，寫寫程序，日子便這樣過著。融入男人的圈子也挺簡單，跟年輕點的聊游戲，跟年長點的聊賺錢，文藝點的聊夢想，流氓點的聊女人，時常和同事們玩玩游戲，倒也樂得清閑。有個同事挺有意思，跟我挺像，自學的編程，從啃大部頭的書開始玩代碼，之后找公司做項目，技術還看得過去，就是略微有點直，不過比我強的一點：比我努力，而我呢——是比較懶的那類人。到了冬天時常和這哥們一起去跑步去健身房，我從小很胖，一直不喜歡運動，到了高中好不容易喜歡上籃球，然而也打得死爛，不過是喜歡在場上跑跑而已，現在終于養成習慣鍛煉，算是些意外之喜吧。那個冬天過得好快，幾個月的時間眨眼間就過去了，有次我們倆和另一哥們喝酒聊天，我說我才來的北京，這段時間過得真快啊，那哥們說，“那挺好啊，說明你過得很充實”，“不對，過得快不是因為充實，而是因為沒有回憶”，就這樣，我失掉了這半年的時光。一五年結束了，到了元旦節前一天，下班的時候老板把我叫到辦公室，“你做得很好啊，能力也很強，給你漲工資，六千塊漲到七千塊”——“哦，謝謝”，沒有任何喜悅，只有憤怒，我受不了那眼神，從那眼神里看到的是憐憫。仍記得在重慶第一次漲工資的時候，同樣漲的一千塊，看到郵件的那一刻嘴角立刻上揚，下班前兩個小時來來回回翻了四五遍郵件，回到家立刻給朋友Z打電話，自己都聽得出來語氣里面滿滿的歡喜。這次呢，走出公司剛轉過一條馬路，立刻撥通朋友Q的手機，一頓劈頭蓋臉的罵，“我特么不欠他什么”，“他本來就低估了我的能力”，過了會兒情緒稍微緩和了些，朋友弱弱的問，“你剛才在說啥子喲，我沒聽懂給”，電話那邊他正和女朋友逛街，現在也成了他媳婦，幾個月前生了寶寶，羨慕。到了北京習慣把自己關起來，不太愿意去接觸更多的人，換作以前定能交上些知心朋友，但是想著遲早會離開這里，便不愿把自己交出去。一個人到一個陌生的城市，遇到一群陌生的人，然后某一天帶著一段陌生的記憶，回到開始的地方，來的時候就有太多的牽掛，走的時候還留下牽掛么。
記憶有些模糊，翻了翻當初的說說，1月26日，22點04分：156個小時，一刻也不想多呆。。。轉眼已近春節，老板要求晚上加班到十點，把手里的項目都盡量清一清，這應該是某天下班后剛出公司發的一條說說，我想家了，迫不及待想回去，離開北京，回到那個熟悉的地方。我在重慶上的大學，想家的時候周末可以回去，況且那時候我也固執的認為家已經不完整了，第一次離家這么遠，終于知道了什么才叫思念，有時候我會想，鄉愁就是熟悉了北京周邊飛往重慶每條航線，可以載著我，回到那個熟悉的地方。從石家莊飛回重慶，落地已經是凌晨十二點多，回到家里爸爸正等著我。那個春節呆了將近二十天，還是到了要走的時候，晚上九十點的飛機，我想在重慶多呆會，能晚點去北京就晚點去，能不去么？回程依然選擇石家莊作為中轉站，機場到高鐵站有上一段距離，搭上私家車，盡管司機師傅再三問我要不要找住處，然而我完全沒心思聽這些——高鐵站附近再找唄，實在不行火車站睡一晚罷了。也許是我的固執徹底惹惱了司機，把我扔高鐵站門口后收了錢就開走了，這時候我才發現一件嚴重的事——高鐵站外面居然是一片荒地，此時的石家莊零下四五度啊。高鐵站已經關門了，沿著走了一圈，沒發現人影，查了查地圖，最近的賓館也有一兩公里，車站側面有石砌的走廊，四面通透，在廣告牌后面找了塊地方坐下，適當擋了擋風，我帶的幾本書這時候也派上了用場——屁股下面一片冰涼，只得用書墊上，渾身撅作一團，頭埋在膝蓋間，稍稍沒那么冷了，但愿能夠小睡一會兒。風呼呼肆虐，坐了一小會兒就忍不住了，起身跺跺腳，沿著公路走走，看看能不能運氣好遇到一輛車，把我拉到最近的賓館去，很遺憾，在公路上來來回回也沒看到個人影，只得一遍遍唱歌消遣寂寞。好冷啊，那天應該是十五十六，天上月亮很圓，月光把荒野都照得亮堂堂的，那是我第一次見到如此明亮的月光，真的可以把大地照得敞亮。心里默默念著，這一定是我最失意的時刻，如果還是更失意的時候，我寧愿去死，為了省點錢把自己放到這種境地，一定一定不會再有下次。到了北京，不出意外的又感冒了，和朋友通電話，恰好他也生病，調侃道電話兩頭都要死不活。第二個周末，漸漸意識到節奏不太對，前面半年還可以騙自己說呆屋里看書沉淀自己，畢竟交流是需要對等的，但是現在該怎么騙自己啊，到北京之后就是徹徹底底的失敗，你又不是為了錢來的。
沙河離長城挺近，來了半年居然也未去走走，周末的時候第一次去到長城，坐在車上很隨意往窗外望了一眼，滿山的綠意，我才發現已經好久沒注意到綠色了，來北京之后我看到的永遠是灰色，灰蒙蒙，陰沉沉。三月的北京已然喚起一股生機，悄悄在心底埋下一絲綠意。長城，頤和園，杭州，橫店，恒山，我雖然不喜歡北京，但是我依然可以有自己的生活啊，在路上的時候我會想到很多稀奇古怪的事，不用再去糾結喜不喜歡這個地方，既是逃離，也是寬慰。時間依舊很快，不過漸漸有了些陽光的味道。在新東方上了一段時間英語課——又回到魏公村，地下室的隔壁一條街，或許生命就是這樣一個又一個輪回吧，還不到一年時間，就又來到了當初深惡痛絕的地方。端午節三天假期，在網上買了輛二手自行車，沿著G6輔路穿過昌赤路，目標百里畫廊，這是我第一次一個人騎盤山路，大學時候時常和朋友Z騎車，但是由于我技術不好，朋友Z會護著我，現在在北京，身邊沒有朋友，一個人總要生活的。前面騎了三四十公里，漸漸有些志得意滿，買了個哈密瓜特意讓老板裝成兩份，分別掛在自行車兩端把手上，前行的時候袋子左右搖晃得厲害，遇到了長上坡路段，索性下車推著往前走，一路上遇到挺多騎車的人，每個人過去的時候都會說，“加油，前面就是終點/下坡”，好棒。遇到兩個程序員同行(hang)，騎著二八大杠上山路，到了中途終于力有未逮下車開始推著前行，一路聊聊也挺有意思，到了下坡路段便開始各憑本事，一不小心龍頭沒打好摔在了地上，趕緊讓那倆哥們繼續走，"我沒啥大不了的"，又騎了一段下坡路，在一個很窄的拐彎處，艱難躲過了從下駛上來的汽車，龍頭不穩狠狠摔在了地上，這次就不一般了，天使下凡，臉先著地。幸好附近是個鎮子，找個地方洗了洗臉上的傷口，用紙捂住下巴艱難止血，等了二十多分鐘過來一輛公交車，塞得滿滿的，這是最后一班，但是以我現在這狀態肯定沒法去擠。一對大哥大姐問我去哪里，“多少錢”，略有些不耐煩，“我們不要錢，我們就是這鎮子上的，看你傷得這么重，這也是最后班車，所以看把你帶出去”，突然那一刻覺得自己好渺小，是什么讓自己變得這么自負，這么盲目啊。
（四）
十一月二十二日，跑步的時候三次隨機到《人間》，命運就是這么喜歡看人笑話吧，不知道有沒有一天會遇到一個人，可以給她放這首歌，講另外一個故事。22點44分，夜已漸深，記得以前我常常會在這時候說生活才剛剛開始，獨自一個人的時候，生活才剛剛開始。
節后沒幾天便辭了職。公司始終格局太小，老早就有辭職的打算，十月份最早生出辭職的意思，想著反正快過年了，過完年再另作安排。老板畢竟待我也不錯，半年薪資翻了一倍，到了年后籌劃著怎么跟老板提，人事把我叫到辦公室，說是年前老板包的紅包，當時我已經請假回家，所以現在才給我，這事只得暫時作罷。過了幾天，到了二月底，盤算著下個月拿了工資走人，還沒來得及跟老板開口，老板給我漲了兩千塊，繼續呆著吧。五六月份，終于是熬不住了，六月剛拿了工資，周一早上糾結了半天終于敲開老板辦公室，提了辭職，而且越快越好，暫時交接妥當，下午便坐上飛機飛回重慶，呆了幾天又去了趟峨眉山，還是回了北京，還有一年時間，好好干。辭職之后終于有點時間做自己喜歡的事，在圖書館泡了一個星期，每天早上醒了就出門，呆到晚上閉館，過了一周平時想都不敢想的生活。接下來，又要面對找工作的事，說來也真是能折騰，兩年換了兩次工作，每次都是裸辭，其實機會都挺多，只是最終自己還是放棄了，我很清楚自己的路，我也知道我該踩在哪里。遇到了現在的公司，遇到了現在的同事，我很喜歡這氛圍，壓力不算大，又可以有充分的機會發揮自己才能，我喜歡玩代碼，對于技術終有些執迷不悟，也樂得如此。后邊這一年，繼續旅行吧，去了濟南，去了泰山，去了長白山，去了廬山，去了武漢，去了五臺山，去了哈爾濱，去了天津，去了婺源，去了揚州，去了南京，去了大連，去了威海。走在路上忘掉了壓力，腳掌貼到地面的時候，心也飛了，就像高高飛起的風箏，我想隨風飄到遠方，可是飄得遠了，還會記得這里么，所以——記住牽著我，記住拽著我，我不想當斷了線的風箏，我不要一個人看藍藍的天空，我不要一個人看滿世界的冰雪，我不要一個人看漫山的油菜花，我不要一個人看廣闊的大海，我知道一個人也可以過得很好，但是我不想當斷了線的風箏，我不會懷疑能不能飛得更高，不會懷疑能不能飛得更遠，但是我不想當斷了線的風箏，飄向未知的遠方，因為那樣我的翅膀就徹底斷掉了，再也飛不起來。
想得越來越多，和朋友也漸漸聊得更多了。朋友會告訴我人生最大的痛苦有兩個：一個是不能實現夢想，一個是實現了夢想；朋友會說我是現實的理想主義者，哪怕再飄渺的夢，也會照進現實里；朋友會說我是心比天高，命比紙薄，或許我只是塵世間的一個苦命人吧，縱然知道苦海無涯，偏偏爭渡。記得剛來北京的時候會感嘆煩惱的原因是：懂得不多而想太多，讀書太少卻愛思考，后來一個人呆著閑來無事喜歡上了奇葩說，雖然說話存在一定技巧，但是有時候聽聽故事也挺好玩兒的。來北京的時候我不喜歡漂字，甚至當朋友調侃我是北漂的時候，也義正言辭地拒絕這個名號。我只是到一個陌生的城市，恰好是北京而已，我不是漂，浮萍是沒有根的，但是我有，我的根在重慶 ，也一定要回去。有一次晚上九點多，剛下課準備回屋，坐在公交上，頭靠著車窗玻璃，看著兩側滑過的燈火，這一切都好陌生，我不屬于這個城市，要想在這個城市扎根太難，所幸我沒想過要在這里扎根，只想擁有扎根的實力。17年元旦后，二十四歲終于也接近尾聲，本命年有挺多的水逆，菩薩保佑終于也快過去了，好不容易和喜歡的女生走得近些，這時候也因為觀念原因產生太多分歧，曾經我會盛贊她是如此完美，曾經我會以為她是我仰望的高山，現在也歸于平凡了。到了春節前一周，例行給家里打電話，隨意問句什么時候團年——比我車票時間早了兩天，掛了電話，心里很酸，之前雖然覺得家不太完整，但至少還有半個吧，現在呢，我還有家么，團圓飯不是該一家人圍坐在一起么。還沒回到家，眼淚便不爭氣地滑落下來，七八年沒掉過眼淚吧，當意識到家已經有些變味的時候，突然發覺自己現在什么都沒有了啊。請假，車票改簽，坐了三十個小時終于趕上那頓團年飯，春晚有段相聲——《姥說》，我沒見過姥姥，但是我知道那是小時候家的味道。我不奢求什么自由，我想要的自由是羈絆，幸福是依偎，能夠有個念住我的人，那才是我要的幸福。終于有一天她回老家了，說前男友從福建開車回來接她，那一天很平靜吧，第一次去景山公園，剛來北京就覺得這里的晚霞很美，這時候終于慕名去看日落，鮮艷的晚霞每一縷都讓人心醉，如果我有愛人，我一定要帶她來看日落，好美，真的好美~
或許是因為二十五歲魔咒，我把所有能訂的計劃都定在了二十五歲，之前那段日子便過得不太好，很不好，我不知道為啥，我不知道圖個啥，我不知道未來會是怎樣，我不知道還有沒有未來，我看不到，啥都看不到，這時候我唯一知道的事就是我什么都不知道，很困惑，為啥這個世界會是這樣，為啥我不過選了條跟別人不太一樣的路就會多出這么多痛苦，我甚至想過放棄，我只是個普通人。有時候會情不自禁地想，自己是不是一直在逃避些什么——沒有答案。詢問自己的時候，時常發現些驚喜，原來我有這么多喜歡的事，喜歡寫代碼，喜歡拍照，喜歡文字，喜歡養花，原來我有這么多珍藏的回憶，在我難過的時候，在我落寞的時候——有朋友在。過了二十五歲，一切如常，終于回歸了平靜。七月份，一個周六早上，外面傳來陣陣敲門聲，屋外的人大嚷大叫催著搬出去，“15號以前搬出去，這里拆遷”。好吧，又要淪落街頭了——半天時間在國圖旁邊找到了現在住的地方，離圖書館很近，深得我意，接下來就是搬家，找同事借了行李箱，反正我除了書沒啥其他東西，來來回回搬了幾次終于也算搬完了。最后一次，外面已經拆完了，住了兩年我終于離開了這里啊，沒有任何留戀，夕陽下拉著行李箱走在一片廢墟旁邊，影子拉得老長~
（五）
寫給未來的某個人：我沒改稿的習慣，在回憶里面記憶慢慢失掉了原來的顏色，趁現在我還記得真切趕緊寫下來，靜待再次翻開。這幾年我喜歡上了回憶，盡管我不喜歡住在回憶里，但是那終究是過去的我，而過去的我里面繞不開的一個話題便是北京。我不知道有沒有帶你來過北京，不知道有沒有帶你去過我時常去的地方，不知道有沒有帶你坐一次我每天都會坐的公交，我不知道有沒有抱住你，指著一張一張照片，啰哩啰唆地告訴你這是哪里，這里又發生了些什么。過去即是如此，才會有現在，才會有未來。
寫給未來的自己：還記得么，來北京前的那段時間，你問了好多朋友你到底哪些地方變了，因為你發覺你已經變得徹底冰冷了，你甚至已經忘掉了什么才是感動，所謂的真誠也成了你嘴角的哂笑。來北京兩年，大多是痛苦，或許當你忘掉這是北京的時候，偶有些許快樂吧。走之前有人曾告訴你，你永遠不可能改變別人的思想，但是男人不能改變男人，而女人可以，慢慢的變得敏感了，慢慢的變得柔軟了，會真真切切地感覺到越來越痛，但是也有感覺了，不是么？愿你安好，夢想啥的對現在的你已經不那么重要了吧，這一年也想清楚了自己最在意的會是什么，祝福你，有一個想要的家。
