最近網絡上有句話十分流行：嫁給愛情。浪漫感人的影視畫面配上一句“這大概就是嫁給愛情的樣子”引得姑娘們紛紛留言立誓，寧愿孤獨終老也要等待良人，如果不是因為愛情絕不結婚。這樣的微博往往有幾千上萬條評論轉發，其中也不乏許多網友分享的身邊“嫁給愛情”的樣子，引起一片羨慕之聲。可是這又如何呢，幾千上萬甚至幾十萬這個數字僅僅對于中國而言，只是14億中的一個零頭，更多的人終究沒能嫁給愛情，難道他們就都是不幸的嗎？

不知不覺我竟然也已經到了被催婚的年紀，雖然這件事還沒有正式擺到臺面上來說，但我媽已經有意無意在我耳邊提過好機會類似于“我上次看到你那個小學同學都懷孕了”、“那個誰誰誰比你還小一歲，今年就要結婚了”之類的話，我則是能躲就躲，裝聾作啞地搪塞過去，但我知道我遲早還是要面對這個問題，我必須在理想和現實之間作出抉擇。

朋友A和我情況很像，也已經到了所謂的“適婚年齡”，家人給她多多少少也介紹過幾個男朋友，但都無疾而終，她說這些人中的多數只是因為年紀到了該結婚了，所以喜歡對方與否根本沒有關系，只要條件各方面合適就可以了，而她是一個不愿意將就的人，所以一個也沒談成功。前些日子有個男生主動追求她，沒想到她一反常態地對我說，“這次我不會再那么挑剔了。”結果才過了幾天她就說，真的不是她挑剔，而是不適合就是不適合，這根本就是一件沒辦法將就的事。她告訴我，她其實并不討厭這個男生，而且這個男生總是會千方百計地找共同話題，對于這一點她是感激的，可是當那絞盡腦汁才找到的僅有的一點共同話題聊完之后，便只剩下尷尬。

我曾經看到過一句話：我不是想找一個和我有聊不完的話的人，而是想找一個即使彼此沉默，無話可說，也絲毫不覺尷尬的人。這句話聽著似乎有些矯情，但仔細想想其實十分有道理，一對情侶熱戀之初，可以從詩詞歌賦談到人生理想，只怕二十四小時的時間根本不夠用，然后到了平穩期、倦怠期，最后開始厭倦彼此，無話可說，激情來得快去得更快，很多戀人到了分手的時候都會說“我跟他沒什么可說的。”那當初那個跟他無話不談的人又是誰呢？有共同話題的兩個人也未必能走到最后。

朋友B是一個很漂亮的女生，一點兒也不輸給那些網紅，而且家境殷實，上大學時追求她的男生很多。前些日子碰到她，她說她要結婚了，而她胳膊挽著的那個男生就是她的結婚對象，個子不高，長相普通，比起她以往的交往對象來說差得太遠了，而且她一向是個“顏控”，只喜歡帥哥，說實話我當時有些吃驚，我想以她的條件是不需要將就的。后來才知道，這個男生是家人介紹的，家里條件很好，兩人也算得上是門當戶對，而她大學時候談的男朋友因為異地與許許多多的現實問題最終還是分手了。他們之間有沒有愛情我不知道，但她確實摒棄了之前理想的擇偶標準，退而求其次地選擇了一個差不多的男生，長相差不多，家庭條件差不多，但她卻看起來很幸福，眉飛色舞地談論著新房裝修的事情。

朋友A選擇了理想，繼續等待，朋友B選擇了將就，也沒那么不幸，所以人生的路只能自己走，那些為你指路的人未必和你同路。

在中國，幾乎所有的人到了一定的年齡都會被告知：是時候結婚了。而這個“時候”毋庸置疑地是按年齡來算的，尤其是對于女性，到了30歲還沒有結婚就會被人詬病，甚至是嘲笑，總有一群人在你背后嘰嘰喳喳地說閑話，我媽就說過不少這樣的閑話，我知道她那是說給我聽的，她不想讓我以后也被人那么說閑話，雖然聽起來有點諷刺，而這個“閑話”從本質上來說除了三姑六婆天生的八卦心作祟之外，就是中國這種畸形的婚戀觀：人這一生必須要結婚。就是因為這個觀念，大多數人選擇了因“條件合適”而結合。其實我一點兒都不反對“條件合適”這個詞，其實它沒有大家說得那么不堪，因為這畢竟是不爭的事實，花前月下之后，還有柴米油鹽，也得回家吃飯，如果光有愛情可以填飽肚子的話我們都愿意等待愛情。

可能我們小的時候看了太多的童話故事，所以很多人一開始談到婚姻都十分的理想化，“我一定要嫁給一個我愛的人。”可是大多數人最終還是嫁給了一個自己并沒有那么喜歡的人，就像我們很多人的父母一樣是相親結婚，一樣是幸福地過了一輩子，我們能夠說“條件合適”是錯的嗎？有的人之前很相愛，山盟海誓，至死不渝，抱著這樣的態度走入婚姻，但結果卻不盡如人意。我認識的一對夫妻就是這樣，自由戀愛不顧家人反對最終結婚，婚后男方的媽媽不滿意女人生了一個女兒便天天數落她，最終導致男人也加入媽媽的陣營，有時甚至還會動手打她。婚前愛你的那個人到了婚后未必是同一個人，有時因為愛情不一定會幸福，而沒有愛情也不一定就是不幸。

我并非認為嫁給愛情是癡心妄想，只是希望在理想化的同時也能稍微考慮一下現實，當然如果你早已經做好此生一個人過的準備那么怎樣都無所謂，如果不是那么試試也無妨，就像姜思達在《奇葩說》里講的那段：“等待，是不是都有好的結局，但是也許你這輩子就破罐子破摔了。你面臨著消極等待，孤獨一生的境地。其實“差不多”意味著有選擇的，是一個好的狀態。其實我們的戀愛都最后都是一個“差不多”的狀態。在人生關口中，如果你選擇一個巨完美的人走進婚姻，你一定會在某一個點找到那會的“差不多”那時候你肯定會沒法忍受。現在你身邊出現的“差不多”其實是彼此的一種坦誠。”其實一段好的關系就是彼此雙方都感到舒服，我覺得在這個前提下，即使沒有愛情，也不至于感覺那么差，只要你肯去嘗試，效果也許遠遠比你所期待的愛情要好得多。

其實婚姻本身是一件順其自然，可有可無之事，是我們把它想得太復雜，賦予了它太多含義，有的人因為愛情結婚，有的人就是為了結婚而結婚，我們能說他們誰對誰錯嗎？“嫁給愛情”也許是別人看到的，但是幸不幸福只有自己知道，雖然大多數人終究沒能因為愛情而結婚，但他們還是過得很幸福，任何事情都不能以偏概全，人生的滋味真的只有自己經歷過才知道是什么味的。