前面談了我的父母，更多的是談我，我看到了自己的毛病，說白了書讀得少，寫東西也少，這種囧境纏繞著我，但沒有人能夠阻止我成長，所以目標得完成，寫一下我的那些親人們。

我腦海里浮現的是我爺爺奶奶的身影，可是我想先寫一下我對不住的外公外婆。

不知道是從哪一年開始，我開始討厭去外公外婆家，成長到今日，我發(fā)現已經習慣性的不想去那邊了。具體是因為什么事我已經記不清楚了，當然他們還是會對我很好，只是我不習慣去罷了。

記憶里的外婆總是帶著笑容的，外公總是一副嚴肅的表情，很少見過他笑。外婆笑起來的時候特別慈祥，眼睛瞇著，給人一種在陽光下面的感覺，20年來我和他們說過的話，記住的事情都很朦朧，記不住了。我在思緒千千里都會有一種想把他們保留下來的沖動，他們是一種無聲的愛，只是時間刻畫的不太一樣，我記得不多了。

那個陌生的家里總會有很多吃的，因為外婆是開小賣部的，我應該跟外公去過一次集市上進貨，外公的自行車后座總會裝的滿滿的，然后要來回穿過一片竹林，還有一條短短的橋。我應該是嫌棄路太遠了，不肯去了，所以就停在那里了。聽說外公最近迷戀上釣魚了，還有其他的小外甥樂意陪他去，我很是開心。我是不會開心的面對那些太陽的，兩個男人沉默一下午，雖然有漫長的陪伴，心里總覺得別扭。

很多時候好像自己會證明些什么，所以會想有一種榮歸故里的感覺，但這么多年來一事無成，也沒什么顏面去面對那些有本事的堂哥堂姐。虛榮心在作怪，只有奶奶的家可以滿足我的這種心，我在那里是老大，走的最遠，懂得最多，上得了主桌，會被照顧。

現在看淡了一些，卻羞愧的沒辦法去面對了。外婆膝下無子，有六個女兒，聽說是有七個的，但是老三出世的時候不知道因為什么原因走了，我媽媽是老四，還好她沒有什么毛病，不然就沒有我了。無論時出于什么道德道義上來講，我都得好好愛他們，只不過光說不行，還得等時間鋪墊。讓我慢慢長大，很多責任就可以用我的雙肩去承擔，雖然我知道陪伴是最好的。但是總感覺不適應，我只能在心里默默的祝福他們身體健康，平平安安的，如此安好吧。

外婆的女兒多，所以我的姨媽也多，親戚關系錯綜復雜，我兒時美好的大姐姐是我大姨媽的女兒，那個好哥哥也是他們家的，其余的都是比我小的弟弟了。就像我說我喜歡小朋友，但是只喜歡那種還不會走路的，特別可愛，招人愛。

剛剛給奶奶打電話了，見面就提金錢，雖然我不大愿意提起，但還是特別開心，注定的啃老族，沒救了。聊的時間不長，感覺他們的年齡逐漸增長，我們的話題越來越沒有了，沒在身邊陪伴，不知道他們的心里會不會空落落的。對我很重要的人，我牽掛的時候還在被他們心中記住的，有一個巨大的親情結，濃濃的解不開。我只能把思念對著這惆悵慢慢敘述出來，只能靜靜的想著我愛的人，卻不能做些什么。

我兒時的家變化太大了，道路都有了燈光，人漸漸的變少了。無盡的黑暗在蔓延著，那道路盡頭的幻想，那夕陽的余光，隱退在路邊兩岸。孤獨的人，一定要去告別過去，珍惜還有的東西，看著就會好。我童年的光，和我嬉戲的同伴，那些草垛，那些人還在昨天。我揮舍不去。

一定要好好的活著，健康，長生