昨天中午，我在食堂偶遇王老師，盡管我只是跟她打招呼而已，但在目光對視中，我發現我終于不會怕她，但我不明白我對她的恐懼感是怎么憑空消失的，就如我當初也不明白它是如何產生的一樣。越深入，越覺得我無法理解自己的很多行為和心理活動，這到底是正常還是異常呢？或許，這需要一個很長的摸索過程，這個過程會有很多困惑和迷茫，但心靈成長的路，盡管外界的助力很重要，但最后還是必須經歷自我摸索和分析的艱難過程，就如學生想考大學就必須熬過高三，老師的作用固然重要，但外因必須通過內因起作用。

還記得，2018年7月底我從W市回到Z市后，我就莫名其妙地對王老師心生恐懼，想見又怕見，只敢遠遠望著她。這七個月以來，我一直讀不懂自己的這種感覺，現在還是不懂。而從去年10月底我們一起在校長室進行那次談話之后，估計她也對我特別失望吧？她親口說“我退出”時，這個簡單而熟悉的詞深深地刺痛我的心，我為此哭了幾天，也就接受了，而且我從沒跟她糾纏過，這比我當初接受李老師的“退出”快了幾百倍，或許是因為我真的成長了也懂得適當放下了吧？那時，我很傷心絕望，但我能理解她的這種做法，所以我就盡量不去打擾她，就如我現在幾乎不跟李老師聯系一樣。

至于May姐，盡管她沒當面說類似那樣的話，但我能感覺到她不想再跟我有任何交集，我也接受。曾經，May對我特別好——好到讓我不敢相信，但May姐的“好”具有“不穩定性”，類似于雙相情感障礙患者那樣處于兩個極端。但是，May姐又是唯一一個我能接受她的那些很親昵動作的人，比如同床而眠。感情和感覺這些東西，真是說不清楚。

而級長，去年有很長一段時間里，我也很怕見到她，程度稍微弱一點，我感覺自己在她面前無地自容。那時，我的狀態很差，害怕面對任何人，包括學生，甚至我想到去上課就心慌。還好在，我的特點是，上了講臺，投入到數學教學中，我就暫時“活”過來；下了講臺，所有精力體力就全部耗竭了，有時連話都說不出來。這確實是兩個極端，而且這兩個極端每天都在上演，從這個意義上來說，我的這些表現確實有點符合雙向情感障礙的特點，但也不是很符合，因為我不是那種莫名的興奮和激動，而是內心的一種堅持在逼自己去做，只是在做的過程中很投入，所以顯得有激情。

在過去的半年里，我的打算就是，慢慢退出所有關系，讓自己成為縹緲世間的一個孤島，直到我能學會處理人際關系問題為止，或是直到我死為止。真正的關系，是可以隨時結束的，因為沒有遺憾；但真正的關系，又是無法真正結束的，因為那其中的價值是永恒的，融進血液中，化為生命的一部分，隨心而動。

人的本能是求生，因為我是人，所以我的本能也是求生。這是數學的三段論。本質上，我那頑強的生命力來自于我的求生欲。在我的內部，生的力量和死的力量都特別強大，它們時時刻刻都在互相拉扯著，將我撕裂，那種痛苦，類似于五馬分尸的痛苦吧。當我實施各種自傷時，由于我還活著，所以那股生的力量暫時滿足了；由于我在傷害自己，這是走向死亡的做法，所以那股死的力量也暫時滿足了，于是這兩種力量似乎就達成短暫的和解，所以那種時刻我的痛苦就稍微緩解了。這個解釋對嗎？我也不懂。

如果讓我在“生命”和“上課”中選一個，我肯定會選“上課”；如果讓我在“上課”和“自由”中選一個，我肯定會選“自由”；如果一定要逼我從“自由”和“我與她們的關系（或鏈接或感情）”中選一個，我肯定選擇后者，沒有任何猶豫。如果她們四人中的任何一人拿“斷絕關系”來強制我住院，我應該會妥協的。總結起來，我的邏輯應該是這樣：關系>自由尊嚴>上課>生命，而生命卻是支撐前面那些的基底，這是一種悖論，但在我身上卻真實得可怕。或許，我真的病得很嚴重吧？

今天，我終于有勇氣走進那扇我曾經十分熟悉的門，我終于可以坐在王老師的對面，笑著跟她聊天，很放松。久違的感覺！連我自己都不敢相信！我趕時間上課，而且我也還沒信心確定自己真的完全不怕——我才選了周二這個四節課的早上，于是我坐了二十分鐘左右就走了，這個過程中，我真的沒有任何恐懼感，還有親切感，真是太意外了。臨走時，王老師說：“有空再來。”我也愉快地說：“好。”發自內心的話，而不是敷衍。不過，我確實沒時間沒精力，高三的課實在太多了，學生的事情也很多，我的身體狀態也不太好，這個季節對我來說簡直就是災難，上班完全靠意志力硬撐著。我真的很累很累。

現在，我終于不會害怕級長和王老師了，真好！當然，我也不會打擾她們，只是，沒了恐懼感，會輕松很多，那種想見又害怕見的感覺真的很糟糕。所以，我今天還是挺開心的。