那一定是至今我所經歷的最黑暗的時光。

暑假期間，滿懷期待地來到新學校學習銜接課程。母親隨我一同來到學校，幫我布置好床鋪后，便回家了。站在炎炎烈日之下，看著母親漸漸遠離，我的心里有些不舍，空落落的。但我仍舊興奮的與同學一起來到新教室。

黑板上還寫著高考的注意事項，桌子上還貼著白底粗黑字的考號，窗簾沒拉上，可教室卻顯得那么昏暗。

班主任來了，按照慣例，她組織了學生自我介紹以及班委競選，我沒想象中的那么緊張。然后，我們便開始了銜接課的教學。我們只需要學習五門科目，每天自習課安排得很多，所以我比較閑。

可能因為大家還不熟悉，每到下課，教室寂靜得比上課還安靜，連上個廁所也要左顧右盼好一會兒才敢起身。寢室更不用說了，一個寢室六個人，除必要的時候，沒人挑起任何話題。這樣的氣氛真是令人窒息。

隨著課程的漸漸深入，我發現自己跟不上老師的步伐。隨之而來的便是一個惡性循環:上課聽不懂，作業就不會做，作業不會做就會使我心情煩躁，然后，我便漸漸恐懼，焦慮……

那班里，全是些尖子生。他們帶給我難以承受的壓迫感。在學習上，我遇到了極大的困難。物理課時老師的速度讓我始終處于游離狀態，我仿佛是個置身事外的人。我努力地跟上節奏，死死地盯著黑板，可我的腦子仿佛已經停止運轉。每節物理課都是在煎熬中度過。一張卷子，不到30%的正確率，上理科總是跟不上進度，總是會掉隊。新課還沒上完，有同學都已經把一本書做完了。而我卻還在絞盡腦汁想把答案看懂。

我幾乎臨近崩潰的邊緣，甚至想過放棄、退學。對于老師的笑話，我內心毫無波瀾，我不是不想笑，而是笑不出來，遇見同學，我要強迫自己擠出虛假的微笑。我能感覺到，我的眼睛時刻都泛著紅血絲，眼淚時刻就要噴涌而出。下課后，在我情緒崩潰的時候，我要獨自走到走廊上，把眼淚憋回去，課有時課上，眼淚也會不自覺地滴在書本上。

窗外的陽光依舊耀眼，可我的心仿佛已經在黑暗中迷失了方向。哪怕有一個沙粒一般大小的洞也好，就請為我帶來一束光吧。

有一天晚上十點，剛下晚自習，我撥通了母親的電話。

“喂，媽，你在爪子嘛？”

“我在看手機，啥子事情？”

一股悲傷的情緒如暴風驟雨般降臨。

“啷個了，跟媽媽說嘛，莫哭莫哭。”

我頭一次覺得母親的聲音那么溫柔。我抽咽著，眼淚如洪水，我回復到:“我不想學了，太難了。”接著便痛痛快快地大哭了一場。

這是我第一次在學校因為學習的問題給母親打電話，卻沒想到自己如此崩潰。母親讓我盡力就好。我嘗試過往積極的方面想，安慰了自己無數次，可又總是不甘心自己成績下降。我想過，把困難克服了就好，可哪有那么容易，每次在我心里充滿一絲希望以后，一個小小的難題又會將我打到。我討厭，為什么總是給自己那么多無形壓力，為什么一定在乎結果，而不注重過程。我怕自己會辜負家人的付出。

“莫問收獲，但問耕耘”啊。

學校，在我眼里變成了地獄。我開始盼望星期六的中午，這時候我便可以逃離。而每到星期天，我的心情又墜落深淵。我心里堵，總是堵著，我不知道它裝了些什么，但我很難受。一踏出家門，悲傷又向我跑來，一踏進學習，我的天空便沒了顏色，在我眼里，整個校園都是灰色。我一刻也笑不出來。

正式開學，每天的作業堆積如山，桌子、柜子、箱子，全都裝滿了書，卷子每天十幾頁十幾頁的發，我就算每天熬夜到凌晨，也做不完作業，為什么我的速度總是那么慢！

如今，我不再盼望放假，只不過是換了個地方做作業，我只想著過節。我可以回老家，和家人們坐在一張桌子上，吃一頓飯，那一定是我最放松的時候。

后來，我的心態漸漸調整。

三年以后，這些經歷都將成為過去。

少年啊，愿無數個你，用堅守和努力于寒冬深處拼出春天。