消失的門（一）

1

在我迄今為止的時間里，有聽說過很多話?？墒谴蠖鄶稻拖耧h過眼前的煙云一般散去。唯獨只有母親那句話還一直深深地烙在腦海里。記得她說：

“我們的人生就像在走一條陌生的夜路，你永遠看不清前面是什么，也看不清周圍是怎樣， 甚至連自己也看不清楚。你不知道自己身處何地，將走向哪里。你唯一可以做的就是，一步一步，走下去?！?/p>

我曾經以她是一名受人愛戴的語文老師而倍感自豪，所以她反復對我強調的這話，我記得萬分清晰。然而年少的時候自然是懵懂無知，無法理解這句話的深淺。等到許多的人連同許多的事情匆匆地路過我的生命，留下或深或淺的痕跡。那句話就會像水底潛藏許久的魚一樣浮出水面，供我咀嚼玩味。于是越發的覺得有味。漸漸地就會生出一些全新的感悟。

比如：

總不要試圖去埋怨生活的變化無常，生活這東西，就像有著無數道門的長長走廊。置身其中，往往使我們迷途，使我們停下腳步，躊躇不前，琢磨著該不該，扣響面前的那扇門……而實際上，最好還是，一步一步，或堅定或恐懼地走下去。總之走下去，打開一扇門，再關上另一扇。否則，生活就會像一條會奔跑的道路一樣，即使我們原地不動，它也會載著我們，毫無防備地通往未知的，恐怖的，看不真切的，黑洞般的世界。

比如：

這世上很多事，是我們無論如何也無法去預料的――看似不可能發生的事情或許會在某一天造訪我們的生活，似乎永遠平靜的生活也會被激起圈圈波瀾……

可是那一切的只言片語，只能是浮華的賣弄辭藻罷了。永遠沒有什么話語可以有真實的事件來得那么真切那么有力。這些年來，經歷的事情已經不少，不敢算作是少年老成，實在地，那些事情就像燒紅的鐵片在身體上燙出烙印一般 在我的生命里留下不可消抹的痕跡。如果回憶是一面鏡子，那么對著回憶，舉起生命的皮囊，那上面的滴滴點點就會歷歷在目，如同再穿過光陰的間隙，去親自又經受了一番。

我的故事，有時候我自己會覺得它們就像一場場荒誕離奇的夢，講出來一定會顯得夸張或者煽情；可是一旦我決定要去講述的時候，我貧乏的語言表達能力又會使一切變得那樣枯燥乏味，故作傷感。我知道，現代人都喜歡在公眾面前說一些煽情的話，比如某舞臺上參加比賽的藝人；現代人又厭惡那樣的故意煽情，比如我們對于某舞臺上參加比賽的藝人?？墒?，我不是歌手，不是藝人，我只是平凡到走在大街上都沒有人會認出來的普通人，然而我堅信發生在我身邊的事情并不那么普通，所以這個故事如果不冠以一個略微感傷的開頭，那么我一定不知道該怎么講下去。

我想說，如果不夠幸運就是不幸的話，我就是一個不幸的人。

當這個時代和我一樣年紀的青年人在忙著飲食娛樂，忙于把同學說成“童鞋”，忙于制造出譬如“奇葩”、“傻逼”、“2333”“MDZZ”等新潮的詞匯，忙于在別人的故事里流淚，在自己的世界里孤獨時......我卻開始回味抑或賣弄著我的不幸。

我在很小的時候沒了母親。她原本是小鎮上的語文老師，父親是一個落魄的畫家，父親為了他的所謂的藝術，把家里搞得一貧如洗，還欠滿了債務。母親特別支持他，陪著她搬家去了老家山上。那里，他們生下了我。后來，在我約莫8歲的時候，母親因病去世，本來她的病是可以治的，卻為了給家里省錢一直忍著不說，直到后來嚴重到不可收拾。于是父親一直覺得是自己害死了她，那以后再沒有碰他的藝術，他的脾氣也越來越暴戾，和我總是不能和睦。小時候他一喝醉就打我，打完我就蹲在陽臺抽煙。等我長大了，不再會和他拌嘴，卻時常和他打架。后來，后來......我的身邊，許多事情發生了，許多事情發生著。

事情的發生與結束沒有人可以控制?？梢允腔恼Q，可以是突如其來，可以是讓人狂喜或者劇痛。

或許你對于我的自我介紹不怎么滿意，那么我再重新介紹一次吧！

剛剛忘了說了，我叫文江。我的家在成都的一個小縣城。準確說來，我的童年是在鄉下度過的。后來隨著父親一起搬到了縣城。鄉下的房子還在，每個暑假，我總是喜歡和父親開車去那里避暑。那里留著我兒時的記憶，還有我喜歡的，毫無意識地生長著的風景。也只有在那個時候，在清新沁人的空氣包裹下，極目皆是無限的悅目的綠色時，受環境影響，我和他才有了點父子之間的情誼。

我的初中在縣城度過，高中，考入成都一所國家重點中學。大學選擇了很久，還是留在了成都。

一來我留戀我的家鄉，我是那種有著強烈戀舊情節的人，也不喜歡闖蕩，偏愛安靜，寡言少語。去遠在遠方的外地上學，一定會習慣不了。

二來我說了我寡言少語，自然是不會有多少朋友，我常常喜歡一個人窩在圖書館看書，往往一看就是一整個下午，我自小就喜歡畫畫，也花錢學了好幾年，于是愛在畫室這種安安靜靜的地點，握一支畫筆，或抓一支鉛筆，在白紙上涂來涂去，也就涂抹掉了無數的光陰。總之，我比較孤僻，不善交際，是一個十足的不合格的大學生。我的朋友只有那么寥寥幾個，都待在了成都。我自以為有很多缺點，但我寥寥的幾個優點之一是：我珍重友誼，如同珍重自己喜歡的每一本書，創作的每一幅畫。因此我最終選擇在這座熟悉的城市，選擇和好友待在一起。

三來我熟悉這座城市，熟悉它的氣息，它的熱鬧與寧靜，它天氣的脾性，并喜歡蓉城人那般閑散的生活。

另外，有個最重要的原因。我媽媽的墓碑孤零零地豎在我家那小縣城里，我覺得只要離它不遠，她就不會孤獨。她也，依舊會，時不時扣開我夢境的小門，走進我的夢里，給我許多衷告，教會我許多為人的道理。說來你或許不信，反正她總會在夢里造訪我，夢境里的她年輕美麗，一如我小時候見她的模樣，頭發依舊像柳條般動人，眼睛依舊如秋水般柔軟。

長久以來，我自認為我的許多脾性，繼承于她，并被她一點點地修正著。

“要時時刻刻找到你自己，在這個世上，我們總是會一不留神就把自己弄丟了。你長大了，對于許多東西會慢慢生出不同的看法，對于這個世界你也會漸漸看到讓你絕望的一面，可是無論如何不要丟掉自己，不要丟掉心里的一絲絲光亮，不要丟掉，記住！”

記得這是我十八歲生日那天晚上在夢境里，她摸著我的臉對我一再叮囑的。我雖然不知道她為什么要說這樣沉重的一席話，但是我總還是記住了那句：

“不要丟掉自己，不要丟掉心里的一絲絲光亮。”

可是，誰都知道，生活不按照我們的既定程序行走是常有的事，它總是會帶著我們越軌，向我們始料未及的方向前行。每每那個時候，我都在對著自己說，不要丟掉自己，不要丟掉心里的一絲絲光亮。

我再次聲明一下，生活總是像一個喜歡惡搞的頑皮孩子，把我們的人生軌道拆得七零八碎，再胡亂地東拼西湊，使得我們生活的列車不按照理想的方向前進。就像我永遠沒有料到，從這個下雪的冬天開始，我的生活里會冒出那樣多的悲傷繁雜，荒誕離奇的事情。

我更不知道生活正在一邊悄無聲息地帶著我前進，一邊對我投以小孩子期待汽車碾上自己設下的一枚圖釘般狡黠的眼神。

2

從來沒有讓我見過雪花的蓉城，今冬居然飄起了薄薄的雪花。

今年的冬天，不同于往常。反是來得特別猛，特別急，也格外的寒冷。多年不曾見到過雪粒的天府蓉城，居然稀稀松松地掉起了雪片。街上的行人格外少了，連來去的車輛也顯得稀疏起來。除了偶爾聽到一些耐不住寒冷一樣匆匆滑過馬路的汽車發出的聲響外，天地就靜得只剩下冷風攪動雪片劃過車窗的“嗤嗤”響。在這素來擁擠熱鬧，似乎永遠不乏喧囂的城市呆得久了，忽然覺得這都市像睡著了一般冷寂。心里卻覺得有些奇奇怪怪地不自然。

我已經長成了一個成年男子的體型，可是我依舊喜歡把心縮進我的軀殼里，擱置到最深處，讓它總是保持安安靜靜。所以，即使有人從幾百米開外看我一眼，也可以看到我周身散出來的那種恬然寧靜的氣質。進而可以判斷出，我不是個喜歡熱烈的男子。今天車站上的人很多，我安安靜靜地在人群中移走；安安靜靜地被人潮推動著，像一片水里沉浮的葉子；安安靜靜地上車，安安靜靜地擇了個靠窗的位置坐下。即使最近的日子有些讓人壓抑，生活的氣氛繃得很緊，我早就預感到的什么不好事情也已經發生。

最后一堂考試我快速地寫完了試題，反身回寢室拉上早就收拾好的行李，便匆匆往車站趕去了?？墒菦]有料到，人還是那么多。這個冬天有些冷。我坐在車窗邊的座位習慣性發呆，不久就聽得窗外稀稀疏疏的碎響，看到了一片片比米粒略大一些的雪片，被風卷著撲在車窗上。蓉城下雪了！

不遠處的座位上，一個母親懷抱著的孩子把臉都壓在了窗玻璃上，大聲歡呼著“下雪了！下雪了！”

的確，蓉城這脾性溫和的城市，即便冬天有些冷，也不會下雪，絕沒有過北方那種大雪紛飛的景象。今冬卻各外奇特。

今年的冬天，老家的景致一定格外美麗，我這么想著。這樣想著的時候，手機就收到了一條消息――是她！

我看了看短信，再看了看。確認無誤后，關上了手機，

總歸是來了——對于預感的確認！我心里這樣感嘆著。那會兒我反而心里釋然了起來，不那么沉沉的了。或許一方面，也有我將要離開這個暫時讓我難受，窒息的城市的原因。另一方面，也有我可以奔回我可愛的小縣城，可以坐在母親墓碑前，靜靜地發呆了的緣故！

這場分手，我早就預感到了――我忘了說我對許多事情都有一種不甚清晰的預感，這是我的一個奇特之處，小時候我曾說桌子會塌，然后它就塌了。和朋友一起玩耍，我說會下雨，接著就下起了雨。到母親去世后，那種預感的能力也越來越強烈。可是，當我們有了預感未來的能力后，卻會越發地懼怕未來。所以這一次她提出分手早在我的預料中，卻還是讓我有些難以接受。

對于愛情，我總是沒有抱多大幻想，但我往往抱著無限真誠。對于這場愛情，我自認為已經死心塌地，我打心底尊重著，珍惜著這份感情?？墒遣涣纤€是提出分手了，我十分順從她的決定，我也知道反抗是無謂的！這就像是不得不從手里親自放走一只困在籠子里，但我又無比喜愛的小鳥一樣，有些釋然，但更多的是悵然。

我絕不是對于感情淡漠的人，我心里怎樣的不好受??！

我也試圖過盡力挽留。

“然而世間之事，不是自己可以操縱的，我們在生活的流里只是一塊不起眼的石頭?！?/p>

有一個聲音從腦袋里那個深深的洞穴中這樣幽幽地傳過來。

我把自己陷進車上的椅子里，腦子里依舊回繞著她剛剛發過來的短信：

“對不起，真的。我不得不離開你，即使過去的歲月多么美好。即使記憶無法被揮去，可對于我而言，這里就是命定的盡頭！”

盡頭？盡頭？盡頭？

我反復地在腦海里重復著這兩個字，并且還在后面加上一個個重重的問號――越重越好，重的最好把我砸暈！

我聽說過人生的盡頭叫死亡，那么感情的盡頭叫什么呢？

我一邊思索著這些滑稽的問題，一邊盡力把自己陷進椅子，試著去放松自己緊繃的神經。不遠處的那個小孩子依舊在母親的懷里不安分地扭動，激動地喊叫著他母親看雪。那個母親看起來有些疲累，不耐煩地呵斥了小孩子一句，小孩子不情愿地縮回了腦袋，撒嬌般在母親懷里蹭了蹭。像一只受了責罵的小貓，不一會兒就不再發出聲響，只是時不時地抬眼，安安靜靜地看著窗外。不知道在哪里的座位那兒，有幾個中學生年紀的人在肆無忌憚地暢聊著。大約在聊著昨晚在網吧里打過的游戲，聊得十分忘我。其聲音讓人聯想起一個人拿著裝著發繡釘子的袋子走動時發出的噪音。有幾個人向那個方向投去厭惡的眼神。大多數人則低頭玩著手中的手機，耳朵掛著耳機，眼睛都陷進屏幕里，沒有注意到窗外的雪花或是窗里的噪音。

我也摸出手機，插上耳機，塞進耳朵，點開播放器，聽幾首輕緩的音樂。依舊在盡力試著把自己陷進椅子，可是能感到疲憊襲來，睡眠卻無法光顧自己。

我又不得不想起分手的事情。

3

昨天晚上，如果記憶還沒有完全破碎的話，昨天晚上，我正在忙著收拾行李。寢室里有兩個室友出門去喝酒去了。另一個多半在自習室溫習哲學知識。寢室里就我一人。窗外飄著雨，雨滴密密地打在寢室外的玉蘭樹葉子上，發出均勻有節奏的聲音，屋里寂靜，加上是夜晚，聽得極其清晰。不時有撐傘的人走過，偶爾踩碎一截寧靜。

我正在往行李箱里塞一件生日時寶寶送的冬衣，為了不把它弄皺了，我在桌上將之疊得整整齊齊后，放在箱子底部。這時電話就響了起來，在一片寧靜中顯得突兀。

她的聲音有些奇怪，說不出是什么味道。耳朵的感覺嘗不明白辨不清楚。我感到一股強大的預感將我抓住。果真，聊了幾句對不上話頭后，她用那種奇怪的聲音一字一頓地告訴我：

“我們分手吧……”

我似乎全然不知道她要說什么，沉默了一會兒，我說：

“你說什么？”我有些疑惑，同時，難受。

“我說，我們，分，手，吧！”她說這話的期間引用了好幾段沉默。

我知道，沉默是可以說話的，張開喉嚨，比什么聲音都大聲，聲音咬住我的思緒，我有些不知所措，拼命要在腦袋里搜索出一點點話語，但是無果而終。

我也沉默。

過了一會兒。我問：“我也許做錯了什么！不可以挽留嗎？你知道的。我對你，算不壞的??？你知道的吧？寶寶，你說話呀。我是不是哪里做錯了？”

“對不起，你沒有什么錯誤。而且......而且......嗯，沒什么了！”

她說話的聲音越來越低，好像她吐出的每個字都承受了巨大的重壓，沿著電話傳出來，就越來越低，越來越低。

我試圖去接住那些沉重的話語，但是沒有辦法，我整個人都快倒下去了，我說出來的話，也蒼白無力，輕飄飄地升入空中，飄到窗外，融進窗外的雨中。

我又說了一些話，無非是無畏的言語掙扎。我沉默了很久很久，她極其有默契地守著手機，給了我充足的時間沉默，她一語不發，仿佛在耐心地等待我思考一些什么出來?？墒俏覠o法思考，腦袋一片空白。末了，我神經質地笑了笑，說：

“你買的那件衣服很好看，我喜歡。這個冬天冷，我還會穿的。那件衣服，記得嗎？”

“嗯，記得，我選了好久的，江，你……你真好。那個……不要忘了我好嗎？”

我的嘴張著，我的心里喊著：“不會的，不會?！笨墒俏覠o法說出來。

“我很冷呢！”我說，是的，我感到前所未有的冷。全身每個細胞都在顫抖，好像窗外的冷雨全部飄進了身體里——身體潮濕發冷，一陣陣發抖。

“我也是，很冷”她好像也這么說。

掛了電話，我頹坐在椅子上。望著箱子里那件衣服。她從來沒有在我的面前哭過，但我知道，一旦掛了電話她就會哭――連沉默的手機也知道，為什么呢？

我說為什么她突然提出分手呢？

4

“你絕對不可以哭。當然你要知道她這個決定有些狠心，甚至沒有一般戀人該有的哭哭啼啼，她就是當著你的面哭一次也算得上她對你有留戀。但是她沒有，不過她被什么擺布著，不能自己選擇。你要知道，并且理解。至于是什么，隨著時間的流逝，它就會漸漸剝離傷心的外殼，顯露出來的！每個人都有無可奈何的時候，就比如這個時候的你！”

我給李榮打了一個電話過去。末了我突然說：

“媽的，我好想哭?！?/p>

他于是沉默了一會兒，像以上這樣對我說道。

李榮是我的好朋友，玩音樂，退學沒再讀書了。他和他的女友劉謝琳分手后就直接退學，一門心思做起了音樂。開了琴行。那個劉謝琳和他，高一就好上了，分開時是我們剛剛上大二的時候，掐指算算，已經4年了吧。分開后，他只說了句：“有七年之癢，也有四年之癢嘛！癢是越撓越癢，遠勝過痛。感情發癢了，還去撓它干什么?！?/p>

他說是那樣說，可是我曉得他的心里的滋味。那時候，寶寶，我，和他都玩得特別好。

關于他，說得多了，以后再談他好了，繼續說一下那天晚上的事情吧。

過了一會兒，我覺得該收拾行李了。或者，應該收拾收拾自己零碎的心情。只是不要流沒有重量的眼淚，我反復告誡自己。

我并沒有哭，反而開始顯得十分平靜，我繼續收拾好行李，拉上拉鏈，往桌子底下塞去。弄完了之后，走到窗臺邊看了看，外面的雨下的小了。我忽然覺得應該出去走走。

于是沒有帶傘，我就鉆進了雨中。雨絲輕盈，冰涼。雨幕和夜幕連成無法分割的整體將我包圍。我漫無目的地在積水的地面行走著，幾排路燈似亮非亮，像昏睡過去的眼睛。弄得我的影子顏色慘淡地貼著濕漉漉的地面。路上寥寥幾個撐傘的人，步調匆匆。不知不覺間我就踱步到了校體育場。諾大一個操場，現在正在雨夜里沉沉睡著，天氣好的時候這里應該有好些人在打籃球，現在卻無聲無息。連平時開著為打球的人們照明的燈現在也熄滅了?？瓷先?，操場像極了一個小小的荒涼沙漠。我推開半掩的鐵門，跨進去。索性就著雨水跑了起來。跑了兩圈的光景自己就累得不行了，好像身體完全已經脫離自己的指揮，沉沉地撲在了跑道上。我脫去外衣，仰臥在積水的跑道，能感覺到背部有很多冰冷的水浸進衣服，快要浸到身體里一般。我大口地喘了會兒氣，胸脯有規律地起伏，雨水落在臉上，眼睛上，頭發已經透濕。但是不覺得冷。

這種感覺特別奇特，好像身體下面的荒漠因為我的喘息復活了，在夜里像一條蘇醒的船，載著我蕩來蕩去。黑夜寧靜地出奇，可以聽得到自己的心跳，喘息，在雨聲里不安分地激起不和諧音調。我感到身體里有一種什么東西正在遠去，一點一點地緩慢離開，我知道我抓不住它們。只是在一陣一陣呼吸里覺得輕盈，漸而開始空虛。好像從身體里拔出了一枚鑰匙，好像身體里一扇門豁然崩蹋。

回寢室的路上我在想著：

對于感情，我并不是十分了解；就像對于世間許多事情一樣，我習慣于懷著一種陌生人的眼光去看待，去慢慢地認識。但是對于感情，我足夠真實?？墒俏覞u漸覺得，這次的失去正為著另外的什么騰出空間。至于是什么我不甚明了，至于是錯覺抑或預感，我也難以判斷。

總是，是失去了一些什么。

像這樣想起那些事情，過去的記憶也都逐一浮現出來。那些記憶就像一塊塊硬糖擱置腦海――硬硬的，無法融化，硌得疼，但又浸出一絲絲甜蜜。

好吧，我必須去承認，我無法接受她已經離開我的這個事實，而且毫無挽留的余地。我了解她，只要從她說話時用的什么語氣，甚至發短信用的怎樣的風格，我就可以知道有沒有挽留的必要。而她居然那么狠心地離開我，就像有人從我身體里生生抽走一根肋骨！疼痛包裹我的全身，但我卻麻木地無法知覺。

這樣以來我就更別想入睡了，眼望著窗外。灰撲撲的天幕開始變暗，好像有人用一個巨大刷子蘸了墨水一層層涂上去，又由于天空濕潤，墨水化開――所以暗得很慢。窗外還在下雪，并且越接近家的方向，雪片越大。窗玻璃上不時沾上許多雪片，我看著它們慢慢化成水滴。

漸漸地天色足夠暗了?？蛙囋诟咚俾飞舷窕杷木瞢F，夢游般沿著單調的路線行進著。雪花依舊發出“呼呼”的響聲

過了不知道有多久，我終于漸漸沉入了深深的睡眠

醒來的時候，我的背心浸出了許多冷汗。車廂里安靜到了極點，乘客差不多也都睡著了。客車已經下了高速，接近了城區，街道上的路燈一盞盞從遠處沖過來，又飛也似的盾到遠遠的后面。雪花在路燈燈光下發出奇異的銀光，像飄了那么久終于得以綻放自己的風姿一樣，飄飄悠悠地一直閃著，直到落在地上。我卻無心于窗外這樣奇異的景致，而是反復回想著自己剛剛的夢境。

除了每次夢見母親的時候，我從來沒有做過這么清晰，這么奇特的夢。仿佛自己就真真切切地在那種場景里經歷了一回，再突然回到了睡前的這個座位。

我不明白自己為何要做這樣一個奇怪的夢，也疑惑居然記得那樣清晰。

到底是怎樣的一個夢呢？

我突然之間墜落在極其漆黑的地方――就像看著電視的時候忽然停電，或者像坐電梯時一下子停止，更像是下樓梯時以為還有最后一階而一腳踏過去。突然間，周圍就一片漆黑，時間都仿佛靜止地融進了周圍的空氣。對了，空氣――空氣十分稀薄?？梢耘c西藏高原那兒的空氣相提并論，我艱難地呼吸著。四周死寂，我甚至能隱隱聽到自己胸口里面肺葉閃動的輕響。黑色吞沒一切，留下一片空虛，使我的軀體也變得很輕很輕。覺得自己仿佛滯留在太空中。總之時間好像沒有，思想也變得遲緩，恐懼也是一點點地從身體中冒出來。一切感覺都十分清晰。和平時突然闖入某個陌生的地方一樣，開始我并不敢挪動。等待著自己去適應那個地方，可是過了很久還是一片無法習慣的漆黑?？謶指刑貏e真實地爬滿全身。又過了一會兒，我極其當心地邁了個步子，然后一點點用腳尖試探著沒有方向地走著。我想起小時候在老家河里行走，每一步都要試探一下前方的石頭會不會松動。就那樣子我走了有好一會兒，忽然看見遠處有一點點亮光，細微的一個光點，在遠處就像天空中一枚微弱的星辰。我好像沙漠里看見綠洲的渴水旅人，心里無限的欣喜。然而卻不能像在沙漠里一樣奮身奔去，還得一點點提心吊膽地移動腳步。我急切地渴望著那慢慢變近的光點，隨著我的接近，我越來越確信它是真實的，不是幻覺，卻也越來越覺得行進的艱難，慢慢的，背上就滲出一層汗水來。

終于亮光越來越大，越來越清晰。我的心就要跳出來了。最后一步我咬緊牙踏了進去。

一枚細微的亮光將我整個人都吞噬！

我在黑暗里待的過久的眼睛，竟一時間無法適應突然間包裹我的光明。漸漸地，我方才睜開眼睛。其實光線很昏暗，我看清楚這是條不長的走廊。另一頭究竟有什么我一時根本無法看清?？墒俏铱傆X得那里有什么吸引著我，讓我的雙腳產生想要走過去的急切欲望。我就著昏黃的光亮走了過去。終于看清那里是一扇門。

那一定是一扇經歷了無數光陰的門，可以感到，上面的層層銹跡和斑駁的舊痕里，有無數時間死亡的軀殼正縮在里面。還有它的門把手，也像是好多年沒有被誰碰過了一樣，蒙了一層灰塵。

我久久地在這扇舊門前駐足，思考著那舊門里有什么呢？我有些恐懼，可是與之前同樣的一種什么正纏住我的手，使我產生強烈地想要進去的欲望。

我無法控制的手像脫離了我本身，自發地伸了出去，扭動門把。門把和門一起，發出如同沉睡多年的老人忽然醒來時吐出的嘆息聲。

我剛剛邁進去，就看見一個熟悉的背影在不遠處――身材和衣服，還有那一頭烏黑的長發，讓我立馬判斷出那就是她！是寶寶。這下我什么也沒想就急急忙忙走了過去?？墒菬o論怎么追也始終像是在原地沒有動彈過一樣，我使勁用力，然而無可奈何地，我心里空焦急，卻無法前進。最后，我聽到背后發出類似堅冰融化滴水的聲音，這時她回過頭來，沖著我極其溫柔的笑了起來。我大聲呼喊她的名字，可是喉嚨就像被什么掐斷了一樣，里面的聲音像全部在消音管里慮了一遍，只吐出來幾團氣體。她微笑的樣子一如以往，那般美麗動人。我有種強烈的哭泣的沖動。我回頭去瞥了一眼，發現那扇門正慢慢從高處部分融化，融化成不能被光線照亮的黑暗。我再次回頭看她，只能看到她的背影消失在前方。我悲傷至極，瘋狂地追過去。可是腦袋像被什么突然襲擊了一樣，我一頭栽下去，陷入昏沉的黑暗里。

良久我才得以重新睜開眼睛，這時我發現自己正置身于一間不大的房間，房間里的燈光帶著溫暖的色澤，一下子平靜了我的心緒。我環顧四周，發現有一張床，床上躺了個女子。

她的臉在這種燈光下顯得白皙如玉。我一瞬間里恍惚覺得她就是我女友寶寶！于是細致地看了看，卻又恍惚不是。但是她實在是太美了，宛若古希臘神話里的女神，又如同希臘雕刻藝術中用大理石精心雕刻出的女子形象。她沉睡的樣子讓人不由得想起一切溫暖的東西，她均勻的呼吸聲則令人平靜。她美的仿佛她那張輕輕閉上雙眼的臉就是一切美麗的縮影；仿佛整個房間都在圍繞著她的美麗做出最和諧的調整。我只是看了一眼就窒息般難以忘記，可是漸漸地我越看又越覺得那就是寶寶，是她靜靜地睡熟在了那兒，那樣美麗地睡著了，使人不敢接近。我想輕輕喊出她的名字，可是依舊同之前一樣，喉嚨無法發聲。我的腦袋里掠過許多我說不清是什么的東西。我感到，我生命里有什么和這個房間一樣，正在發生改變――房間正在融化！融化而發出類似堅冰化水的聲音。漸漸地，房間里的一切物件開始消失，我的往前突然伸出去的手臂也開始消失，接著是床上的女子，她的臉，她縮進被子的身體都在消失，然后是光線……我連同整個房間一起，慢慢融化成黑暗――無法被光明照亮的黑暗！

就是這樣，醒來的時候我發現我背上被汗水浸濕了，冰冰的難受得很，另外我的眼睛也還掛著溫熱的淚水，臉上的淚痕干了，如一層薄膠布貼著。

車里面人們安睡著，客車就要到站了，窗外的景色依舊顯出奇異的樣子。

我感到自己的生命里，除了失去愛人，還會有什么將要發生。

我有種巨大的預感！

“你會覺得自己是一個被什么詛咒的人，從小到大，都在不斷地經歷著失去，經歷著苦難，經歷著生活帶給你的疼痛。你就很少有過什么安心日子――可是你漸漸養成了一種不去抱怨的溫和品質，你也想著要繼續保持那份溫和，甚至沒有想過去詛咒給你帶來不幸的生活。可是，幸?？偸乔宦桑纯嘤肋h變幻花樣，有一天你發現自己會受不了的！因為，不僅僅是你，你身邊的人，也將開始遭受不幸?；蛟S你會絕望。但是，他們需要你，如同你現在急切地需要一點淚水帶來的安慰。你要不斷調整自己，學會去理解，什么是生活，什么是愛情，什么是夢想，什么是青春……總之你要明白的還有太多太多！

“所以，請不要失去自己，不要失去內心里那一絲絲光亮！千萬不要?！?/p>

腦袋里那個聲音無比清晰地響起。它模仿著母親的話，模仿著母親的聲音。我此刻完全不想聽這樣煩躁的勸解，但是那使得我突然很想母親。

好久沒有見過她了，她為什么不回來見見我呢？

母親，你去了哪里？

然而，我得說，我有一種，巨大的預感！

巨大的預感

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