親愛的上帝:
我感覺非常累。也感覺自己確實像是站在懸崖邊上,昨天晚上的夢魘有增無減,居然開始聽到另外一些精神在唱些什么,但實話說那唱的實在是太難聽了,讓人心煩,上帝,下次能不能讓“它”或者“它們”唱得好聽一點?三點后就沒怎么敢睡覺,我心里的恐懼真讓我驚訝無比,這些不過是些幻象吧,應該是吧,如果我心里真的沒有恐懼,大概也不會受此侵擾了,只是這侵擾來得太不是時候,我的論文還沒修改,一直擱置著,這樣天天晚上睡不好,白天沒精神,都不知道要怎么干活了。這種現(xiàn)象每來一次,我就覺得離世俗世界更遠一點,我好像越來越接近兩個空間的交接點,一個相當曖昧的地點,我感覺非常迷惑。這些,帶給我的精神沖擊實在太大了,任何感受都以數(shù)千倍數(shù)萬倍的強度向我襲來,然而現(xiàn)在除了我的分析家,我無人訴說這些讓我困惑不已的精神狀況。昨晚三點給G發(fā)短信,因為想到他讓我覺得安全,他從來不會有這樣的情況,是絕對的科學至上的,他的固執(zhí)令我安心,和我的瘋狂正成反比,我感覺我需要這樣的一個人在我身邊,我還有論文沒完成,我還有很多書沒有看,很多思考沒有做,不能這么早就被折騰得精神不振啊,然而G不需要我甚至害怕我,他的冷漠和躲避讓我心生怨恨,然而又想,我這個怨恨和我夜間遇到的強烈的精神亦或是情緒,又有什么區(qū)別。
這到底是腫么回事啊腫么回事啊上帝,我絲毫不懷疑我的每一個遭遇的必要性,以及它對我的意義,只是我能不能先安靜一段時間?
我只是感覺自己越來越深,越來越接近,但周圍一片黑暗,我不敢和父母說,他們只會說你要更加虔誠信仰,你如此是因為不夠虔誠,你禱告的時候嬉皮笑臉的,不按時去教堂。這算什么話,上帝會在乎這些嗎
我相信愛,我覺得這已經足夠了。
我也并不覺得你會給我超過我所能承受的。雖然你一直給我經歷這些反面的東西,陰暗和丑惡的東西,我經歷很大的恐懼,和疲勞,但覺得這還是我渡過這條河流的船吧。雖然肉體困乏無比,精神也柔弱無比,但隱隱約約地覺得,某個地方正在暗暗生長和強壯。
不論在何種情況下,我相信愛,也相信善戰(zhàn)的必要。