寫于：2018-11-13

拿著很少的工資，卻活成了財務自由的樣子

三年前的今天我踏上了來杭州的火車，2015 年 11 月 15 日到達杭州，所以我每年 13 日-15 日都會發朋友圈。李方超說，這有什么好紀念的，第一次聽說有人紀念這件事。

我用了一周時間想應該怎么度過這神圣而又有紀念價值的一天，我甚至在構思，這天這么有紀念意義，應該定成我自己的一個節日。

不過這就出現了第二個讓我頭疼的問題，既然是節日就應該有個確定的日期，那么問題來了：

應該武斷的把 13 日當成紀念日還是 15 日呢？亦或是就取一個中間值。

可是 2015 年的 11 月 14 日我還在火車上，我都無法準確的說出我當時正踏在哪個省份的土地上。

于是就拖到了今天，我什么準備都沒有做，甚至連朋友圈都糾結了一條要不要發。

我感覺自己把日子過得細碎，可是就這樣，還是有人羨慕我的生活和生活方式，比如三哥。三哥說我活的特別瀟灑：拿著很少的工資，卻活成了財務自由的樣子

三年我變了很多，最明顯的還是體重的 20 斤。我也學會了很多事情，可是如果讓我今天就做個總結，我卻不能一一說出來。唯一想說的、體會最深的一句話：

因為沒有人喜歡我，所以我才要更加愛自己

三年前的我，還認為愛情是世界上最重要的東西。甚至不用追溯三年前那么遠，就 2018 年的 2 月的我還是這么認為的。

那時候我天真的認為，有一個喜歡的人在身邊就是最好的了，其他的一切都不重要。

我記得盧神曾經說過：你不能貪戀一個男人對你的愛，因為如果愛沒有了，你就一無所有了。

為此我沉思了很多天，雖然我覺得十分有道理但是不能認同，可是我又說不出不認同的理由。我冥思苦想很多天，終于想到了回復的借口：如果我貪戀一個男人能給我的錢，那如果錢沒有了，我還是一無所有。

現在想想，我們本來就不應該去貪戀別人的東西，別說那些東西本來就不屬于自己消失就是很正常的，哪怕是自己的東西，如果非要消失你不也得受著沒辦法嗎？只要你有貪戀的東西，那么這個東西都有可能消失，如果一旦消失，你就會變得一無所有。

進化，是物競天擇，適者生存。

我記得每當我做不知道做什么抉擇而煩躁的時候，我媽都會跟我說一句話：很多時候我們做這個決定的時候并不知道這個決定是對的還是錯的，甚至也許在決定的那一刻他是對的，可后來也會十分后悔

我其實很多想法都是受了我媽媽的影響，雖然我認為我媽媽「涉世不深」，具體表現在：不懂人情冷暖，沒參與過社會工作，更不知道社會如何運轉的，單純的相信每個人都是「好的」，準確的說應該是「友好的」，遇到困難時總有人會伸出援手，所以更不存在欺騙。

可是我還是認為我媽媽說的對，所以我大部分事情都是“隨緣”（除了愛情），這種隨緣的態度就像病毒，不，更像是共生體，雖然不會影響到別的人，但會在自己的每次抉擇中不斷感染和擴張，直到現在，它甚至吞滅了我對愛情的感覺，曾經我人為愛情是我對生活執著的最后一塊凈土。

總有人說，成長是伴隨著疼痛的。歐陽不讓我提以前的那些人了，所以我今天不想說，我只說我自己。

疼嗎？疼。成長了嗎？其實也沒有。我跟李方超說，我最后還是會變成我不喜歡的樣子。我不記得李方超是怎么回復我的，因為我本來也不在意他的回復，這句話我就是對自己說的。

可我不認為這是成長，我認為這只是為了生活不斷進化。成長，是你真的懂得其中的道理，并且有認同的想法。進化，是物競天擇，適者生存。

崔歌總跟我說要開心點，可是在該傷心的時候傷心，也是我的青春，不是嗎？以前自己總告訴自己，很多事情吧，不要深想，會帶來很多困擾。現在很多事情就算深想了，也不會再發生什么了。

曾經李方超已“矯情”來形容總是感慨的我：不好好生活，總是矯情。然后我就自暴自棄的的說：我就是這樣的人啊。可是一年后李方超再提起“矯情”，卻說：矯情也挺好的，證明你還有感情，對很多事情還有感情。

歐陽說，他感謝自己學了這個專業，讓他多活了很多年。

我說，我感謝在我人生前 26 年所經歷的所有的一切，遇到的所有的人，讓我變成現在的我

今天我不說你好杭州，

我只能夠說再見，哈爾濱