最近，我被打了很多雞血，給自己灌了很多雞湯。開始思考前三十三年的人生有一陣子了，我突然頓悟一些東西，想記錄下來。
前十八年的我努力上進，年級學霸。因為當時的乖乖女總想滿足大人的期待，總覺得高考除了贏就是毀掉的人生。也許潛意識里我早厭倦了那十幾年那么狠狠逼自己的那個我，已經有一個嚴苛的母親了，而我完全內化了她。潛意識給自己的這個超我狠狠開了一槍，高考那年一敗涂地，走了一個我最不齒的學校。這一槍，是內在本我起義成功的一槍，從此我開始懷疑努力是個屁，不如快樂。于是，我真的開開心心快快樂樂過了后來這十幾年，并且在學業上除了靠吃老本順利畢業，考回了家鄉的事業單位以外，這十幾年學業事業毫無建樹。另外，學習也遵循本我的快樂原則，考了國家二級心理咨詢師，在心理學學習之路上也并不扎實地砸錢了解了各種流派，并且自以為是地覺得出生于普通工薪家庭的獨生子女，家里那些省下的錢啊房啊我早晚囊中，月光美少女從青年一路挺進了中年。
可是，就是最近一年，我初為人母，身份加上年齡的變更，讓我突然開始感覺到了那個遵循快樂本我的自己這十幾年的生活方式帶給了我新的惆悵:比起這十年嚴格規劃自己的同齡人來講，我突然覺得社會標簽上我開始落后了，并且自己都為這樣的差距而羞愧，也想自己以后是否給孩子提供更好的平臺。我開始想念十八歲以前的那個超我，開始自責甚至鞭打二十幾歲快樂逍遙的自己。對有些無法趕超的距離，對自己內心依然跳動著的上進心，我開始十分焦慮和自責。
這個時代，你如果想被他人認可，你需要不斷努力，甚至都不敢停下來，微信里簡書里每天都看到“努力，自律”等等關鍵詞條的各種文章，這些人設也一直在我內心里，其實孩子的0—6歲就是她的核心部分，無論這個階段的她是如何被父母錯誤養育，無論她后來經歷了什么，其實這0—6歲就是她生命最初的腳本，別再鼓吹啥活出真實的自己，那些抗爭最后帶給你的還是痛苦。因為你在原生家庭最初的樣子就是真實的你自己，也許這個她完美主義，膽小，很多害怕，也沒安全感，當然她也細膩敏銳善良，不管后來的你有多想改變她，想她成為自信，熱情，開朗，奔放的自己，覺得改變了以后的你才是真實的你。但是承認吧，是不是那個有些完美情節有些自卑也挺沒安全感的你，更不花力氣的就呈現出來了，蛻去社交層，這些你不費力氣的就出來了，是吧？
我后來學了心理學，做了咨詢師，才慢慢感悟:其實有些心理學理論本身就在發展中，且不夠成熟，有些雞湯文作者本身自己就缺乏自我整合。我自己一路邊自我成長邊反思，連滾帶爬走來，慢慢領悟到:所謂想成為的自己，有時才是你的桎梏。
你可以內向，可以膽小，可以有很多不為人知的害怕，這些為什么不可以？你為何要覺得這些特質的反義詞才是那個真實的你，只是因為這個社會需要人和人的連接，于是鼓吹一些外向性格的優勢，以及鼓吹性格如何利益最大化的理論，讓你甚至連對自己的善良和真誠都有所懷疑。
而這些是你最初的特質，好像漸漸地，你無比想改變:小時候或者過去的你，就該和過去一樣消失。
說得有點遠，回到自己的生活困惑里來，所以我突然覺得其實那十八歲前的我從來都是我最真實最不用刻意調整就能呈現出來的狀態，比如內向，比如完美主義，于是30歲的坎上，十八歲前后兩種生活狀態的兩個自己開打了——就是心理學上的超我和本我開干了！
問題癥結在于:我十八年前活在別人的期待勒緊了自己學習，而且覺得要么成功要么死。十八歲之后，我開始無邊快樂，從不用目標來捆綁自己，所有的拖延懶惰，當然還有開心快樂在這十幾年泛濫。
在我30幾歲想恢復奮斗狀態的時候，那個二十幾歲的安逸狀態總把我往回扯，焦慮加劇:我內心有了學習和繼續努力的覺醒，可是腿上卻喜歡上了以前的步伐而無法加速。一個超我說:起來學習考試，努力去融入單位那你不喜歡的人和事，別再任性了。一個本我說:你每天為了人際把自己搞得那么不舒服，因為學習多焦慮，這樣真的好么？
我在這樣的分裂中已經斗爭了一年，加上婚姻生活給我的一些暴擊，讓我幾近跌進抑郁。我想回到十八歲前的自己，那么努力，讓別人重新給我點贊，讓孩子以后為我驕傲。可是呢，我卻無法正視我如果太多自我發展錯過0—3歲對孩子的關鍵陪伴之愧疚自責感，也不想在上班帶娃學習三點之間把自己累垮，不想這么女超人。
于是是要繼續前個十年的無所求只為做個開心的好媽媽生活，還是要回到內心那個害怕被人瞧不起的自己而對自己狠一些努力拼搏。
三十歲的坎上，我痛苦了很久，我反復思考，輔助一些心理學學習的自我分析。夜深人靜，蛻去浮躁時，我越來越覺得我想努力給自己掙更多社會標簽，其實不是為了自己的初心，而是為了更符合社會的期待，為了獲得他人的稱贊，這些認可的確可以喂養我我，而這也是我痛苦的源泉，若無法達成或失去，我的自我認可也隨之粉碎。這像極了高考前的我:那么努力，只為不讓他人失望，讓他人口中的我一直那么好，讓父母繼續為我驕傲。
而這么多年的自我整合，我慢慢發現:我其實蠻想快樂一點去生活，去為自己喜歡的人和事而努力。我有顆上進的心，這是前十八年的那個小女孩活在心里的影子，這也是優秀品質，可是我想我所有的努力或者休棲都是為了自己。所以，突然我不那么譴責二十幾歲的自己了，人生，怎么生活都可以，這才是你的獨一無二，哪來那么多對錯。
今天在單位里看著那些虛以委蛇的臉，而自己又無法置身事外也不得不微笑配合的痛苦，想著自己這一年多內心的沖突，突然明白了:我想我十年后過得好，有好的社會資源，這些沒錯，可是這些念頭最近帶給我的一直是恐懼和痛苦，我害怕達不到以后的自卑，我害怕我無法爭取到之后對自己無能的鄙視，對環境的憤怒。我最最害怕的好像是來自于我下個十年后若不如其他人混得好該怎么辦的痛苦。
我的這些念頭帶給自己的好像慢慢的只有恐懼和焦躁，就像高考失敗前我的狀態。寫到這，腦海里浮現走鋼絲的畫面。
這一年的恐懼在下午那一刻積累出了腦海里的化學反應，我突然沉淀下來了:我開始明白，我當然應該比以前努力，這怎么都不是壞事，但是我也完全應該接受那個自己內心想活得開心輕松的聲音啊:如果我真的努力了也達不到我的完美目標，那就這樣也很好啊，工作穩定，只是走不上去職稱，資格考試失敗沒有來自他人的認可，無法賺更多的錢，有時還得靠靠家里。那又能怎樣？我全盤否定的不努力安逸人生，其實也并沒有什么錯啊，那也是一種生活方式啊，還多得不少開心，少了很多殫精竭慮。
? ? 對啊，突然內心清亮了許多:我遵循自己那個最初的自己，我一定會努力，但是我也要愛后來的自己，如果沒達成，沒有大富大貴，開開心心輕輕松松地生活，陪伴孩子自己身心愉悅氣定神閑，又何嘗不好呢？為什么我一定要覺得自己不活在A狀態，就得在B狀態，其實兩個狀態是可以互通有無的啊。
完全的信任，不是信任一定達成，而是信任自己所有，包括處理沒有達成之后的能力和從容。
放下比較，活出自己。不要太逼自己，也不能懈怠下來。這才是符合我性格的正確打開方式。
(本文有涉及弗洛伊德的自我構建理論:每個人的自我構建分為三個我:本我，自我，超我，也有提及潛意識的冰山理論。我文中未作過多解釋，喜歡的小伙伴們可以自己再做更多了解。)
