今年大一，有了手機之后加了父母微信。偶爾聊天不亦樂乎。后來，QQ推出了語音紅包，就和父母建了個群一起玩。

不料，今天媽媽跟我說：原來你的空間是給自己的媽媽設限制的。我一愣，被發現了。

對我們這個年代的人來說，QQ才是我們真正的社交工具（帶著作為90后的莫名驕傲）。里面的東西有些不適合讓父母看到。除了偶爾的一句mmp，重點是評論里的一些東西實在讓我父母難以接受。例如，我跟朋友的評論里有很多“呸，老男人”“呵，老女人”……這些其實在我看來并沒什么，但是我媽媽在這些方面十分傳統，想來不能接受。

于是，我對我媽媽說，你加著我微信就得了唄，這是我當時能想到的最俏皮的話了。過了一會兒，媽媽說，你隨便吧，我就是瞎操心。當時正在上數分課，瞬間淚目。

可是，我還是沒有開放空間。我對她說，我的空間里全是素顏照，是僅自己可見。

我心里萬分愧疚，我就憑借在網絡世界里比她更熟悉從容來欺騙她，或者是憑借她的假裝相信吧，我想。

她是那種在我不想說的時候會假裝不知道的人，比如當時早戀，比如我偷著玩電腦……

我看著我媽媽那句話，忽然覺得仿佛看見了我媽媽無助的樣子。我越來越大了，我媽媽越來越遠離了我的世界。我并不是想遠離我媽媽，我也沒有任何看不起她。但是，我明白我媽媽不能理解我這個年齡的人的說話方式，我也不想去改變她。可惜，我與這個世界的交流方式就是如此，我也無能為力難以改變。

可能，這就是我這個年齡的人，這個時代的人的一種悲哀。不禁想到以后，我也會被這個時代甩在身后，我也會不懂當今潮流，我也會跟不上我的子女。可能到時候，我也只好說一句是我瞎操心吧。

很多人都懷念從前的車馬很慢，很多人都很同情和敬佩盧慕貞的一個“可”字。其實，兩個人的愛情真能跨過鴻溝嗎？當兩人差距大的時候，一個跟不上另一個的時候，勢必要有一個人付出或者犧牲。《大魚》里有一句歌詞，怕你離我而去，更怕你永遠停留在這里。

別用愛綁架別人，我是認同這句話的。但是，這僅僅是因為我們是愛人，是可以選擇的愛人。當這個人是我媽媽的時候，情況完全不同。我不能選擇我的母親，但是就算可以，我還是會選她。真的，我愛她。

很矯情來說，我很無奈，我屏蔽了我的父母。我看到他們發來的消息，我很心酸，很心疼。仿佛銅墻鐵壁的水泥建筑越多，人心底里最深處就越軟。

我家在河北，學校在哈爾濱。幾天前返校，19個小時的硬座。

從前理想就是離鄉。

返校的路上，父母送我到火車站。我安檢的時候，回頭看見媽媽貼著安檢的玻璃，笑著看著我。

我也笑了笑，一回頭，淚流兩行。可能跟人老多情相似吧，隨著年齡增長，我越來越容易哭。看劇哭，分別哭，重逢哭……仿佛如果不哭一下就不夠尊重這件事一樣。

朱自清的父愛是橘子，我的母愛應該就是臥鋪吧。母親一再叮囑我上車先問有沒有臥鋪，硬臥軟臥都可以，一定不能硬座這么久……這些些許許點點滴滴，其實都在我心里。

媽媽，對不起，我空間屏蔽了你。我讓你在朋友圈里看著你想看見的我。

我錯了，可是我還是不得不繼續錯下去。