壓力來自壓力事件帶來心理感受，這個感受就是意識到應付不了事情，即將失去控制感，哪怕事實上這個事情對于我們客觀影響并不大。

舉個例子，有年輕人失戀尋死覓活，感覺世界都變了，天都要塌了，這個壓力失控感當然真實。可是旁觀者清楚，失戀者一旦走出來，回頭再看失戀，一定會說自己真傻。

有個笑話，失戀者痛不欲生，找到咨詢師尋求幫助，到了下次約定時間，求助者打電話說自己完全好了，問其故，答曰又開始新戀愛了。

這就是壓力的心理特點，主觀感受性特別明顯，所謂“當局者迷旁觀者清”是非常好的詮釋。

如果我們是當局者又該如何做呢？事實上我們每個人都是壓力的當局者，都處在迷失中，區別在于是否自知。

考慮到壓力不是無緣無故，更多是人際互動引發的，或者自我在社會互動中的體驗，這都離不開人際關系的影子，因此可以采用共情技術來緩解壓力。

壓力就是失控，反思同在藍天下為何是自己失控而不是別人失控？現實生活中給出一個解釋原因，就是過分關注自己，而關注別人過少，幫助理解別人過少。

一個人只能活在自己的世界里，這個范圍一定不會太大，五彩斑斕就會少很多，更不妙的是人際互動不會好，更加減少了原本不算大的范圍。

這就需要共情技術發揮現實作用，昨天特意提出共情技術三個方式，可以在實踐中反復練習體會。

感受壓力時候，最常見的減壓方式是說出來，比如和家人說說，和朋友說說，宣泄情緒，就會好很多，這個看似很簡單，其實也需要對方有共情技術。

例如，我們宣泄壓力會評論不合理事情，由于任何事情都是兩面性，我們評論未必符合道理，如果對方不懂共情，不知道我們在發泄情緒緩解壓力，不但不附和，反而和我們講道理，只能讓我們更加難受。

這就是那句話，“你不說我還好受，你越說我越難受”，“不如不和你說，和你說了只會添堵”。

我們舉個生活例子。

家人回家說工作如何難做，自己受到多少難為，你要第一時間有共情意識，這不是讓你來解決問題，更不是要你來分析是非對錯，人家現在希望的是你的一點共鳴和安慰，接受和理解，寬慰和同仇敵愾。

你渾然不知，給人家講道理，要尊重領導，要團結同事，要寬宏大量，要拿得起放得下想得開，卻不知你說的這些都是屁話！

往好處說是缺少共情意識，缺少情商，往壞處說是太自私，沒有人情味。

再比如，孩子放學回家，氣急敗壞說老師壞話，要告老師，你作為家長如果驚慌失措，如臨大敵，簡直嚇壞了，認為孩子要搞事了，孩子要出事了，就是沒有共情意識。

這時候，最好的做法，不是安慰開導或者詢問事情，而是幫助關心的問候一句話“需要我做什么”。

要知道，本質上我們是情緒動物，面對壓力事情首先是處理負性情緒，這就是緩解壓力。

我們處理壓力事情，希望別人能共情我們，也就是接受我們發泄情緒，說許多看似過激的無用的廢話，其實在緩解壓力，為何換成別人就無法理解呢，這還是需要訓練共情能力。