文/梅雪
昨天下班時，遠遠看到女鄰居正忙著指揮一位新司機倒車。
因為小區車多為患，狹窄的過道只能容一輛車通過，這輛車把道路出口堵住了，連女鄰居的電動車都出不來了。
當我正在為女鄰居的熱心而感動時，只聽她突然沖著車里司機大喊一句：“你能不能快點啊，我接孩子都晚了！”
車里的司機可能是位新手，越催越緊張，一不留神，哐，蹭到旁邊車上了。
最后，不僅女鄰居電動車出不來，耽誤接孩子了，新司機下車后也心煩意亂，倆人直接原地吵吵上了。
一句話的事，好事變壞事，大家都不開心。
記得網上曾有個故事。美國一個年輕人打完仗回到國內，從舊金山給父母打了一個電話。
“爸爸，媽媽，我要回家了。但我想請你們幫我一個忙，我要帶我的一位朋友回來。”
“當然可以。”父母回答道。
“你們見到他會很高興的。”“有些事情必須告訴你們，”兒子繼續說，“他在戰斗上受了重傷他踩著了一個地雷，失去了一只胳膊和一條腿。他無處可去，我希望他能來我們家和我們一起生活。”
“我很遺憾地聽到這件事，孩子，也許我們可以幫他另找一個地方住下。”
“不，我希望他和我們住在一起。”兒子堅持。
“孩子，”父親說，“你不知道你在說些什么，這樣一個殘疾人將會給我們帶來沉重的負擔，我們不能讓這種事干擾我們的生活。我想你還是快點回家來，把這個人給忘掉，他自己會找到活路的。”
就在這個時候，兒子掛上了電話。
父母再也沒有得到他們兒子的消息。然而過了幾天后，接到舊金山警察局打來的一個電話，被告知，他們的兒子從高樓上墜地而死，警察局認為是自殺。
悲痛欲絕的父母飛往舊金山。在停尸間里，他們驚愕地發現，他們的兒子只有一只胳膊和一條腿。
就是聊了幾句電話的事，竟然發生這么慘烈的后果。
想起很久以前看過臺灣心理治療師金韻容女士寫過的一本書《愛在左，管教在右》。書的大部分內容已經記不太清了，但是其中如何與孩子聊天的章節記憶猶新。
所謂聊天就是與人溝通。人是社會人，我們在社會上生存，溝通是必不可少的交流方式。
否則，大家都緘默不語，誰也不是對方肚子里的蛔蟲，隔膜就會越來越深。人心都變冷漠了，我們生存的環境就會冷漠。
那樣每天生活還有什么意思？
溝通也不能簡單的將自己思想強施于人，而是要通過交流也就是聊天達成共識。
聊天就是人與人的交流，心與心的對話。會聊天也是一個人情商高低的體現，是社會叢林法則生存必備技能。
隨著孩子越來越大，家長的煩惱也越來越多。發現曾經和自己無話不談的孩子，慢慢地不言不語。自己想給他講點人生道理，也是扔到墻上的皮球，迅速反彈。
特別是一些小學高年級以上的孩子家長，湊在一起交流時，大家都有這樣一個困惑：有時問孩子很多話，得到的都是隨便敷衍兩句“嗯”“行”“可以”，讓家長頭疼上火。
心理學家認為，孩子出現任何問題，很多都是父母的投射。說明父母的教養方式和個性特征對孩子的影響極其深刻。所以人們常說，每個孩子身上都會有其父母的影子。
因為，家庭和家長是影響孩子性格形成的重要因素。性格決定命運，為了孩子的未來，如何學會聊天這件小事為人父母應該予以警醒。
那么，究竟從什么時候開始，我們成了孩子不愿搭理的人？是什么原因造成親子關系的疏遠？
究其根源，還是我們做父母的方式和方法不對，只是一直以來自己沒有覺察罷了。
金韻蓉女士在《愛在左，管教在右》這本書中是這樣為父母支招的。
聊天話題要從“小處”著手
幾個例子：
別問孩子：“今天在學校做了些什么？”
要問孩子：“今天營養午餐吃的是什么點心啊？好不好吃？”
別問孩子：“數學作業寫完了沒有？”
要問孩子：“今天數學課老師教的什么啊？”
別問孩子：“練完琴了嗎？”
要問孩子：“你們班有沒有小朋友也學琴啊？他們喜不喜歡練琴啊？”
這些從小處著手的開放式問句，優點如下：一是孩子可以順勢回答，不會簡單回復。二是容易引發孩子討論興趣，擴大聊天范圍。三是體現從細節關心孩子，不是只要答案的質問。四是營造輕松氣氛，孩子不會感到劍拔弩張的壓力。
換位思考，擁有同理心
幾個例子：
孩子說：“我不喜歡吃胡蘿卜！”
你說：“噢，你不喜歡吃胡蘿卜（接納他的意見），為什么呢？是不喜歡它的味道，還是？（傾聽他的想法）”
孩子說：“數學課無聊死了！”
你說：“天啊！我上學的時候也特別不喜歡數學課（表示心同此理），你為什么也不喜歡呢？（傾聽他的想法）”
孩子說：“我怕明天考不好！”
你說：“是啊！考試之前，每個人一定都會害怕的（表示人同此心），那你擔心什么呢？（傾聽他的感受）”
家長實操中需注意三點：一是注意不要直接肯定或否定，體現出對孩子的接納。
試想，如果孩子說不喜歡吃胡蘿卜，你直接說這么有營養，必須得吃。結果肯定會談崩。
二是注意建立同理心后還要學會傾聽。傾聽時注意看著孩子眼睛，適當肢體語言給孩子鼓勵，讓孩子全身心感受溫暖。
三是注意尊重孩子，禮貌用語。半大不小的孩子非常敏感，自尊心也非常強，大人只要流露出“好笑”的表情，都有可能被他們解讀成“嘲笑”，而讓溝通的橋梁斷開。
有時，也會感到，我們在教育孩子方面存在的缺失，可能也是我們的父輩在辛苦養育時忽略的問題，但我們不能將遺憾繼續帶給下一代。
教育是一個生命對另一個生命的影響，亡羊補牢，為時不晚。
金韻蓉女士的這本《愛在左，管教在右》一書，其實涵蓋了孩子成長過程中碰到的普遍問題及解決方案，還穿插了有趣的能量色彩學和芳香療法，今天分享的只是其中一個章節。
孩子的成長過程需要父母陪伴，和他溝通，對他給予建議幫助，聊天是必不可少的中間橋梁。
一個愛孩子、有覺悟的父母不應該總想著怎樣去改變孩子，而是應該從改變和提升自己做起，把教育的重心從孩子轉移到自己身上。
人不學，不知義。想讓孩子學會聊天，父母自己必須先行學起！
書中金句摘抄：
孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環境中長大，也會形成缺乏溫柔、過度防衛、一味討好取悅別人和不夠自信的人格特質。
很多時候，我們自以為飽滿的愛，卻成為令孩子喘不過氣的桎梏，或成為阻礙孩子前進的繩索。
孩子的情緒表現和“服不服管”無關，只和他的人格特質有關，而這人格特質，不好意思，除了是您遺傳下來的之外，也和您對他的教養方式有關。
每個孩子終其一生都或多或少在尋求父母的認同，而這種對父母認同的渴望，在孩子五六歲時就開始發展得尤為明顯，所以一定要在這個時候就盡量滿足他們。
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