這個月一直在下雨，心里也濕濕的。不知道什么時候可以心晴！和父親斷絕關(guān)系好幾天了，這已經(jīng)是從18歲到28歲最近十年的第N次斷絕關(guān)系了，按理說我早就已經(jīng)習(xí)慣了，只是這次是我親口提出來的，不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡，有些事情總是會發(fā)生，當(dāng)矛盾積累到一定限度的時候，人心就會崩潰，當(dāng)心被傷透的時候，哪怕那樣做違背倫理道德，可是不得不如此。也許我確實修養(yǎng)很不夠吧！只是從小到大，過去整整28年我都生活在一個充滿硝煙，充滿爭吵。充滿戰(zhàn)爭的家庭里長大，我覺得我沒有學(xué)會自私，仇恨，報復(fù)，已經(jīng)很不錯了。為了遠(yuǎn)離爭吵，我已經(jīng)背井離鄉(xiāng)打工4年，我實在也不想再漂泊了，為了遠(yuǎn)離爭吵，我曾經(jīng)想讓自己遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)，可是我還是深愛著這片生我養(yǎng)我的土地。還有慢慢長路陪伴我成長的人們！可是事情總是事與愿違，從小到大，我沒有讓父親一次滿意過，直到現(xiàn)在，他仍然對我一肚子的意見，我也很慚愧我沒有成為讓他驕傲的女兒，我到現(xiàn)在也只是一個勉強能養(yǎng)活自己的農(nóng)民工。可是這樣真的很糟糕嗎？這么多年，生活不是在朝著好的方面發(fā)展嗎？跟父親的代溝已經(jīng)10年了，已經(jīng)成為不了跨越的鴻溝。近些日子，媽媽每天以淚洗面，求我給父親道歉，喊一聲“爸爸”。可是我再也不想叫他一聲爸爸了，過去10年爭爭吵吵，分分合合的生活我已經(jīng)厭倦了，心累了。我終于明白了為什么很多結(jié)婚10年20幾年的夫妻最后還是要離婚。因為她們其中一方已經(jīng)忍受了半輩子，已經(jīng)熬了十幾年，已經(jīng)受夠了那樣不開心的生活。必然有其中一方一定是執(zhí)迷不悟，頑固不化的，所以才會讓另一方不得不選擇退出，選擇逃離，其實她們也不想，可是為了生活得舒服一點，開心一點，讓心不累一點，也只能選擇離開，逃避了。就像現(xiàn)在的我，即使我道歉了，認(rèn)錯了，又怎樣？？那不是我心甘情愿，即使和好了又怎么樣？？父女關(guān)系早就在過去10年有了深深地裂痕，還能一如當(dāng)初嗎？就像在一起多年的夫妻，總是吵架，然后和好，然后又吵架，鬧離婚，又和好。就這樣周而復(fù)始。她們的感情已經(jīng)在一次次吵架中，一次次互相詆毀和言語攻擊中變得脆弱，變得不堪一擊。只有有一個導(dǎo)火索，一定會爆發(fā)，再也無法回到從前。……我和父親的關(guān)系就是這樣的。一而再。再而三的爭吵，然后和好，然后過不了幾個月又爭吵，又和好。我的心經(jīng)不起折騰了，我的眼淚也快流干了，我寧愿失去親情，失去父愛。也不要偶爾的溫存和感動，我寧愿生活過得平平淡淡，也不要忽遠(yuǎn)忽近，時冷時熱的溫柔。從小到大，從來沒有感受過家里的溫暖。從小到大，心里一直是缺愛的那個小女孩。可是家里給我的總是眼淚和傷痛，我不明白為什么父親每次都要把我氣的哭鼻子，哭的眼睛腫腫的他就那么開心嗎？就像我亦不明白，為什么認(rèn)真對待每段感情，最后總是被傷的體無完膚。難道一定要有心機，一定要用方法和技巧去獲取一個人的真心嗎？十年了，一直渴望的就是有個人能給我一個沒有吵架，沒有冷戰(zhàn)，沒有誤會，沒有眼淚的家，可是這個愿望一直都成了奢望？！也許不用再等下去了，我也變了，在家里不想和父母說話，在幼兒園，寧愿去打掃衛(wèi)生也不愿去上課，寧愿一個人待著，和孤獨作伴，也許我應(yīng)該去看看佛學(xué)，沒準(zhǔn)我就想通了，沒準(zhǔn)我也應(yīng)該去修行！讓自己活的開心一點！

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