寫點兒啥呢，今天低落到極點了吧，不想說話，不想跟家人說話，不想看書，沒時間哭，沒地方哭，就追劇的時候，跟著戲里的故事哭，不是哭人家，是哭自己呢。

程二爺的無奈，求不得，也照見了我的無奈和求不得。

是呀，沒有求，沒有期待，就不會有求不得的無奈和失落。不求啦。臣服吧。

是呀，盼著這樣的日子快點結束，快點過去，就離開了當下，沒了當下還怎么活呀，魂都飛了。

哪怕就是這樣的日子里，也好好活，也安穩下來，像前些天的樣子。可是，也有不安穩的時候呀，也得允許自己的不安穩來呀。也左右不了呀。騙不了自己的。

都寫在心里，也寫在臉上，也寫在行動上。

不好受就是不好受。

承認自己的不好受，不趕走它，得給它個空間，讓它好好地說說話，看看這個不好受要表達點兒啥呢。

知道，當然知道。

我媽手機里看的節目，講一個人得了病，只剩下三個月的日子。哎呀，咋還放出來這個了。讓我爸害怕可咋辦。是我害怕了咋。

我的心呀。夠亂的了，不想回答我媽的提問。我想兒子呀。半個月沒見到了。誰都看不到我的想念呀。

他們都說，孩子讓爺爺奶奶照看的多好呀，給他們還帶去快樂了，可我想呀。這是真的呢。

我這一天呀，魂都飛了呀。

我想嚎啕大哭一場，我憋著呢，去哪里哭呢。

現在，不求有人懂我了，求有個地方能哭。

好吧，先跟著戲哭一通吧。

能完完全全地在當下就好了，我這個狀態我是能自己療愈的。

要是能靜坐一會兒，再聽一段安靜的音樂，聯結身體的感受，起心動念，讓它們都流淌出來，我就會好的，但是，現在不行，我爸在另一個屋子睡覺，我媽在我待的屋子里躺著，我坐在地上的小板凳上，不能哭呀。

自由書寫吧，還能用文字表達一下。

就從“此刻，我感覺開始寫起……”

此刻，我感覺頭頂的右側有點疼，一躥一躥的。像是有什么東西往外冒。想出來。我卻沒給它機會。

我的心里，也空空蕩蕩的，不是混亂，不是緊張，是空空蕩蕩，什么也沒有，什么也不裝。好像，所有的不舒服，所有的感受，都上頭了。擠到了頭里。在那里折騰呢。

我感覺到了，真的感覺到了。

此刻，我還有一點兒惡心，想要吐，往外反。好像我爸爸的難受勁兒，也進到了我的身體里，是，我現在不臨在，所以，把他的不舒服也吸收進了我的身體里。

我媽媽的不舒服，緊張，擔心，也來到我身體里了。我媽剛才問我，醫生有沒有說，你爸化療兩次，就會好，可以不用做手術了。我說，醫生沒說。

怎么可能不用手術呢。我爸的情況她心里沒數嗎。她問我的時候，我也緊張呀。

我妹妹這次挺樂觀，上次我媽生病她緊張，心跳加快，那是她跟我媽聯結的更深，可我正好相反，我跟我爸聯結的深呀，他受罪，就好像痛在我身上一樣。所以，我都不敢跟他交流，我低頭追劇。

我也沒有自己的空間來照顧自己，我只能閉嘴，不跟別人說話，給自己儲備能量。

父母老了，六十多歲了，也跟小孩子似的，都得照顧。做出來的事，說出來的話，我得給他們協調呀，周全呀，化解呀。我的心，也提到嗓子眼似的。

不敢讓我媽談論我爸的病情呀，她嘴快，也沒把門兒的，我爸有時候也不愛聽，我就給她圓場。

可我自己心里的場兒，誰來園呀。得我自己呀。我得給自己流出時間來呀。

此刻，我想說的是，我也不容易呀。我需要一個安靜的空間，現在沒有呀。睡覺的時候還做夢，也不安靜。

醒來了，有是一家子人，你一言我一語的。

是吧，我這個人，就有這個怪癖，我我需要安靜。

好吧，我可以自己給自己止語。我不說話了，我聆聽自己。我繼續書寫。

老話說，哭都找不到調兒。我現在就是呢。

春天來了，日子日子一天天暖了，這心呀，還沒暖和過來呢。

此刻，我感覺，我是在心里哽咽了。

不說了。

原本，頭腦告訴我，何必寫這內心的痛苦呢，寫點兒正能量多好。

可是，神說，孩子，真實的痛苦，也能撫慰受傷而辛苦的靈魂。

那些受苦的人，真正需要的，不是加油，明天就會好的，想點兒積極的，內觀一下，聯結一下自己，自己陪伴自己，自己支持自己，拿出你的勇氣來面對，別被痛苦打敗……

不是，都不是，而是一句深深的看見，親愛的，真的辛苦你了，不容易呀。夠難的。

夠了，就夠了。

如果，用一個痛苦的故事，回應另一個人的痛苦，不是兩份痛苦，而是相擁之后的釋放，彼此看見之后的放下。

原來，受苦的人并不孤獨。

生命，都不容易。

從不容易里長出來的力量，才是真的。