有一種感情它離你遠去的時候你會莫名的哭鬧，直到它又重新回來，抽泣著害怕再失去。

? 那天很晚了，我還小是個上幼兒園的小孩，我不知道爸媽就在那天晚上已經買好車票收拾好行李要去另一個城市謀生，然而他們也沒經歷過我們會有如此的心靈感應。可能這就是家人的感應，就在快要離開的時候我和我姐姐突然嚎啕大哭起來，爺爺奶奶也沒轍，只能叫住剛出門的爸媽。

? 后來的事情都是爸媽給我說的。那晚我們哭了好久，打心理難過就是感覺你們要走了，然后就一直拼命地哭，沒想到真的已經走一半但是注定要帶上我們，又折回來。

在他們再三詢問后我和姐堅定地要和爸媽在一起，這樣我們就一家人去了另一個城市。以前的交通不發達，車里也都是各式各樣在外打工的人們，我們混在人堆里，坐了好久的火車到了新城市。

? 這是我們第一次離開溫州，后來就一直叫它老家和故鄉。

? 小時候覺得自己提行李箱很帥，自己拿著車票上車很帥，自己坐車揮手叫爸媽趕緊離開很帥，總之能獨立自主就是很酷的事情。

以前經常和爸媽兩個城市跑，一年的兩次假期就這樣和車站碰面著。每次的寒暑假都是大包小包的行李。老爸那時候總是穿一件有個口袋的襯衫，把一家人的四張車票放在胸前的口袋，等到檢票的時候抽出來。我特別喜歡做這樣的事情，可是他們總怕我把車票弄丟了。

? ?后來長大了，我們各自分擔每個人的行李，滿滿的肩上背的手上提的，老爸開始把車票給我們自己拿著，即使行李很重，拿到車票的時候還是滿心歡喜的雀躍，我開始以大孩子的眼光看沒拿到車票的孩子。所以在讀大學前我們的來回都是一家人的行動，沒有少一個人的車票。

? ?在去讀大學前我們一家在金華一呆就有了十幾年，雖然和很多人比起來不長，但是也不短了。所有從幼兒園到高中的日子，好多人口中的童年和小半個青春全在這座城市了，而對故鄉就只能稱之為故鄉，毫無記憶也毫無感情。

? 上學的時候，不論在小學初中高中都會有一篇以故鄉為題材的作文。老師說故鄉是生你的地方，然后你又離開了它，去一個很遠的地方，每當人問起你的時候你就會說我故鄉是哪兒。而你們現在還沒有遠去，就寫寫腳下這片熱土。

? 我是有故鄉的，我不會寫腳下這片土地，就是它的魅力才讓我們一家遠去，才會有故鄉這么一說。我對老師說我有故鄉，有一個生我養我到讀了一學期幼兒園的故鄉。

? 老師說：“那你寫你的故鄉。”

? 我底下頭小聲說：“可是我和它不熟，只是在小時候打個照面，后來我們就分開了。”

? 老師特別好的對我說：“那你想到什么寫什么，想不到了寫寫你現在的地方。”

? 后來我寫了，我只知道老家都是廠子，因為那時候賣皮鞋的特別有名，然后就沒有了，我沒看到它是怎么發展起來，只知道每次放假回家的幾個禮拜看看周圍一年年的不一樣了。但是我金華就不一樣了，確切的說我每天都在和它長大。

? 來金華的早幾年爸媽很拼命地掙錢，這是他們在我長大的時候和我說的，為了早點還完借來的錢，每天干到天昏地暗，家里又省到電風扇都沒買。炎熱的夏天爸媽就一人一個搖著扇子把我們弄睡著了他們再緩緩躺下。后來生意有些起色就買了一套房子，我們在那套房子里一直住到回老家，有十一二年。

? 也就是十一二年的時間我每次上學放學，和小伙伴玩耍都在小區里游蕩。小區本來只有幾輛小轎車，我們家在住了三年的時間也買了一輛，那時候小區里也只有一半的住戶有車。升到初中后小區的車位都滿了，每家每戶都有一輛小轎車，整個城市的生活水平明顯高出不少。終于住校讀高中了，這是在金華和家的最后三年，小區里全是車子，不會再有小孩像我小時候那樣在小區里狂奔，車子太多難免叫家長擔心。

　所以我住的小區我都能看到它長到裝不下所有住戶的車子。

? ?現在都大學了，一家人收拾起行李回一個叫了十幾年的故鄉，很陌生，陌生到和這里的小伙伴都覺得那里是一個很有錢的城市，炒房高利貸跑路是它的標志。

? 高考完的暑假除了旅行沒有太多好玩的東西，起初在金華總是嚷嚷著說要回老家，可是回來后它好像在炎炎夏日對我依舊冷漠。這里最無聊的是沒有朋友，沒有人和我聊天帶我到處轉轉，一下對它沒了興趣。

? 有時候這樣問爸媽：“為什么當初要離開溫州，跑去遠方？”

? 他們說為了生存…

? 而現在我真正的一個人提行李，一個人上車，一個人與家人回首，又說不出再見。

? 暑假結束，所有人在閑暇中各奔東西。我收拾了一暑假的行李，把半個家搬到讀大學的城市，無錫。那是第一次涉足這么遠的地方，在那里呆上三年，僅僅是讀書，然后畢業在那里謀一份工作，現在還說不好落地生根，至少遠離的孩子都想滿載而歸。只有寒暑假才能回家的日子，唯一不同是只有我一個人的城市。早早訂好車票，第一次的遠行還有一家人的陪伴。坐了接近六個小時的動車到了那。

? 我們住在車站很近的地方，那里有直達到學校的車子，很方便。整理玩學校的事情還去附近玩了一下。最后一天躺在賓館的房間里，我知道他們明天早上就要走了，百感交集才知道時間本來就不是能好好利用的東西。我想和他們說說話，怕自己一說就傷感，靜靜的房間里又讓我心里憋的難受。

老媽開口說了一句：“還好來這里讀書，托你的福能來這里玩一玩。”

? 我好惶恐不知道說什么，因為我知道一開口會淚如泉涌。低著頭回一句：“對啊。”

世界這么大，為什么大多數人都要拿起行囊去很遠的地方，為什么腳下的土壤不能讓我們生長，為什么記憶這么深刻而感情這么脆弱，為什么我們總能在陌生的地方才能遇見自己，為什么只有選擇離去才是最好的選擇…

? 第二天早上車子特別早，昨晚就收拾好的行李等大家洗漱玩就可以拖走。我背起自己的雙肩包，和他們一起走出賓館。這是第一次在陌生的城市要送走熟悉的人。沒有過多的寒暄，只是我不想給他們看到我的哭泣。真的要走了，吐不出再見。

? 清晰的記得我的再見是在轉身后說的，伴隨著離開的揮手，眼睛就模糊了看不清前面的路。使勁把眼淚擠下來，想回頭看看他們的身影，太晚了已經進站。這是我待的第三個城市，小小跳動的心里還沒有方向地顫抖，我不知道要在這里除了讀書外生活多久，反正不會太早選擇回家，我需要闖蕩一翻。

? 那時候的太陽很大，卻怎么也溫暖不了空曠的心和掛在臉上冷冷的眼淚。放在包里的那張來時的車票一下變的好重，公交車站臺上好多黃牛在賣旅游的票，真想上去打他們一頓，在心情不好的那時候看什么都不太順眼，可還是一直在哭，不敢放太大的聲音，沒人會想到只是因為要讀大學哭成這樣，也會有人有這樣的感受，會有的。

? 其實漂泊的人們都一樣，時間會沖淡所有的好奇心，反而害怕突然回來后什么都不是，和那些拿著大包小包趕往每個城市的打工仔一樣，回故鄉就成了履行一種說不上的使命，給家人看看還健康之后又出去闖蕩，反正總不能對回家不聞不問的狀態。

? 現在總是在各個城市跑來跑去，手里拽著一摞的機票車票，賓館訂的單人間，行李不會像過去大包小包，車站的前面還是轉身和家人回首，去往陌生又很快會熟悉的城市。

原來小時候的提行李看似很帥的事情，在長大后提行李成了獨立，成了和家人說再見的行為。意識里的再見是要面對面的說出口，而長大后多數的再見都帶著難舍，所有的轉身都在掩飾難以抑制的眼淚。這樣提著行李，回來有轉身離開，抹抹眼淚又開始獨立，堅定的相信這是成長路上必須要有的轉身和哭泣。

? 每次踏上開往遠方的列車又心心念念，這是生我的地方，又是一次遠程什么時候能回來。而心里難以對人說的難舍，只有遠去過的人懂。

我們轉身離開故鄉回不去的童年搖籃，就算遍體鱗傷眼淚流過胸膛，曾覺得世界那么荒涼要找個地方療傷，誰不受傷，誰的過去沒有遺憾，明天還是要背起行囊勇敢逃亡。天還沒那么暗，我們都還在路上，就該這樣，然后驕傲的空降在生存的地方。

有一個故鄉屬于遙遠漂泊的孩子，感謝每一種創傷讓我們成長，心還滾燙，相信時光會給我們方向，繼續咬緊牙關患難中生還。