1、
睡著了的小寶剛放在床上，我在電腦前寫一個方案，手機鈴聲不合時宜的響起來。為了不讓鈴聲吵醒小寶，我趕忙接通了電話。
是一個男聲，我壓低聲音說:“喂，你哪位?”
“我啊？我哇？你猜！”
第一句普通話，第二句方言。我猜！我煩著呢！要趕一個方案，還要照顧小孩，哪有功夫和閑心跟你猜，剛想掛斷電話，對面的男聲就開始自報家門了，我拿著手機趕忙奔到客廳去接。
“我是鄭秋實?。 ?/p>
“哎呀！老同學，怎么現在打電話?你在哪兒呢？”
墻上的電子鐘顯示是21:19，已經是要休息的時間了。
他在電話里面告訴我，他和陳恒佳一起，我聽了兩遍才聽懂他說的名字。因為隔了這么多年，我曾經很熟悉的他們那個城市的方言也有點生疏了。
聽到陳恒佳這個名字，既覺得意外，意外的是整整二十年沒有聽到這個名字了，實在是很遙遠和生疏;但又覺得是必然，想當年在學校里，鄭秋實和陳恒佳兩個人是秤不離砣，公不離婆，每天形影不離。今天他們在一起也不奇怪啊。
從鄭秋實的話里，我聽到了戲謔的意思，他說讓陳恒佳跟我說幾句，我沒有拒絕，但是電話那頭聽到了嘈雜的笑聲，很顯然不止兩個人，還有女孩子的笑聲。
等了一兩秒鐘，我沒有聽到陳恒佳的電話，鄭秋實解釋說:“你也知道的，陳恒佳害羞，這兒還有幾個女同事，陳主任不好意思跟你講電話，他已經逃走了?！?/p>
我在電話這邊點了鄭秋實一下，笑著說“你可不要亂講話，欺負他。給他在同事面前留點面子吧！”
本來我準備在電話里安排一下明天同學們見個面，一來他們到了我的地盤，我多少應該盡個地主之誼;二來確實是多年不見，我還有些話必須當面告訴陳恒佳。
可是鄭秋實告訴我，他們是私事到訪我們縣城，明天一早要回去的，所以這次就不打攪了。他自己說準備放假過來玩一趟，到時再相見。
寒暄幾句電話就掛斷了，我的眼前卻浮現出二十多年前的一幕幕學校生活畫面。一些復雜的情感慢慢涌上來，我的內心充滿了不安和后悔。
事情要從我讀師范時候說起。
那時候我們是同一個班級，他們倆來自于我們學校所在地城市的同一個鄉鎮，而我來自于另外一個城市。
好吧，我承認，他們倆都普普通通，無論是外貌還是學習成績。我們之間原本也沒有多少交集。我們那時候要上早晚自習，每天還像中學一樣考勤，要學的科目也非常多。每天都有忙不完的事情。我作為班級的團支部書記兼推普委員，每天顯得就更忙了。
我記得我坐在教室第一組第四排，靠走廊的位置，鄭秋實坐在第二組第五排，靠走廊，陳恒佳是他同桌。
我是班上的活躍分子，每晚七點半推普時間是我的主場，我負責這每天半小時的活動，哪一天由哪一位同學主持由我分配，內容要經過我的審核，然后我還拿著筆記簿和筆煞有介事的在校園里面穿梭，到同年級其它十九個班級去檢查人家的推普工作。用當時的話說，是老師面前的紅人，各個班級為了讓我多打點分數，好使得他們班級推普工作在期末考評中排名靠前，也是笑臉迎我。
七點半一過，就是自習時間。從校園里打分回來的我，往往還沉浸在飄飄然的狀態里，我們總喜歡瞅著老師不在教室里就撒野聊天起來。
2、
那一天晚上，不知怎么回事，鄭秋實一晚上拉著我，欲言又止的樣子。我問他到底想說什么，他好像也是讓我猜。要知道我們可是隔著走廊的前后桌??！
我怎么知道他要說什么，猜不出來，并且告訴他——我也不稀得知道。誰知他并不想放過我，就在那里不停的糾纏。
其實教室里已經非常吵鬧了，我猜老師是不是跑哪里喝茶去了，半天沒有進來。開始像做賊似的偷偷說說話，遞遞紙條，慢慢就放松了警惕，大家說話的聲音都越來越大。
我早就對鄭秋實的糾纏感到厭煩了，既對他所說的話不太感興趣，不想把時間都浪費在和他瞎猜上面，也有點害怕老師會突然進來逮住我， 破壞我在老師心里的美好印象。
我說:“你有屁快放！我沒工夫和你瞎猜！你個男生磨磨唧唧的，煩不煩啊？還吊我胃口，趁早把你的棺材抬回去?！?/p>
我們那時候把賣關子稱為賣棺材。
鄭秋實看我不耐煩了，估計再磨嘰下去也不會有好臉色看。他就對我說:“有人說喜歡你！”
教室里好吵，我沒有聽清楚他說什么，我問“你說什么?大點聲！”
他大聲來一句:“陳恒佳說他喜歡你！”
好巧不巧，教室里出奇的安靜，只有鄭秋實的聲音，還有我錯愕的扭頭去看鄭秋實的表情。
空氣仿佛凝固，我后來假想了一百遍 ，也沒有想明白，為什么恰好那個當口，老師會從后門進來?為什么其他人都看到了老師我沒有看到?為什么我要追問鄭秋實一句？
想不明白，后來我想只有一個原因可以解釋——我命里該有此一劫?；蛘哒f，是陳恒佳命里該有此一劫。
接下來發生的事沒有什么稀奇。
跟著老師走出教室的時候，教室里居然“哦！哦！哦！”傳來起哄的聲音。 我在心里默默生出對陳恒佳的怨恨起來。
我們挨個被老師請到辦公室去說明情況， 我當然是什么也不知道，就把一切推得一干二凈。倒是陳恒佳默認了一切，不等他開口，他的好朋友鄭秋實一五一十全招了。輪到他進了老師的辦公室，他依然不開金口。誰不知道鄭秋實是陳恒佳的傳聲筒，官方發言人，就陳同學那三棍子打不出個響屁來的孬性子，老師說什么就是什么了！
此前我根本不曾想到，陳恒佳一個悶罐子還有這些花花腸子，居然敢對本小姐……哼哼！我想找一個恰當的詞，可是當時熱血一涌，為了在老師面前和這事撇清，我居然說了一句——他也不照照鏡子！
我必須補充介紹一下陳恒佳，瘦瘦的個子，麻桿一樣，有些微的駝背。刀削一樣的顴骨倔強的昂著，嘴巴周圍一小嘬黃毛。實在是一副不怎么討喜的尊容。
這下好了，全班人都聽到了——陳恒佳居然喜歡我！盡管不是他親口所說，但是鄭秋實說的怎么會錯?
我覺得簡直好笑是吧？我唐唐一個團支部書記，又兼推普委員，你姓陳的小子何德何能喜歡我?再說就你長的那一副鬼見愁的尊容，居然癩蛤蟆想吃天鵝肉?
我易玲玲，總有一天會有一個衣袂飄飄，騎著白馬的王子來接我！
我覺得你姓陳的簡直是找死好不？我同意你喜歡我了?干嘛要破壞我在老師和同學們心目中的美好形象，就你喜歡我，只能讓我感覺恥辱！
我覺得忍無可忍，也無需再忍了。從那天開始，我再沒有在公開場合給過陳恒佳一個好臉色。
3、
不識相的鄭秋實居然敢在放學的路上攔著我，他非要塞一個小紙條給我，還說是陳恒佳寫的。
我就像躲避瘟疫一樣的躲避了那個紙條，不看我就知道上面寫些什么。
從此，陳恒佳的日子就難過起來了。要說以前我也不討厭他啊！頂多就是覺得很內向的一個男同學。拋開他得罪我這事不說，就事論事，他還是很有才的。他在一些雜志上偶有豆腐塊面世，他吹得一手好笛子，另外他的毛筆字也不錯。
只可惜，我一心想要甩掉被他喜歡的恥辱， 對他就尖酸刻薄起來了。
我的推普課上，從此再沒有點過他的名字。有什么需要和他交流的地方直接跳過，讓鄭秋實轉達都是抬舉了他！
我這樣做最嚴重的后果是什么呢？就是在我們師范畢業的時候，陳恒佳因為普通話沒有達到二級乙等，也就是八十分，而導致他沒有拿到教師證。沒有拿到教師證，也就意味著來年他要和學弟學妹們一起，再修一次普通話，合格了再去考教師證，才可以上崗。
我們班，包括留級生一共五十一人，他是唯一一個普通話沒有達標的人。這也狠狠地打了我這個推普委員的臉。
我是從什么時候開始意識到自己過分的呢？我得好好想想。
是在他每個晚飯后的黃昏時刻，坐在教室里吹奏笛子開始的嗎？不是，那時候我覺得他的笛子聲好凄厲，好煩人??！偶爾中間還夾雜著同學們不懷好意的幾聲嘲笑。
本來就靦腆內向的一個人，這下子嘴上更像是貼了封條，他整天一聲不吭，頭埋得更低了，我偶爾不經意掃他一眼，臉上更沒有血色了。
我懷疑來一場大風就會把他刮跑！可是誰在乎呢！至少我是不在乎的！
我還在討厭他居然喜歡我，他喜歡我并不能使我感到驕傲，因為我覺得他實在是拉低了我的檔次。
我全然不管那個十八歲的少年，其實也有喜歡的權利。
那么我是從鄭秋實對我的埋怨里面覺察出我很過分的嗎？可能是的吧！
那個白白凈凈，說話磨磨唧唧，有點娘娘腔的鄭秋實，不止一次在上學或者放學的路上攔著我。開始是訴說陳恒佳有多么喜歡我，后來是陳恒佳有多么難過，再后來是勸我不要用惡劣的態度對待他的哥們，因為看到陳恒佳越發消瘦和沉默，其實他也好心痛哦！
我本來動了惻隱之心，等到回到教室，看到陳恒佳一副失魂落魄、窩窩囊囊的樣子，我又硬起了心腸。我心里說:活該！
4、
時間真快，一轉眼我們即將進入畢業季，在四月份就已經考完普通話，進入成績公布階段了。
那一天我興沖沖的跑到學校語委辦公室拿成績，我們班的成績在全年級排名是第一，只有一個人沒有達標。
語委主任程老師高興的對我說:“易玲玲，我要表揚你，你自己不僅考得好，你們班級的整體成績很不錯。有十二個人達到一級乙等，另外有二十二人達到二級甲等，這些人將來都可以教學語言學科，你們班還有十六人達到二級乙等，這些同學將來可以教學數理化?！?/p>
我興奮的對程老師說:“真的嗎？謝謝程老師，謝謝你啦！”
我正準備轉身出門，程老師卻拉住我說“等一下，就是你們班有個叫陳恒佳的，好可惜，只有76分，沒有達標?！?/p>
我一聽，心想壞了！程老師后來又叮囑我帶一些話給陳恒佳，我默默的聽著，記下了，這一次，我必須好好跟他說一說！
聽完我宣布的成績后，大家非常好奇我得了多少分，我是 27號，我跳過了，陳恒佳我也跳過了。因為我自己的分數自己知道就行了，而陳恒佳，我實在是不想讓其他人知道他沒有達標。他將又一次成為別人的笑話！
趁著大家交頭接耳的空檔，我朝陳恒佳看去，他倔強的昂著頭，因為激動還是因為擔心我不知道，反正蒼白的臉上有一種說不出的表情，他微張著嘴，好像在問我，我考了多少？又好像怕聽到不好的消息。
那次事件后，我第一次在公眾面前，大大方方叫到他的名字，我說:“陳恒佳，你出來一下，語委的程主任找你談話！”
陳恒佳走到教室外面，語委的程主任當然沒有找他。我示意他跟我一起走到教室走廊另一頭拐角的地方，這里可以避開同學們的視線。
我很不好意思，帶著同情的口吻說:“陳恒佳，你只有76分。”
他好像如釋重負，又好像視死如歸一樣的，對我擠出一個笑——真是比哭還難看！
但是我居然不覺得他像過去那么討厭了。他蚊子嗡嗡一樣的從牙縫里擠出幾個字——“哦！謝謝你！”
我突然覺得鼻子有點酸，我其實想對他說一句對不起。他的普通話沒有達標我是有責任的，我有多久沒有點他朗讀詞語了?我有多久沒有催促他口頭作文了?我明明知道他方言重，明明知道他內向不愛說話，我孤立了他，讓他孤獨的面對普通話考場。
我突然覺得是我造成了他不能如期拿到教師證，不能在畢業當年持證上崗。
可是他不等我再說什么，就轉身回到教室去了。
后來，后來我們就畢業了。我因為忙于自己的事情，當時的愧疚不幾天就拋到九霄云外去了。
這一別就是二十年，今天又在別人的電話中聽到關于他的一點消息。年少輕狂時，我曾那樣不懂事的傷害了一個人，不知道我還有機會對他說一句對不起嗎？
