我曾經有一個室友，原本是一家游戲公司的資深動畫師。在四年前，他一年的薪水差不多就已經到20萬的水平了，跟同齡人比相當不錯。不過后來我們先后離開了上海，之間的聯系就變少了。

室友當初離開上海的主要原因是家人召喚。他當初是在上海上的大學，畢業之后就地就找到了工作。然而，他的家人特別喜歡貶損他在外地工作的行為，總跟他說家才是溫暖的港灣。這種話天天說月月說年年說，最后室友就真的想要回家了。悲劇的是，動畫這種工種并不是到處都需要的，他的家鄉既沒有游戲公司也沒有動畫公司，就算是普通的設計公司，也很少有能用到他的技能的。最后，他終于算是找到了一份工作，月薪3000塊。

至于之后他在家鄉到底是怎樣的情況，我一直不太清楚，直到今天小伙伴跟我說起他時才得知，他那千呼萬喚的家長們，在知道他只找到了一份月薪3000塊的工作時，非常震驚及不解，問他你干嘛要回來？對此室友更加震驚及不解，難道不是你們叫我回來的么？

說起這個，自然讓我想起當初我離開上?；丶业臅r候，我媽那是拍著胸脯跟我說，只要我能回老家，待遇一定會有多么多么好，我的幸福生活只差我了。然而等我真的回去了，我媽卻硬生生花了半年都沒給我找到合適的工作，最后我還是回到了上海，瞬間就業。

家長喜歡對孩子指指點點的情感非常怪異，好在我們遭遇的只是就業問題，不算大事。可這種情感一旦作用在婚嫁方面，就非常令人頭疼了。

有些家長特別愛說，你這么大年齡了還不結婚，再不結婚就沒人要了。他們天天催，就好像隨便一個什么人都可以似的。然而真等你隨便找了一個結了婚，家人立刻就變成了百般挑剔的樣子，甚至最后還會直接導致婚姻的破裂。再然后呢，即使離了婚，家長怪的還是你。

這就很奇怪了，家人為什么總是這么招人煩，說好的愛呢？

以前看別人談論這種問題時，特別喜歡用道德綁架這個詞，直接給這種行為定個性，然后先是感慨家門不幸，再是表明自己立場多么堅定，最后表示一下自己酷酷的態度，得到眾多讀者共鳴。然而我不太喜歡用貼標簽的方式思考問題，也不太想抗爭誰，所以我覺得可以從根本上分析一下這個過程。

要明確的是，絕大多數人的家長都是地球人，是地球人就會受到地球人的限制。人有三大原始欲望，生存的欲望，繁衍的欲望，被周圍環境認可的欲望，這三種基本欲望混合著各種個性的價值觀，左右了我們大部分的行為。家長想要控制子女，其動機到底滿足了其中哪一種欲望呢？很明顯，家長的生存跟子女相關不大，他們活了一輩子了，沒有事業也有退休金。然后，子女是繁衍的結果，所以也牽扯不到他們繁衍的欲望。所以，剩下的就只有被環境認可的欲望了。

子女沒出息，父母會不會對自己多年的栽培感到失敗？子女沒有正常的婚戀嫁娶，父母會不會對自己經營的家的價值產生懷疑？而這些，都直接指向他們被環境接受的欲望。子女，正是滿足他們這方面欲望的重要環節。

如果子女的行為沒有符合家長預期的情況，受影響的其實正是家長自己，這個影響直指他們過去的行為。一個人總對自己過去的行為耿耿于懷，就會表現出抑郁，大腦為了平衡這種情緒，就會指使他們對當下他們認為可控的因素進行控制，所以他們才一邊說著“你太自私了，養你真是白養了”把導致抑郁的責任推給子女，一邊又非常來勁地想要改變子女未來的行為。

至于我那個原本挺出息的室友和我，不是因為我們不夠出息，而是因為家人太遠的緣故，他們根本無法通過我們，感受來自他們環境的認可。我們和他們的環境割裂了，所以他們才會渴求我們回去。

解決問題是不僅要了解對方，也要了解自己，不光家長是地球人，子女也是地球人，子女也有人類的三大原始欲望。

就算是家人，雖說“你的事就是我的事”，但說到底，最多也就只能做到“我愿意把你的事當成我自己的事”，家長畢竟是家長，子女畢竟是子女，是獨立的個體。

家長是想要控制可以理解，但直接接受控制結果的不是家長，而是子女。

正因為子女是最終結果的承受者，所以策略偏向保守謹慎。關于工作，都是對比多家之后找一個自認為確實比較合適的。關于繁衍，都是對比無數異性之后，找一個自認為確實比較穩妥的。如果不是經過親自的判斷，要么會對未來的生活恐懼而焦慮，要么會對過去沒有滿足真實的自己而感到抑郁。

關于子女是否感到被周圍環境的認可，家長感受不到所以也沒辦法關心，就算是一定共情能力的家長，最多也就是口頭上稍微說說。但是家長作為子女最重要的環境，卻正好利用了這一點，給子女造成壓力。

在這個情況中，家長是“被給予利益”的一方，他們的欲望本身就是靠伸手要來滿足的，所以自然會有“給的越快給的越多越好”的傾向。

這就是為啥總是家長急孩子不急的根本原因了，也是許多家長很子女之間矛盾的根本所在。解決了你的欲望，會給我造成極大的困擾。要解決我的困擾，就解決不了你的欲望。

那這種問題怎么解呢？如果不怕吵架的話，那就堅持自己，比比誰更硬，不要慫。長江后浪推前浪，如果子女沒有家長硬氣，還怎么敢說自己是成功的子女？

然而，人與人之間之所以會產生矛盾爭執，根本原因正是對方的行為不符合我的預期，或者反過來。所以如果害怕吵架又不想負責的話，既然家長可以倚老賣老，那子女就可以倚小賣小。既然家長可以處于高位指責子女，那子女就可以處在一個非常低的角度一點一點把責任丟給他們，只要在這個過程中自己足夠“我弱我有理”，有足夠的道德立場，家長就沒辦法，最后責任是他們的，焦慮的就也是他們。

當然，如果不想這么勾心斗角，還是想好好跟家長和諧生活，也不是沒有辦法。既然問題的根源是家長被環境認可的需求，那么子女就要非常注意是否滿足他們這方面的需求了。平時問問自己，有沒有經常關心父母？有沒有逢年過節的時候給父母買小禮物？有沒有做出孝順的行為讓父母滿足，能讓他們在他們的環境中可以以你為榮，得到滿足。這種孝順并不是家長主動要求才去做，而是一種互動。如果沒有互動，欲望當然也就不可能得到滿足。

不過，最有效的方式還是在家門口就能月入百萬，家長不用吹噓，環境就會主動羨慕認可他們了。同時要是再能找一個明星一般對象就更好了，家人因為你而成為了他環境中的王者，那自然就是太上皇一般的心情了。