最近的天氣，是很容易讓人多情的。你看，不是那么多人脫單了么？嘻嘻。好吧，脫單的你們，都是人間的四月天。而未脫單的我們，人艱不拆，就當容許我們作人間的五月天吧。
到了一個想安靜的階段，不想說什么，不用太多人陪伴。想起安妮寶貝說的“有時候不需要思考，只需要安靜地體會著存在”——然而，我可做不到呢，我只是暫時累了放棄了思考，在停止前段時間的“庸人自擾”罷了。
這幾天總是想起兩個星期前回家陪伴堂妹的經歷。她正在一個叛逆期，不好勸，而她的叛逆，似乎叛逆得“比較有深度”，嘿嘿——你見過一個六年級的小女孩不愛說話，默默練瑜伽、看文化頻道、看官場諷刺類作品嗎？當然了，不用太擔心，這只是一個階段。
回家前敏感的我其實有些存疑。她最近格外關注我的一舉一動，甚至學會了用我的偶像來吸引我的注意——我總覺得，“投其所好”（非貶義），這不是一個六年級的小孩子會做的事情。而回家的那個星期她又不怎么騷擾我了，略顯冷淡，令我有些不放心又好奇。
回家后，她沒有馬上見我，而是在房間里默默看電視。爸爸告訴我她最近思想成熟得可怕。我暗暗好奇又心驚，察覺到氣氛的不對卻不想理會——最近很容易心累，無力再安慰別人了。
但有些牽絆是難免的——我忍不住去了她的房間看看，我指著她書桌上那張成熟的照片說：“嘿嘿，這誰呀？那么漂亮。”她有些羞赧地叫我別這么打趣。然后呢我還是沒能叫她出來，于是只能算滿足了一下自己的心安吧，默默地灰溜溜地又出來了，嘻嘻。
不過呢，很快她就叫我進去了，翻出了她爸媽的照片開始跟我打趣，我心里真是又苦又甜。
吃飯的時候，大家都很安靜，在這個浮躁的季節里。她突然問我：“姐姐，你微信上說的喜歡的一首粵語歌是哪首？”被高冷的小公主翻了牌子，哎呀，我真是欣喜若狂又倍感羞澀，于是賣起了關子：“你猜……待會進房間里再告訴你好不好？”她逞強著翻了個白眼說：“好。下次別老賣關子了。”真是個小精靈。
吃著吃著，她健談了。拿出手機過來跟我分享點什么，然而嬸嬸卻制止了她，叫她回去吃飯。她只佯裝沒聽到，我微笑提醒她：“好啦我看到了，回去吃飯。”她“嗯”了一聲終于放下架子，然而呢還是忍不住“打”了嬸嬸一拳——啊哦，情況不妙！
嬸嬸馬上就火了:“你知不知道這樣打人很大力很疼？！”
其實我可以理解幾分這樣的感覺——那應該是一種委屈著求安慰的方式吧。看的我心疼，但我仍笑笑不想垮，然而令我欣喜感動的是——她竟然也只是朝我笑笑，沒有再跟她目前計較(要知道，她是自尊心那么強的孩子，與奶奶爭執都會說“我不會認錯，那樣我沒有尊嚴”)——此刻，她笑得像個單純善良的孩子。
那一瞬間我心很疼，我們在生活中總是有那么多時刻的”多情卻被無情惱“。有時，你是多情的、需要關懷的；但有時，你又是無情的、需要獨處的——如若我們得以共情，便是有緣，否則便應該是無緣了吧。
想起高中自己的作文那句話“蜻蜓點水，水蕩波旋”——蜻蜓有情地無情，對水是種注定的干擾吧。
吃完飯她叫我多留會，她要做瑜伽給我看，還叫我陪她做。我笑著說“我不會呀，你姐姐笨手笨腳的”(其實我還很感激她，苛求完美的人總難免提高對別人的要求，然而她那天完全沒有苛責我，多么善良)。我躺在她旁邊，我笑她胖，她也沒計較——然而她哪里胖了？那么瘦，卻仍對自己不滿意，硬要練瑜伽減肥。
她用的瑜伽墊顏色，是我最喜歡也最不敢觸碰的紫色——我不想當高冷的小公舉，那多么孤獨呀。所以那一刻，看著她頑強地在紫色的瑜伽墊上展現更美的自己，悲觀情緒在作祟，心很疼很疼。
叔叔叫她去洗瑜伽墊，她叫我一起來。感覺我的妹妹長得了，那個敏感要強的妹妹，平時九塊瑜伽墊一定會自己洗四塊至多，竟然只是嫌棄著我慢，一個人洗了六塊，還跟我說省點水，太浪費了。我拉不下面子批評自己(畢竟人家是知心姐姐嘛，嘻嘻)，夸她真棒，這么小就有節水意識。她卻只是說了句：“家里要買房子了，我得省點水。”
嘿嘿，果然，欲愛人必先愛己吧。我沒有告訴她家里哪有那么窮，只是大人有時心急了無意中對她做了壓力轉移——就讓她自己去學會接受大家“無情的干擾”吧。
但我絕不想做悲戚之語。時間撫平了我一時的多愁善感，我念著的，只有她堅毅地做瑜伽那一刻，還有她在媽媽的責怨時那天使般的微笑——那種“你不理解我，我也還沒有學會跟你好好溝通，但我仍想和你好好在一起”的微笑，別忘了，我們相似又不同。
所以看開了。如若說還要什么奢求的話，只是個很自我的多情的愿望吧――以后她走出這種孤獨時，能念著我一時的陪伴吧。（當然，如若沒有，我也能好好的。）
