這么些年過去了，我發現，我還是脫離不了那些陰影，我發現我還是不習慣離開那個人，或者說離開那幾個人的生活。
每當天一黑下來，我還是會不自覺的感覺恐慌。就像迷途的孩子，也像無邊無際大海里的浮木，亦像在宇宙中漂浮的塵埃。那種無助，總是令我迷茫。我不明白，人一生脫離了那幾個對自己重要的人還有什么意義。
每一個白天，在各種教室、樓層間穿梭時，我看見各種形形色色的人結伴而行，然后反觀自己身畔……
我總是努力的去與別人結交，我假裝自己很能說，假裝自己很善于說，我說自己是個“優秀的噴子”，我沒事就去吐槽。但是，到頭來，還是什么也沒有得到。我想要什么?我不知道。但是，我猜想，是朋友吧。那種能真正懂我的朋友。當我和你們嘻嘻哈哈時，在別人眼中我們相處的不錯，但是，我清楚的知道，曾經的他們也是這樣和我相處的。最后，同道變成了殊途，朋友變得形同陌路……
突然想回家，我知道我不會哭，只是有種心酸。我只想呆在父母身邊，安安靜靜的陪在他們身邊，或許什么也不用說，或許什么也不用做，甚至連眼神都不需要傳遞，他們就能清楚地明白我的感受。到底，只有他們才是愛我的，只有他們才是懂我的。很多人表示對我的思家心切不理解。我不多作解釋，僅僅只是不想因長期不見父母而當自己突然見到父母時，發現：時間對他們傷害太大。我多么希望因為有我的陪伴而減少時間對他們的傷害，多么希望因為有我的陪伴而讓時間不傷害他們。如果可以的話，請時間把對他們的傷害也讓我分擔。
突然感覺自己很幼稚，平時那個自詡“我就是時間，時間就是我”的那個人，此刻卻是在向時間祈求。
多么希望除了父母外，能有人可以陪陪我，即使只有一個也可以。
曾經的那些人，都只是一段旅程中的同道中人，時間到了，路到了，也就由一變成二了。多么希望有人可以留下來陪陪我，我懂你們的志向，我也懂你們為了完成你們自己的“使命’而必須離開。只是，我有些不習慣，有些難受而已。
我曾說過，我想做一名醫生，或者說是一名大夫。畢竟，現在的醫生大多已經失去了一個醫者的追求，說大夫，可以有一種回到過去的感覺。做一名濟世救人的醫者，這是我畢生的夢想。為別人醫治傷痛，然后看別人從楚痛中脫離，我感覺那是最幸福的事。大好人間，為什么要有痛苦？我希望每一個人從誕生開始，就不要有痛苦，直到這段生命終結，下一段生命即將開始之時都是幸福的。
我無意中傷任何人，我只是想說說我自己的感受，那種切身的、刻骨銘心的感受。
我心里壓著這些東西很久了。我心里實在太難受，我不想再這樣下去。當然，我也并非為博得他人同情而這樣說。畢竟，我是不會接受他人同情的。
我質疑很多東西。我質疑生命的價值，我質疑人存在的意義，我質疑人們的幸福觀，我質疑人們的價值觀。我不明白人們到底在追求什么，我不明白為什么有人為了一點利益可以隨便把自己發小遺棄，我也不明白為什么有人愿意坐在寶馬車里哭也不愿在自行車上笑。我有太多的不明白。或許你會說我天真、幼稚。我不在乎，我無所謂。我最討厭的就是迎合他人的胃口，我只喜歡自由。如果可以，請許我一方凈土，讓我帶著一些我想帶的人，去那里生活，直至此生的終結。遠離社會的紛爭、遠離塵世的喧囂。我只想要安安靜靜的生活。我只想隨太陽的升起而開始一天，隨著太陽的西落而結束一天，甚至太陽不是從西邊落下也無所謂。你可以說我生性懶惰，但是你也知道這話說了對我沒用。
老實說，我并不在乎別人的眼光。畢竟，每個人的眼球曲度是不一樣的。
我真的，不在乎。
