兒子期末考試前兩天，有一個同學的家長突然私信我，氣勢兇兇地斥責我兒子欺負他家兒子A，推搡他兒子，還說我兒子拉幫結派，不讓另一名小朋友跟他兒子玩，孩子眼淚巴巴的回家哭訴。且下午她放學時找我兒子談話，希望能對我兒子進行教訓，但是我兒子卻理也不理的跑掉了，希望我能管管。

A家長在講這件事時，我感覺到他的內心有些崩潰，且情緒有些暴躁。我猜想他暴躁的原因，一方面感覺自己的孩子受到了欺負，跟他哭訴，身為父母有些心疼，面對孩子的無能，感覺到無力，五年級了，還時不時需要自己伸長了手為孩子撐腰，為孩子解決同學之間的矛盾。另一方面有受挫心態，自己一個大人，找一個小不點談話，對方竟然理也不理他，壓根不把他放眼里，直接走掉。

其實聽完他講這些，我竟然打心底感覺，孩子不理他是對的，對方那么大一個人站在自己面前，本身就是一種壓迫，而且自己一個小孩子，哪能吵的過對方一個大人呢？對方目的是來教訓他的，是帶著敵意來的，就算自己解釋，對方也未必聽的進去，所以，出于自我保護，說不過，直接走掉就是最好的一種反擊。

我的兒子今年十二歲，上五年級，個頭不算太高，體型中等。據我對孩子的多方面評估，兒子的在同學中屬于小幽默型，內心柔軟有愛心，樂于分享，是一個不太計較的一個人，在班上人際關系一向良好。但是這也不能否認一個十一二歲的男孩子沒有自己的脾氣和個性。

兒子上到五年級，家長找我投訴的事情還是第一次發生。不否認，第一次遇到這種告狀，我的內心還是有一絲慌亂。我意識到頭腦中浮現的第一想法是想要息事寧人，阻止事情繼續發酵下去，以免對方告到孩子爸那兒就麻煩了。

遇事退讓，好像是我一向的作風，其實我是不愿意讓孩子養成跟我一樣的性格，沒記錯的話，我是經常對孩子說“不惹事，但是咱不怕事。小事不計較，大問題一定不要怕?！钡鞘裁词谴髥栴}呢？我并沒有什么明顯的界定。

此時我感覺到我有些慌張想要快點解決問題，我覺察了一下，我的慌張有部分是來源于我從小到大父母對我教育形成的性格。另一方面是如果對方家長跳過我，主動找了孩子爸，他爸會不會直接上來教訓孩子，會不會對孩子造成二次傷害。我的孩子不跟隨我生活，他爸對他要求一向嚴格，以往，對于這種跟同學之間鬧矛盾，惹事這種麻煩，一向是向內處理，給自己惹事的結果肯定是一通批。出于對孩子安然的擔憂，出于對孩子的保護，當時的我覺得把這件事情壓下去，息事寧人，從我這兒阻斷是最好的選擇。

對于對方投訴我兒子推搡對方這一說，我其實確實是有看到的，因為在我店門口，而且當時我立馬把他們拉開了，也了解了原因，孩子們的七嘴八舌是，對方孩子在學校罵了兒子和另一位學生，所以，當對方孩子想要來我家看貓時，我兒子就擋在了他面前，不讓他進店里看貓。對方孩子這才跑回家告了父母。

我把事情的原委跟對方家長重復了一遍，告訴他，自己已經勸告過孩子們要和睦相處，并且肯定了，兒子沒有那么大的權力要求別人不跟他孩子玩，做為家長，咱們就相信孩子能自己處理好同學之間的小矛盾，沒準過兩天就又和好了，成了好朋友。

大概是對方家長沒有從兒子身上看到態度，但是卻從我這兒看到了我的態度，他的情緒從崩潰走向了平靜，語氣也變的客氣了起來。因為還有兩天就放暑假了，孩子們正在進行期末考試，我便沒有將這件事情再跟孩子溝通，這件事情也就這樣算是告一段落了。

二次沖突

就在我以為放假了，孩子們沒有見面機會，冷落一些時間，開學就會回到友好的同學關系中去時。放暑假三天，孩子氣鼓鼓地跑來跟我說：“真是郁悶，那個我討厭的同學A，竟然也跑到興趣班來了，且跟我一個組，我是組長，他還故意挑釁我。”

聽到孩子這么說，我的內心想到，這不是冤家路窄嗎？怎么擺也擺脫不了呢？都放假了還又糾纏在一起。于是我就對孩子說：“別搭理他，離這種孩子遠一點，他愛告父母，說明他沒有解決事情的能力。”孩子點了點頭。

然而，事情遠沒有我想的不理會就能避免發生沖突那么簡單。第四天的中午，那個孩子的家長再次私信我說：“你家兒子又欺負我兒子A。這幾天我就是不放心，我才時常到興趣班去看，你兒子性格真的是太不好了，他不僅是對我兒子這樣，對別人也這樣。要是再這樣，我花錢去學習，不是去受氣，要是再這樣，我下學期要去學校找老師反應這個情況。你說我兒子在學校欺負你兒子，我兒子有這個用沒有嘛，你兒子體型那么大，我兒子體型那么小，怎么可能欺負你兒子，我花錢是去學習的，早知道這樣，我就換個學校了。我這人最討厭別人欺負我兒子了，我女兒性格像男生，在學校別人都 怕，但是這個兒子是早產，所以性格就是弱。你要是不管，別怪我不客氣了，我這是跟你反應到這。。。。。”然后，哇哇一大通。能感受到這個家長再次崩潰了。

再次收到這樣的投訴，我的心里著實有些意外，對這個家長的老投訴還感覺到有些煩燥。說來也奇怪，我兒子怎么別人不欺負，就欺負你兒子呢？你兒子難道就這么容易被欺負？這么有被欺負的體質？為什么這孩子一點處理事情的能力也沒有？啥事都要家長來參與呢？你覺得不放心你兒子，你可以跟老師說把兩個人調開啊，不在我兒子管理的這個組啊。為啥老要去參和孩子與同學之間的矛盾呢？我感覺到自己有些不太穩，說實在有些慌，這是不是意味著上一次的矛盾沒有解決徹底。

在興趣班，我的兒子是組長，老師賦予他的權力是，管理小組秩序，不聽話的成員可以罰深蹲可是俯臥撐。小朋友們初領兵權，一般都會有優越感，會想要行使一下自己的權力，這是正常的現象，即使會有偶爾過份管理，也不是沒有可能的。但是如果是過份嚴苛，那其它小朋友為什么沒有反應呢？在學校發生的事情，如果管理不得當，老師為什么不干預呢？

想到這里，我的第一反應是對他說：“在學校發一的事情，你可以找老師反應啊。你如果覺得你兒子在我兒子一組被欺負，那你可以申請讓老師換個組啊。實在不行，你覺得我兒子管理你感覺不舒服，你可以向老師說，讓老師換個組長。我對我兒子的了解，他不是個不講理的人，他不會平白無故欺負別人，他是組長，估計是行使了管理的權力。你不服，你可以找老師溝通嘛?！?/p>

這個家長聽到我這樣說，大致再一次感覺到自己被支持了，于是語氣再次平和地說，他會找老師溝通。

下午的時候，孩子來了，第一時間看了我的手機，看了這個家長跟我的聊天記錄，然后跟我講了這位家長去學校的種種劣行，對方氣勢兇兇地罵了他半天，且當著老師的面指責了他，最后老師把他的組長給撤了。我問他，有沒有把實際情況跟對方家長說一遍時，兒子說，我說了，他根本不聽，只會罵我，說我這不好，那不好。兒子的情緒有些憤怒。我感覺到，面對強勢家長的斥責，小體積的兒子顯的很是無力。我問他，老師撤掉你的組長，你感覺難過嗎？他說，我沒什么好難過的，我好心管理他們，他們不領情，還為難我，我當不當無所謂。我說，那你看到對方家長，你感覺害怕嗎？他說，我肯定有點怕啊，他那么高大，一副不饒人的模樣。

我說，那不當組長也不是壞事，撤了就撤了，你管事，他老挑釁，你就還得管他，他老跟家長告狀，這樣也對你有壓力。你好好學你的就行了，遠離這種人，就少了很多麻煩。他家長不分青紅棗白就來找麻煩，你又沒有人幫你，你爸又不希望我參與你的事情，更不會為這事為你撐腰，到時候，如果對方家長如果告到你爸那兒，我怕你怕又會修理你。保護好自己，不當組長就不當吧。孩子點了點頭說，也對。

但是，整個下午，我的內心非常不安。我感覺很喪，還有后悔，我感覺到做為家長，我嘴上說著要支持孩子，做孩子的后盾，一邊鼓勵著孩子，說要不惹事也不怕事，但是實際上卻是在拖孩子后腿，為了息事寧人，用舊有的模式，拉孩子逃避?？雌饋砦液孟袷墙o孩子了一個方法，解決了問題，但是，這真的是孩子想要的支持嗎？

晚上的小組討論，我將自己的困惑分享了出來，在小組成員各視角的映照下，我終于在混沌中找到了出口。我看清了自己在對新模式與舊模式中來回糾纏，我看到了對孩子安危的擔憂。但是正是因為過份擔憂，才讓遞給了對方一把刀，支了個破招，讓孩子獨自一人面對對方強勢的家長，讓孩子遭受了對方的種種責難，最后還支持了對方向老師提議把孩子可能引以為傲的隊長身份撤掉了，這不是滅了自己的威風，更助長了對方的氣勢嗎？我感覺很后悔，我以為自己給了孩子解決問題的方法，實質上沒有一點支持的力量。

[if !supportLists]第二天，[endif]孩子再次主動跟我談起了這件事，我終于有了機會跟他擔露了自己當時的心理活動，坦露了自己對他安危的擔心，并提出，也許爸爸不會責備，也許他也會為你撐腰，（這之前也有過一次，兒子被欺負，向爸爸求助，爸爸有打電話跟老師溝通過的，后來，老師在班上對雙方進行了批評教育。）所以，我擔憂的二次創傷，也許不會發生，我們習慣性不敢讓爸爸知道這件事，是被爸爸以往的行為有了習慣性防御。我向兒子提議，如果有時間跟爸爸聊天，試試問爸爸，如果自己受了欺負，爸爸，你會幫我嗎？會保護我嗎？看看爸爸會怎么說。孩子有些害怕，說不敢，說爸爸肯定會說，你沒毛病，人家欺負你？他有些害怕，也許，他跟爸爸之間的信任還需要一些時間和事件來建立，這個過程也許很長，但是我覺得，應該抱有期待。必竟，隨時間變化，人都是會成長的，關系也是可以慢慢建立的。

我再次，慎重跟孩子說了對不起，媽媽因為習慣性害怕，沒有給到你足夠的支持，如果有下次，我們一起來面對，媽媽愿意跟你一起去找老師，跟對方面對面來溝通，決不讓你一個人去面對這些事情。如果對方再私自為難你，斥責你，媽媽決不饒過他，媽媽會嚴辭告訴對方，有事我們面對面商量，請不要私自找我的兒子，你這么大個頭，往那一站對我兒子就是心理陰影，如果你再私自教訓我兒子，我會讓你受到法律的制裁。

對我的道歉，兒子接受了，他的眼神有些閃躲，可能，他也感覺到媽媽這樣的行為很意外。

通過這件事情，梳理過后。最想說的卻是：“兒子，謝謝你的出現，讓我對自己的人生有了照見的機會，也有了成長自己的動力。感謝你的出現，帶給我生命的完整。讓我有了修正與完善自己的機會?！?/b>

生活中，很多人會認為，是父母養育了孩子，是有父母才有的孩子，然而，不得不說，一切都是照見，沒有孩子，何來父母之說呢？是父母養育孩子沒錯，但是我更想說，是孩子成就了父母。正因為孩子的出現，才讓我們有了體會做父母的滋味，有了重新養育自己的機會。

我想說，孩子，謝謝你！