? ? ?如今老師教書還是有點老套，可以把課講得生動有趣的老師還真不多。但幸好，我遇到過。

? ? ?不知道是從小學幾年級開始，老師就急著和我們聊未來，急著教我們寫篇名為《我的理想》或是《我的夢想》的作文。可那時候的我們哪懂的什么未來什么理想、夢想的，甚至連理想與夢想我們都不能區分開來，更不用談什么計劃未來了。

? ? ?那時候老師叫我們寫什么想成為老師啊、醫生啊、科學家什么的。然后我們就乖乖的從中選一個作為自己的理想、夢想，開始長篇大論。

? ? 我選的好像是成為老師，又好像是醫生，但是選做科學家的機率好像又更多一點。我也記不清了。小學時那些內容的文章寫的還少嗎？或者這幾個我都有寫過一次或者兩次，甚至甚至三次吧！誰記得那么多呢？反正那時候我對未來，對復雜的社會都沒有什么認知，那時候我還只會用小孩子的眼光去看世界。

? ? ?小時候我從來沒想過要怎么掙錢，因為那時候我連花錢都不大會；小時候我從來不知道原來只有非常努力才能得到自己想要的，因為那時只愛吃，不覺得需要多努力才能得到吃的；小時候也會相信會有童話中那么帥氣的王子騎著白馬說愛我、要娶我，因為那時候我還不知道除了童話，還有現實這個東西……

? ? ? 那么小懂什么呢？吃好睡飽玩得爽快才是王道。遇到什么難事、受了什么傷，會做的大概只有哭了，哭著等別人幫自己解決。

? ? ? 寫到這兒，我想到了一本書中的一個人，他小時候很懦弱，經常被人打。然后他總是哭著回家告訴爺爺，沒得來什么安慰卻又得挨一頓打。后來次數多了，他也就懂的哭并不能解決什么問題，反而會引來一些不必要的事。所以他再挨打的時候，就不會用哭來浪費時間了。

? ? ? 如今的我認為：你可以哭，但不是為了遇到什么自己解決不了的難事而哭，也不能像小時候一樣只要見了血，先哭再說。

? ? ?你可以哭，隨時隨地都可以。但是你甘心做這樣一個人嗎？可不甘心是一回事，到底做不做又是另外一回事。這其實并不矛盾。

? ? 總之，我哭的樣子很丑，不能像別人一樣哭得梨花帶淚的，所以我不適合哭。我這樣說。

? ? ? 哭哭啼啼長大，再與同學聊起未來時，我大概知道自己也會長到父母那個年齡，那個需要工作掙錢、結婚生子的年齡。

? ? ? 我的未來是怎樣一番風景呢？我這樣問自己。

? ? ? 總之不會和小學作文中說描述的那樣。

“拔山涉水，穿越千山萬水。”我們經歷了許多，也開始憧憬未來，期待未來。時間慢慢流逝，曾經懵懂無知的我們漸漸成熟了，也終于有了各自的夢想。

我曾認為那遙不可及的夢想只要堅持，就能唾手可得。但是我最終還是不得不向現實低頭，承認自己太無知、太無能為力。熱情慢慢在沉淀，我沒有了那份天不怕地不怕的激情以及自信。

? ? ? ?當往日的美好理想變成了對現實的無奈，變成了每日的哀嘆時；當心中的美好憧憬，與愿望同現實的無情與殘酷發生猛烈撞擊時。身心就會變得那般無力、無奈、不堪一擊。誠然，理想與現實是有差距的。昔日的理想如同明日黃花，往日的激情倘若流水，一去不復返了。于是，就容易頹唐、悲觀、怨天尤人。我也曾經想要安于現狀，得過且過，幸好我在被生活與歲月想把我磨的無棱無角時，及時的清醒過來，沒有在已經逝去與即將逝去的日子里迷失了自己。活著的時間因為精神的富足才具有生命，逝去之后的靈魂永駐才能延續生命。我還是更愿意生活，而不是活著。

? ? ? 我不愿意讓自己奮飛的翅膀在安逸中退化；不能讓搏擊的勇氣在風浪前卻步；不能讓尋覓的信念在苦悶中消沉。

? ? ? 所以，我會努力的走下去。

? ? ? 但如今，畢竟也經歷了一些事情，我也變得現實了，似乎也變得世俗了。如果說我以前還成為什么著名的室內設計師啊，那么現在啊，我已經不再有這樣的想法了。因為那是一段不會再有可能繼續的故事，而故事里的人決定去一個新的世界開始另一個故事。于是我第二次開始認真計劃自己的未來，開始了新的追求。一路跟我走過來的人，你們都會給我正能量的，是嗎？

? ? ? 我喜歡寫作，我希望會小有成就。

? ? ? 我在堅持著。

? ? ? 每次得到別人的贊美我都覺得這一切都是有意義的，盡管有那么多人在極力的打擊我。

? ? ? 我以前有一個同學小學的時候很胖，初中減肥后就成了一個大美女，可是人只要變好就會惹人嫉妒啊！所以她有個小學同學就把她的小學畢業照爆了出來。因為她認識的人多，所以此時嘲笑她的人必然不少。我就是當時無意間聽到然后決定疏導她。

? ? ? 我問她是不是那個女的現在還和小學一樣沒什么變化。

? ? ? ?她說是。

我說：那不就正常了嘛！因為她自己還是那個鬼樣子而你卻越來越出眾，所以她就會羨慕嫉妒恨，才把你以前的樣子公之于眾讓大家嘲笑你、詆毀你，讓你無地自容讓你不能像以前一樣快活。你看，你現在已經中了她的圈套。我告訴你，從現在開始你就應該過得越來越放肆，你要讓她知道這些根本影響不了自己的生活，你不能讓她稱心如意！如果有人還拿那張照片說事你也不需要不理他，你要看著他的眼睛告訴他：那是從前的我，現在的我比從前的自己好是很正常的。而那些沒有變化在原地踏步的人當然只知道破壞別人的生活，卻不知道讓自己變得更優秀。你還要告訴他：以后的我會更好！

她聽了后激動的抱住我，看著她的興奮勁，我知道她已經懂了。

我說這件事是想讓你們以后在被別人刻意刁難的時候理智的去面對，逃避不是你應該做的，而你也不可以讓那人稱心如意。

最好的方法就是直視。

你很棒，因為有人會針對你。要知道沒有人愿意和一個比自己差勁的人較勁。

那么，我相信，一定是我足夠優秀別人才會處處打擊我。而我能交給別人的道理，自己又怎么會不懂呢。

我會在他們不斷的打擊下更加頑強。

因為喜歡寫作，所以我想將來開個書店。

? ? ? ?我和自己說：你一定要改正大手大腳的毛病，努力掙錢，不亂花錢，這樣你將來才能把書店開起來。

? ? ? ?我萌生這個念頭，是因為一本書中的男主角開了一家書店，書中所描述的東西一點點在我的腦海里浮現，那時我就突然有了這個想法，在思考了幾分鐘后才作出決定的。這并不是三分鐘熱度，時間會向所有人證明。

? ? ? 我喜歡看書，喜歡寫作，所以開一家書店似乎很不錯。

? ? ? 我呢，要把書店裝修的文藝古樸，木質的墻面斑駁考究，還得在能曬到陽光的窗口，擺放四五張小桌子，提供香濃的咖啡和我獨愛的原味抹茶給坐下來讀書的人享用。對了，還得在書店的墻上設計兩處可以貼便利貼的地方！青春期的孩子都是富有詩意的，我想那里面一定會有許多故事，我會每次下班回家前看看，去猜測那些人的心思。當然日積月累，墻上一定會貼得滿滿的。

? ? ? 我想那時候，我也一定會忍不住偶爾寫上一張貼在那些中間，給自己一種錯覺――感覺自己回到十幾歲時時常做這種事的年齡。

? ? ? 那時呢，我會再養一條狗，閑時逗逗小狗看看書寫寫東西。也許那時候我也出版了一些作品，甚至還成了一個小有名氣，有那么些粉絲的作家；又或許這么多年來辛辛苦苦熬夜寫出來的東西，在投稿后一直了無音信。不過這些都沒有關系，因為我會仍然熱衷于寫作。

? ? ? 我認為那時候我的年齡會比較大了，結了婚，甚至還有了一兩個孩子，也會常常為家里那些瑣碎的事而煩心。但這一切都不是問題，我仍然會熱衷于文字，仍然會不斷地寫下去。因為它已經成了我生命的一小部分，成了我靈魂的全部，我離不開它。

我并不是一個容易安于現狀的人，我必須偶爾偷偷懶，關上書店的門，停業一段日子去旅行。和家人或朋友，一次去一個方向，兩個地方，各自選一個地方，一起看不一樣的風景，見陌生的人，交新的朋友。我想我會在這樣的旅行中收獲許多，包括寫作的靈感。

? ? ? 說到旅行，我想每個人都想有那么一次說走就走的旅行吧，而我想要幾次。沒有什么原因，只是也和大家一樣，愛做些比較刺激的事，也和大家一樣，對未知的旅行充滿好奇。

? ? ? 不去計劃任何事，只是想放松一下，便打個電話叫上個可行的朋友，背上包帶好足夠的錢，買一張最快出發的票，就正式踏上了一場“說走就走”的旅途了。當然，這樣的旅行花費一定很大，但是很多人都會愿意這樣隨心所欲一次，因為值得。

? ? ? 許多事情是不需要去計劃的，那樣會少了驚喜、失去一些激情。我們所需要的就只是一個契機，然后不至于空空如也的錢袋。你只要經歷過了才會知道說走就走，其實并不是孤獨，而是任性。我覺得這樣孩子氣的任性誰都應該有一次，趁現在年輕氣盛有足夠的理由足夠無知的勇氣，就放肆的去多做一點兒自己想做并且有意義的事情吧！不要等到年老色衰再去慢慢計劃小心翼翼地去實現，現在正是玩的年紀干嘛不讓自己再開心一點？

? ? ? “年少的時候，我們差不多都是在為別人而活，為苦口婆心的父母活，問循循相誘的師長活，為許多觀念、許多傳統的束縛力而活。年歲漸增，漸漸掙脫外在的限制與束縛，開始懂得為自己活，照自己的方式做一些自己喜歡的事，不在乎別人的批評意見，不在乎別人的詆毀流言，只在乎那一份隨心所欲的舒坦自然。偶爾，也能夠放縱自己放浪一下，并且有種惡作劇的竊喜。”

? ? ? 我現在還不是為自己而活的時候。我還需要和一群人，需要很長的一段時間，走很長很長的一段路后，才能放下沉重的包袱，做一點兒自己喜歡的事。

? ? ? ?如今的我啊，和同齡人一樣憧憬著未來，渴望擁有獨立的時光。

? ? ? 我希望，我也會，慎重。縱容，自然快樂。如果有后悔藥的話，我不介意再瘋狂一點。

? ? ? 步入社會，其中復雜還不足以讓如今的我清楚的認知，我只能一步一步去親身經歷。看過一些書，一些電影，一些電視，也聽過一些故事。所以我知道在外生存很難，即便如此，我還是恨不得馬上逃離父母的掌心去歷練。我想，我能養活自己吧，至少可以不向父母再要錢了。

? ? ? 時間是一個比人心還要可怕的東西，因為――它能改變人心。

? ? ? 人，在社會中生存一定會有巨大的變化，或好或壞。

? ? ? ?我一直很擔心，我將來會不會在世俗的熏陶下，變成現在自己最討厭的模樣呢？

? ? ? ?我問了自己很多次，卻一次比一次不確定，一次比一次恐懼。

? ? ? ? 我想問，如果今后我完全失去了現在的模樣，甚至真的成了這個樣子。那么，和我說過不拋棄，不嫌棄我的人， 你們會不會像從前離開我的人那樣，到時候連個告別的機會也不給我？

我希望幾年后我的夢想和你們都還在。