澄哥:
? 又是一年，你的生日即將來臨。時間過的真快，轉(zhuǎn)眼我們在一起居然眼看著要跨到十年的時間節(jié)點上了。從給你試著寫第一封信開始到現(xiàn)在，居然也堅持了有2年。想想堅持這件事的初衷，就是希望當(dāng)你進(jìn)入青春期的時候，可以通過這些不間斷的文字讓你知道，也許媽媽不能像別人家的媽媽那樣一直陪伴在你的身邊，在請你知道，我們的心一直在一起，而你的點滴我不曾旁落。
? 剛剛對你的暑假做了總結(jié)，照道理說，不應(yīng)該那么快又寫一個小紀(jì)給你。但最近發(fā)生了一件很重要的事情，我希望可以跟你分享和討論。因為媽媽也遇到了困惑。
? 有一天，媽媽的朋友跟媽媽提到，“哎，君方，你兒子很有問題。他的本性不善良，自私不分享。最重要是感覺不友愛。如果不是因為你的關(guān)系，你兒子這樣的小孩子，一定是被我排在遠(yuǎn)離戶范圍。我的小孩也一定不允許跟你家孩子一起玩，怕帶壞了。”
? 老實說，聽到這些話的時候，內(nèi)心是震驚的。幾乎立時沉默下來，我知道你有些習(xí)慣上的問題，比如確實在遇到自己喜歡的東西的時候，會只顧著自己。如果沒有人提醒，你會停不下來。當(dāng)聽到朋友這樣說你的時候，我甚至沒有本能的為你去辯解。
當(dāng)然請你不要誤會，不是媽媽沒有維護(hù)你，而是媽媽一直想身體力行的踐行“面對批評和指責(zé)，先內(nèi)省進(jìn)行自我批評，再解決問題，最后才是解釋或說明，或者界定責(zé)任方”。
在辦公室里，媽媽也是這樣要求小伙伴們，遇到同事之間出問題的時候，不是上來就是辯解，而是先解決問題，最后才是追責(zé)。這樣才是一種理性處理問題的方式。也是友好的表達(dá)方式之一。
為了搞清楚真相，媽媽下決心要從多角度的去了解一下你的行為情況到底發(fā)生了什么？
第一步，就是從跟你面對面的交流開始，媽媽想知道你對一些事務(wù)的底層認(rèn)知意識到底是怎樣的？
于是那天我接你下課，一上車就開始問你。澄，你覺得你是個善良的人嗎？你歪著頭想了一下說，
“如果善良是100分的話，我給自己打85分。”
“那15分是扣在哪里呢？”
“有5分是扣在沒有很好的尊重長輩，有5分是扣在沒有更多更好的幫助別人，還有5分扣在主動性不夠”，說這些的時候，你的聲音很輕，眼神其實也有些飄忽。
“那么你知道什么是善良嗎？”
“我知道啊，善良就是做一個主動去幫助別人的人”頓了一下，你又接著說“只有幫助別人才能變成讓別人喜歡的人”。
這個回答，總覺得哪里有點卡頓。所以想了一下，繼續(xù)跟你開始挖掘：
“你喜歡成為一個讓別人喜歡的人嗎？”你點點頭
“當(dāng)別人喜歡你的時候，你會開心快樂嗎？”這個時候你的眼睛慢慢有些亮起來了
“會啊，會很開心的”
“所以你有沒有發(fā)現(xiàn)，幫助別人會讓人喜歡你，而喜歡你又讓你開心快樂。所以善良會讓我們成為開心快樂的人，這是我們對善良堅持的意義。而不僅僅是為了讓別人喜歡你，善良是一個讓你持續(xù)持久可以快樂的源泉。”，我以為這么繞也許會把你繞糊涂，沒想到你很快回答：“是的。”還一副恍然大悟的樣子。
說真的看著這個時候跟媽媽對話的你的樣子，禮貌有序謙聽，真的完全不能跟發(fā)脾氣和那個別人口中的“壞孩子”聯(lián)想到一起去。
聯(lián)想起媽媽朋友說的那些話的時候，其實媽媽沒有作任何辯解，而是陷入思考，我應(yīng)該怎樣去抓出這些問題來解決？老實說一度令人覺得困惑難解。
之后，我又去問了我們都認(rèn)識的朋友，家人，甚至你的老師。最后大家反而安慰我，非常統(tǒng)一的意見是，是的，澄澄身上有問題，自大，自我，自我尊重和尊重他人上面都還是很缺，自律性也弱。但是底層是單純的，簡單的孩子。
特別是大張老師，直接說，澄媽，相信我，也要相信你的兒子，他一直在進(jìn)步，雖然依然有問題，但是進(jìn)步很大，在最后甚至給我留言，澄正在起飛前的階段了，媽媽好好期待吧！
這學(xué)期開始以來，其實大張老師一直在夸你進(jìn)步。但媽媽內(nèi)心一直很不安，甚至有時候都害怕看到老師電話，每次看到你老師打電話過來，條件反射的第一浮象都是“小子又闖禍了？”
大張老師在最后跟我說，澄媽，你去看看澄最新日記，那是進(jìn)步最好的證明。不要對你的兒子存有那么大的疑慮，相信老師，更要相信你的孩子。
媽媽立時跑去你的書桌，拿到你的周記本。上面端正的寫著你最新的心情日記，你流水帳一般的記錄了：某天你不小心踩了同學(xué)一腳，你立刻道歉，并取得對方諒解的全過程。而這個同學(xué)，曾經(jīng)在一年級你跟他還打過一架。你在日記最后寫了一句“這是多么美好的一天啊”
是啊，那是多么美好的一天啊。你對自己的行為有很好的判斷，糾錯，自省。
今天在高速上，媽媽認(rèn)真聽了幾本書，關(guān)于“正面管教”，“非暴力溝通”，“放棄管教”。這些都關(guān)于教人如何與人溝通，相處的知識書籍。里面提到我們大人應(yīng)該要從孩子的視角來看孩子，而不是從家長視角來指令式的跟孩子溝通。我想，媽媽在這方面做的確實還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，媽媽的媽媽和爸爸對媽媽只做到了“管”，受限于他們的文化，能力等也只能做到這樣，所以到了你，其實你是何其幸運，因為你會享受到完整的“管”和“教”。
只“管”不教，其實沒有解決你真正的心智認(rèn)知問題，而是粗暴簡單的給你立了“家法”，而沒有說明解讀。而只“教”不管，又會陷入到另外一個極端，特別是針對你這樣還沒有完全建立自律性的孩子。
所以要“管”，更要“教”。重教不放管，這是媽媽在對你進(jìn)行人生引導(dǎo)的方法論宗旨。“教”是真正的引導(dǎo)你落到“如何做”這個層面，比如我們一起學(xué)會了如何面對自己的情緒，如何管理自己的小動作，如何有效安排自己的時間，合理建立自己的消費觀等等。
雖然我們努力了很多，但論說成果，坦白說，仍需鞏固和加強(qiáng)，有些反復(fù)強(qiáng)調(diào)的點就像現(xiàn)在城市里的路面一樣，挖了埋，埋好了又得挖出來，始終在建設(shè)，一直驗收不了。這個過程尤其痛苦，但每個階段看到一些小變化都令我們快慰。
比如國慶的后幾天，我們單獨在一起，你很乖的做作業(yè)，洗澡，上床再起床，疊被子。做什么事之前，都會跟我說“媽媽，我可以。。。。。。。嗎？”這樣的句式溝通，使得家里沒有扯嗓子的呼叫，爭論，真是少有的寧靜和諧。那一瞬間，媽媽內(nèi)心是竊喜，心想，是不是那個渾噩不懂事階段過去了？然后我就收獲了一個“一夜長大的娃”，再然后就是榮升被人羨慕的“別人家孩子媽媽”的桂冠。。。。。。，可惜還沒有到細(xì)想，實際上節(jié)日一過完，周姐一到家，我們都“一夜回到解放前”，你還是你，那個“瘋一樣的男娃”。似乎那個懂事的孩子的日子是給媽媽的幻想，真的還沒有咋出味道，就完全沒有了。
今天早上，我打了你。你跪在那里，老實但帶著哭腔的說“我辜負(fù)了大張老師，我沒有尊重周姐”。說真的，媽媽從小被爺爺打，其實極度厭惡體罰。但是暫時真的沒有找到比體罰更能讓你有“做錯事有后果”這個深刻印記的辦法。但即使你已經(jīng)接受這個方法，媽媽依然認(rèn)為這真不是一個好的辦法，因為這種方式并沒有真的讓你意識到問題，可以說屢教不改。只是完成的當(dāng)天，這個效果還是顯著和明顯的。
今天后來的你，就變成了那個“別人家的孩子”。
只是這個時效性短的令人氣餒！
這種間隙式成長和狀態(tài)，其實媽媽很煩惱，你成長的不穩(wěn)定性對你來說并不好，所以媽媽還要繼續(xù)研究到底什么樣的方式對你是持續(xù)有效且能令你接受的。
孩子的成長真是沒有一點捷徑，也容不得一絲疏忽。但值得安慰的是，兒子，其實你可以做的好，并不是不能做好。只是如何可以持續(xù)那個狀態(tài)，這或者依然在不短的時間內(nèi)，我們需要彼此協(xié)助。
我不是那種特別溫柔以待的媽媽，但媽媽再努力的耐心一些，耐心的幫助你成長，成長到可以自尊且尊人，自律且自愛，自由且助人的狀態(tài)。
晚上陪你吃完晚飯，準(zhǔn)備出發(fā)福建。我拉著你進(jìn)小房間跟你交待，
“媽媽出門了，你作為家里的男生你要做什么啊？”
你把手握成拳，對著我一筆劃“照顧好家里的女生，幫助周姐”。還記得媽媽拍了你的肩膀，懂道理時候的你，真的讓媽媽覺得很欣慰。
“媽媽你自己出差當(dāng)心點，照顧好自己”
好吧，當(dāng)你說出這些來的時候，媽媽又會覺得，兒子挺不錯的。
你說你想要一個電動平衡車，但是又特別跟我強(qiáng)調(diào)，媽媽，我只要最便宜最便宜的那款就好了。真的你強(qiáng)調(diào)了兩遍，要便宜的。這樣媽媽又開始擔(dān)心，你會不會變成一個小氣的男生呢？
哎，你看大人的世界就是這樣矛盾，所以你慢慢長大吧，在單純美好的世界多呆一會兒，讓媽媽可以“教”你看到更多的美好，也期待你帶媽媽一起感受那些單純的小美好。
小家伙，9歲生日快樂。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 愛你的媽媽
ggg??B?
