又飄起笛聲

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夜色灰蒙蒙的,西北的初冬正式臨幸人間。我在這西北偏南的小城,也開始嗅到了寒冷的氣息,還有一種莫名的清冷。就像清晨蒙上一層薄霜的原野,空曠,冰涼。

我喜歡透過薄霧,突然明媚的陽光,也喜歡,那通透的晴朗,陽光下輕柔的微風。最不喜歡的季節,非冬季莫屬了,感覺寒冷要把人吞噬,也討厭夜里,刺骨的風。這座小城,多風,冬季的風更為凜冽。而這樣的寒冷,溫柔的女子仍然平靜。我也在這樣一個靜謐得只剩下風聲的夜里,回憶起我的青春年少。就像一個孤獨的老人,在某個黃昏,給孫兒講起他的過去。在這里,我不訴說,只是在腦海里如同電影回放。

2002年的初冬,我已經記不清那時候的景象。只記得,我齊耳的頭發,每天要穿過馬路,經過一座鐵索橋,而那座橋至今存在,然后在彎彎曲曲的小徑上蹦來跳去。在陽光已經灑滿校園的時候趕到學校。同行的,還有兩個小男生,如今他們也都是成人模樣,在不遠萬里的上海,發展很好。也許他們早已忘記了,一路打鬧嘻戲的場景。他們坐在橋頭,雙腳吊在空中,讓人膽戰心驚的危險動作。每天的上學,似乎都是一程絕妙的旅行。

我的家鄉,處在交通線上,這里不開闊卻也不閉塞,來來往往的人很多,偶爾會有幾個旅客,因為天氣或者道路問題,在這里找地方歇腳,所以,我見過喜歡吃甜食的福建人,喜歡食辣的四川人,對口味并沒有多少追求的河南人……當年的交通并不是很好,經常出現坍塌情況,所以賭起了長長的車隊,當地人會用背簍背著家里做好的熟食去叫賣,“煎魚干,有人要包?”“茶葉蛋”“油餅,核桃餅”“好吃的很哦”,也會有跑到各家各戶去尋找特色美食,我也依稀記得,福建人吃辣椒擠眉弄眼的表情,大口大口吃白米飯,不要下飯菜,津津有味得樣子,還有第一次吃泡菜的人,哪里人我已記不清,一碟接一碟的就著饅頭稀飯,吃出嘎嘣脆的聲音。也記得那些吃不慣酸菜的人,吃了一口便吃不下去的表情。形形色色的人們,因為路況不好,而在這里相遇。而很多年后,再也沒有當初的景象。

印象比較深刻的是,當地有個工程,然后來了一群寧夏人,有戴著白帽子的回民,也有西裝革履的漢民。當時的我,不知道寧夏,在中國的什么地方,只知道,這一群陌生的人說著我聽不懂的話。我家里就住了一位叔叔,年齡大概25.6的樣子,叫他哥哥,他又太大,叫他叔叔,他又顯得太小。我似乎都忘了他的樣子,只記得,他說著一口不太標準的普通話,在每個傍晚時分,他房間里會傳來一陣悠揚的笛聲,當時我不懂,后來知道了,原來那是思念的聲音,也有深深的孤獨。

小孩子的天性,總是充滿了好奇,每當笛聲響起,我都會在他房間外面張望,我想知道,這樣悅耳的聲音,是怎樣奏出來的。當年的我,除了二胡,還沒有見過任何樂器,有一次,由于我張望太久,他出來了,當時有一種像做了壞事被人發現的窘迫,我低垂著頭,臉蛋發燙。他說,你想不想學笛子,我馬上綻開了笑臉,“想!”這個聲音幾乎是喊出來的,于是就這樣愉快的拜了師,每天放學,我會跟著我的師傅,在院子里,識樂譜,奏笛子。音樂方面,我確實沒有天份,但是就是喜歡,我后來把這種喜歡,命名為笨拙。我喜歡聽那種奏響的旋律,跟吹奏時的優雅動作。師傅很耐心地給我教。他也許也在想,原來在這樣一個山大溝深的地方,還會有人喜歡他的笛聲。后來,他給我教會了口琴,關于笛子,我可能只適合傾聽,并不適合演奏。我沉浸在美妙的旋律中,后來有很多年,我都再也沒有聽到過如此悠揚婉轉的笛聲,似訴說,又似低吟。

這位叔叔走的時候,我正在學校里上課。那會兒天氣也開始冷了,也是像現在這樣一個漸冷的季節。回家后我看到院子里的石桌上,放了一疊厚厚的樂譜,用磚塊兒壓著,旁邊放著一直陪伴著他的笛子。稿紙的背頁,簡單的寫了幾句話,“好好學習,好好學笛子。師傅走了。”也許年齡太小,還不懂什么叫做分別,心里還充滿了喜悅,為這些已經屬于我的東西。我把它們放置在我得“百寶箱”里。可漸漸的也不再想起,拿在手里的次數越來越少。我很少想起我的那位師傅。他也許只是記憶長河中,小小的一顆。

后來,偶爾會想起這件事,想起那個不遠萬里來到這里的叔叔,他這也算的上是一種流浪吧,而笛聲悠揚,似乎在訴說他的心境,深深的孤獨。而當年那個不懂孤獨的小女孩兒,竟然喜歡那種孤獨的聲音。很多年后,我會想象到,我會出現在一個陌生的地方,也許是沙漠,也許是草原,只身一人,窮困潦倒,年邁的時候,在一個安靜的黃昏,凝望遠方。得一種不痛不癢的病,平靜的死去。想到這里,又不禁毛骨悚然。我還是想正常的生活。

在熱鬧中徘徊,其實大多數人是孤獨的。我望著零星的燈火,期待一次遙遠的流浪。而流浪,是為了看更多的風景,更好的活著。

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