1.等一朵花盛開
有生之年，不是新娘，還是伴娘。
———by 小寞
人生的尋尋覓覓，就這么久。能找到愛自己的人，同時也愛自己的人，那是多么不可思議的游戲。雖然，故事的故事并不像所有能得到圓滿結局的故事一樣。說著那一句，你錯過一時，錯過的就是一生。聽著這樣的話，是不是莫名的就有些感傷。往回走，還是向前看，為什么就是那么的難。因為每一個選擇的背后，都是結束的后方向。不能想，不能看，卻是不能忘。是相濡以沫，還是淡忘于江湖？這樣的抉擇又何止你做得多？那又是否每一個愛著的人心里都橫著一根刺，既消化不了也拔不下來。橫在我心中的那根刺是安全感的缺失，那么你呢，又是什么？是物質呢，精神呢，還是我根本就不能給與你的那許多、許多。
是呀，得到的與期待的往往都成反比。是屬于負值的相乘，是沒有意義的所在。
那么你呢，你知道嗎？
等待著，等待著，我們就老了。去年的今天你在做什么？而去年的今天我又在忙些什么？
習慣讓女人哭的男人，這是不是不厚道的表現。又或許眼淚本身就是軟弱的體現。那么，誰也不會再愿意讓人看到心底最深的痛。是會嘲笑吧，還是會諷刺呢？決定權在你。就收起你的悲憫心，就讓我看到你的強硬。那么如果選擇了，就不要再后悔。那個女人，有著和我一樣的眼淚。我實在不忍心。哪怕就是覬覦，我也不忍。你知道的，自從你選擇的那一刻起，你就永遠的失去了我。是永遠。我強調不是因為我認真，而是因為怕看見，那個人流著和我相同的眼淚，也擁有著和我從前一樣的傷悲。
是的，我承認。每一段感情的割舍都需要經過一次撕心裂肺的掙扎后，才能夠獲得新生。得到抑或失去，我才是被舍掉的那半個圓。從此，愛是殘的。心亦是殘的。
沒有愛情的婚姻，就像是囚禁人的牢獄。你走不出來，也走不開去。那個牢獄，它囚人，還囚心。
愛情，有的時候是生活中可有可無的調劑品，而有的時候，它又是生活的必需品。于是，你自欺欺人。于是，我自我欺騙。于是，就相信了你和自己。哦，原來沒有愛情，只是寂寞在作祟。其實我多么的想調皮的問一句，我們相識9年，生命中最絕美的年華我都給了你，你是不是要負責任。看，我還是這么的無理取鬧外加無所畏懼。如果直白是一種傷害，那么我選擇沉默以對。留著念想，為什么又不把它全部推翻？如此這樣，也不會再覺得心傷。
那么，有生之年，我是伴娘。就讓我是伴娘。就讓我看著，你們幸福的光亮會把我刺傷，就把我刺穿。如果是這樣，我也心甘。
在結束以后，在開始之前，聽到那一句，我曾經喜歡過你。那是不是也應該覺得慶幸。如果，我說我會等你。那么，你是不是也不會相信。是不相信我會真的等你，還是不信你自己值得被等。
我不知道，我從來都要求不高。我只是，也僅僅只是想要我喜歡的人喜歡自己而已。而，為什么呢，就是那么的難。也許，高度是人為的。而，又為什么把我擺到這樣的高度？會有怨言，會有牽絆，會有…但是有愛情，我為什么不呢？愛情至上的人，卻往往總是無辜被駕到物質至上的地位。我這樣的自己，是不是也很可悲。夾帶著羨慕，嫉妒，恨。那個女人，她終于有了當年我處心積慮想要得到的愛情。安全感，歸屬感，我要的為什么離我越來越遠。
“沒有了愛情，我會死的。”這句話，也只是成了強調它的重要性。愛上愛情，就是愛上自己。就說服自己，就是愛上愛情。你就告訴我，你從來都沒有喜歡過我，那是不是更加讓我死心。那么，我也不會動搖。那么，就讓我停擺。止于動心之前。
那些事，那些年，如果陪在身邊的人不是彼此，那么當然也可以是別人。是呀，不是她，也還可以是別人。那么現在，我是伴娘，在有生之年。
那個給與我前路指導的人走了，他終于走了。他不是我的，那么我還有什么理由去繼續任性。九年，十年，還是兩年。時間是快，還是慢，我也就懶得去分清。旁觀者迷，入局者清。那些路人，他們又怎會知道我傷悲。有些事，說出來了，不代表人想通了，有些事沒說出來，也不代表人覺悟了。路人，就只是路人。也只會在你痛的心死如灰的時候，更恨不得上來撒把鹽，是想讓你好的更快的那個人，也是想讓你死的更快的那個人。是呀，殺人何須使刀。有時，只需一眼萬年。
有人說，“腐肉壞死了，就要割掉。感情變質了，就要舍掉。”不舍不棄，那么，你置自己于何地？同甘共苦是好，但未必會憶苦思甜。哦，原來我就是這樣的人。那個女人，我羨慕她。我得到的，不曾得到的，都是她的。與人無爭也好，不再糾纏也罷。那究竟是別人。我不要。被舍掉的人，就拿收拾起還能繼續走不要回頭的尊嚴。就給我勇氣繼續向前。
愛過你，愛過自己。
那么親愛的，我愛你。
也許你會看到，也許你看到，這是本應該就有的結局。那么請祈禱，就禱告，就讓我忘記你，也忘了自己。
你是誰，還是我自己？
當我寫到這里的時候，我已經分不清楚這到底是出于一種什么樣的心態了。沒有獨立的思維，太過軟弱的個性，還有強烈的自尊心。
他說，我們都是自愛的人。自愛，就是愛自己勝過愛別人的人。沒有實足的精神寄托，那么，又何談全數的和盤托出。我們，都是小心的人。吝嗇于哪怕是多一點付出的給予。
都是自私的人，貪戀別人懷里的溫暖，卻吝嗇自己的體溫的流失。
是這樣的一個人。
每當夜深人靜，踽踽獨行，你總是會想起的那個人，那個人也許就真的已經不在了。那個人可以是誰，也可以是任何人的別的誰。由你決定。人會寂寞，總是會想要一個人陪。你說的話，總會很對。只是這個人是誰，就真的無所謂了吧。陷入自己的心里，以唯心主義的論點一遍遍的說服自己，這一切，一切都會過去的。只是這一次時間會比較緩慢而已。慢的就像是涓涓細流的那一抹水分，還來不及看見就已經升華不見。于是逃離，規避自己的內心，忘卻自己心里最本意的想法。也許就真的會云淡風清，聊勝于無了吧。
只是這樣嗎。
而思想卻是個矛盾的東西，你努力想要去想明白、弄清楚一件事情的時候，卻往往都看不到人性最本質的弱點。是軟綿無力的假意面。在那里，你沒法隨心所欲、肆意妄為。忘了，從小到大，最渴望聽到的就是那句，“去吧，去做你心中想要做的事情。”許會滿心歡喜，許會滿臉躊躇，這么多年，這么些年，習慣了，習慣著一切一切的習慣。
都忘了。緊張的時候，會不自覺的咬手指頭，無意識的，一下一下的，沒有休止。而，指甲蓋也總是會呈現出不規整的潮紅，深淺不一的，是紅色的。而，手也終于如愿以償的成為最不受自己待見的那一部分。只是還記得有那么一個人，他說著你，說著你哪怕并不雅致的壞習慣，也能帶著欣然的心情，訴說著你并不在意的情緒，夾帶著窺探的隱秘心理，以一種冷靜的絕望說與你聽。也許，他真的就要走了。你只是會覺得心情很壞。哦，又少了一個愛你的人，這個世界。沒有永恒的唯一。
我想，他還在。這是不是成為了本世紀最荒誕不羈的笑言。說說，也就好了。告訴我，你又在說些什么。就言不由衷，詞不達意，就這樣繼續下去。舒服的，愉悅的，逐漸演變成尖銳的話題。在這個兜轉的圍墻里，每一步，每一步都是對原步的原地踏步。你逃不出來。
其實，在很多時候。愛，不是你說不愛了,就是不愛了。這是一個周而復始、旋轉的過程。走著走著，轉著轉著就又回到了原點。其實也是，你還愛著。那個人，你知道的，又何必為難自己他是誰。
內心滋生的一些心渴望，慢慢的變成了交織一片的心底絕望。就看到哪怕是一點點的微弱星光，也還是會毫不猶豫的去拿出自己所有的力量去交換。去一回，傷一回。我多想勸慰，那不安的靈魂，你要怎么才會，才愿饒恕自己，讓心輕松去流浪一回。去感受路人的風景。去感受別的、旁人的風景。還有樂得享受的心情。
是回憶不肯忘了自己，還是根本就是自己對前塵往事，糾結不清。那么多人，那么多秒，你選擇用一生去回眸。值得嗎？你問自己。
也許值，也許不值得。
妄圖讓別人解救自己的人，心地的軟弱性，顯于表面。救贖，難于青天，崩決于河堤。
在有生之年，不是新娘，確是伴娘。
當新娘的捧花砸在你身上，這一刻，你終于相信。淚流滿面。
