2017年，19歲，度過了一年的大學時光。

我有一個秘密，誰都不知道。

我抑郁了。

什么時候開始的呢?我也不知道。我不記得，花了很久說服自己去看醫生，卻怎么也沒辦法忘記當我鼓起勇氣向醫生說出，我最真實的情況的時候。最終結果，他說:小姑娘，你可能抑郁了。

我覺得很不可思議，他一定是騙我的。

我性格一直很開朗，我的朋友們都評價我是一個很樂觀的人，這樣的一個人，怎么會抑郁呢?不可能的。

我不敢和任何人說，我很害怕。

這樣一來，我內心的焦慮無法壓制了，我越來越焦慮，為了隱瞞，我和舍友們的相處一切照常，甚至看上去比生病前還要愛笑，可是那個時候，我已經很久沒有真正的開心過了。

我沒有聽從醫生的任何意見，我試圖自我欺騙，讓一切回到原點，我也沒有使用任何藥物，結果是，我在很長一段時間里，精神極度衰竭，我人生第一次體會失眠，慢慢的，像是失眠成癮。最長應該是一個星期吧，只有五點多，天微亮時，我可以睡著兩個小時。起床的時候，我的牙齦出血，嗓子痛得要命。

我對什么都失去了興趣，一瞬間，我失去了所有的興趣愛好。曾經我覺得很快樂的事，我只感受到了煩躁。我不能看著自己這么被毀掉，我試圖自我救贖，看了一段時間的書，我學習了很多和心理學有關的東西，試用了很多調節的方法，發現，只要夜晚一來臨，我也會再次陷入痛苦之中。我發現，我救自己的方式不對，我企圖通過外界力量來拯救自己，忽視了這本就是我的心魔，最好解救我自己的方法就是，由內而外。

我開始嘗試學習自我催眠，事情都在往好的方向發展，連我都快被自己騙了，可是不時的失控，讓我陷入掙扎之中，慢慢的，我漸漸感覺到自己不一樣。

人格分裂，你們相信嗎？

連我自己都很難相信，和電影里的不一樣的是，我能感受到這一切的發生，又或者說，這一切的發生都是我引導的。

我決定自救的時候，我就決定了大三休學，我已經和輔導員商量好了。

如果，能通過的話，我會去旅行，我相信在旅行中，我會親手殺掉我的心魔，治好我自己。

自我救贖。

現在最迷茫的群體是大學生，我是萬千迷茫者中小小的一個。

我很清楚，人最大的貪心，就是在自己搖搖欲墜的時候還渴望拉被人一把。

我不是圣母，所以，唯有我自強，才有余力救人。

這樣的感悟來自一件我去做了，但是卻沒本事做好的事。

16年暑假，我搞了一次志愿者活動，打算去云南的一所小學送物資，我寫了一個策劃案，是三年的。

沒錯，當時我打算用三年，在他們小學建立一條資助鏈。我失敗了，整整兩個星期，一學期500元一對一資助鏈，我一條都沒有拉到。我不記得有多少人拒絕了我，卻記得，當時有多絕望。

我放棄了，不是不做，而是我一定要做。總會有那么一天，伴著東風，以一己之力點星火，燎原。

絕地生花。

也許，這份信，可以帶著我的誠意灌溉出一朵希望之花。

首先，感謝您讀我的信，其次，感謝您認真讀到這里。