有人說晚上不睡覺熬夜的人，是因為對自己的一天不滿意，所以想通過熬夜來彌補白天浪費的時光。而早上不愿意起床，則是因為沒有勇氣面對新的一天。我對這種觀點是持贊同態度的。就像小時候，老師在課堂上點名回答問題一樣，如果你知道答案，一定會坐得端端正正，雙眼發光的盯著老師，等待老師點你回答問題。如果你不會，絕對低著頭，內心祈禱看不見我，看不見我。
一個多月以前，我曾深陷失眠的狀況。在此我將描述我當時的癥狀。那時正好是國慶節。從家回學校之后，心理就開始變得焦慮起來。第一天癥狀比較輕微，白天可以正常地和同學交談，聽課。但到了晚上就睡不著，強迫自己閉上眼睛，滿腦子都是自己的不足，以及想象未來自己生活窘迫的樣子以及別人的目光和閑言碎語。雖然一再告訴自己，走自己的路讓別人說去吧，但是這點心理暗示根本比不過對未來的擔憂。堪堪睡了兩個小時，就在睡夢中驚醒，然后睜眼，翻來覆去到天亮。第二天癥狀略微加重，心理開始發慌，整個人都是恍惚的樣子，一整天沉默寡言，別人不搭理我，我就不說話。我開始害怕夜幕降臨，因為夜幕降臨，就意味著我心理的那只焦慮怪獸就會出現。半夜12:00了，我還是了無睡意，只好看書打發時間。但是總要關燈睡覺的。關了燈躺在床上翻來覆去睡不著，感覺四周的黑暗都向我壓了過來，也許下一秒就要窒息而死的那種感覺。精神壓迫到極致，那時候我都忍不住腦補自己會不會做出什么傷人傷己的事情。我躺下又坐起來，把抱枕死死抱在懷里。胸腔里的煩悶感還是趕不走。就這樣反反復復到天亮，室友沒起床，我就跑出去，坐在教學樓前面讀英語。第三天，癥狀愈發嚴重的，那種焦慮恐懼感延續到了白天，如果那時你有幸見到我，也許覺得這人是命不久矣了吧。我對室友說，我很害怕晚上來到，我怕今晚情緒崩潰，做出什么不好的事情。那是走路腿都是發虛的，搖搖欲墜。
很幸運的，那時候遇到一個契機。一個要好的朋友約我去聽講座。此刻真是求之不得，加之這個朋友總是很有見解，我當然很樂意去。我給他說了我的苦惱，他只說你還是不夠累。那時我就想要不我回去先跑個十圈八圈的，累癱了再說。我們當時聽的是丁丁張的講座。很幸運，他講到了關于自己人生的部分，這里不贅述，沒有什么華麗逆襲，就是在自己的崗位勤勤懇懇工作下去而已。我的心情被撫平了一些。聽完之后，朋友說今晚我要把你榨干，我要消耗掉你的精力，你肯定就睡的著啦。就這樣我們不停走了兩個多小時，走到寢室快關門，身體很累，但精神不敢休眠。回到學校后，大吃了一頓，然后回寢室，睡覺。這時候我睡著了。至此我的失眠篇結束，當然，期間，我騷擾過不少摯友，后續也去看過學校心理醫生，以及向我的老師咨詢過，失眠癥在哪一晚被治好，但對于未來的焦慮癥確是很久以后才減輕，現在當然也有些許焦慮，但還不至于影響到我的生活。
那時候我經常會想到的一個問題是,我現在是這個不思進取的樣子，如果十年以后我還是這個樣子……想想就很絕望。我向別人傾訴，我說我怕我以后找不到工作，我怕我做不好，我怕我以后就要去酒店端盤子洗碗了……當時大概就是這么樣一種心情，不知道諸君是否能體會到。那時所有人給我的建議都是找準一個方向就去做啊，怕什么。那誰誰誰，以前怎么怎樣怎樣，現在不照樣月薪8000.但是我還是怕啊。
追根究底，我的所有焦慮來自于恐懼。而深入地再發掘，所有的恐懼都是來自于懶惰，來自于那顆只想安逸享樂的心。
我的生活中充斥的最多的是“我不行”“我不會”“我不知道”，不行為什么不去練呢?不會為什么不去學呢?不知道為什么不去弄懂呢?我一直以為我是一個努力勤奮的人，每天忙于各種事情，我以為我很高尚。直到這件事情給了我一個響亮的耳光。它告訴我，你其實只是一個寄生蟲而已。外面有肥美的食物與仙草，但要獲得那些仙草，你得跨過一些障礙，但是我每天做的事情就是去到處碰一碰那些障礙，然后哀嘆障礙好難啊，為什么障礙那么難，老天待我不公啊，為什么我只能與腐肉為伴，得不到仙草。卻從來沒有想過好好鍛煉身體，或找一些道具，來幫助我跨過障礙，來獲得那些肥美的食物與仙草 。
我不聰明，也不漂亮，反應慢，不懂常識，腦子也不靈活不懂什么投機取巧，但是這些能成為阻礙我前進的理由嘛？當然不能，再笨的人，把1+1=2，寫個100遍，總該會了吧。歸根結底，還是懶，還是安于享樂，不肯付出。
我現在雖然也不知道朝哪個方向努力，但比之前好多了。以前看到優秀的人，只是驚嘆一下就完了，現在開始慢慢動手做事情，并嘗試著堅持。好友說的對，雖然我知道我比不上他們，但是我一直在努力向他們靠近啊。我現在有點慶幸，我是在在這個年齡經歷了這么一次大失眠，那么我就又多了幾年去努力。
最后，我想寫今天和一個學弟的對話。
我：“如果讓你用六年的時間，做成一個領域的頂尖，你愿意嘛？”
學弟：“啊……這時間也太長了吧”
我：“你今年18歲，六年之后也就24歲，如果你現在不愿意，將來你已經到28歲了……你自己想吧。”
