這是一篇隨心所欲，不越距的文。就是想練練文筆，想寫就寫，想停就停。全屬構思。

2018年7月，我遇見k，是在畢業(yè)后的那年夏天，那年他24歲。

k是一個讓人第一眼看上去就覺得這是一個很溫順的人。就像那毛絨絨的。第二眼看上去，才發(fā)現眼神里藏著深深地疲憊。日后接觸，才發(fā)現，第一眼和第二眼都是騙人的。

k是個碼農，搞計算機的。長得很是壯實。他媽看著他，眼里藏著滿滿的自豪感遮都遮不住，我們家阿牛可聰明了，比隔壁家的阿狗每次分數都高，老師在班級上夸得他不要不要的，可讓我在阿狗他媽面前長臉了。每次說的時候，k都一臉羞澀的看著我。

其實k臉上長了滿臉的痘，其實k每次只比阿狗多考兩分，其實k跟女生說話從來不看她們的臉。那個時候，k的臉都會通紅通紅的，臉上的痘就像一個一個疙瘩，像苔蘚。

k不擅長交流，一言不合，就要動手。其實那只是看著而已，k心中還不知道是有多害怕呢，因為懦弱，所以壓抑。

他不過是茫茫人海的一粒沙。放眼望去，世界的舞臺不會為他投下鎂光燈。

2020年，k殺人入獄，被判12年。

再遇到他，他滿臉干干凈凈，那些標志著青春的痘痘不復往昔，人瘦了，瘦的皮包骨頭，人佝僂了，不復我記憶中又高又壯的樣子。他就像我剛認識那樣，溫順而又疲憊。卻又不是那個樣子了。如果從前他還能順著人生戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的走著鋼絲，現在卻是人生走到盡頭，精神被掏空，那種絕望就像瘟疫一般，讓我顫抖。如果以前是溫文爾雅，現在就是粗魯不堪。他的一切都已與時代脫軌，他已經不屬于這個社會。

他眼神無波，帶著世故滄桑的味道，語無倫次的開口，就好像急于找人傾聽他的那些年。我完全相信，就算是一個陌生人，他也會毫無保留地傾訴與他。

“我越是告訴自己要謙讓，告訴自己要原諒，越是想描繪她的好，可恨的是，那通通不管用。我越是想著她的好，我就越是恨。我的忍耐著不發(fā)作，可恨的是，她還在我眼前晃，用那種自以為討好的語氣，這反而增加了我的怒氣，那種感覺就像水壺里的泥垢，越積越厚，我受不了了，我憑什么總是忍氣吞聲的那一個，我憑什么要帶溫文爾雅的假面具，我憑什么要在你面前忍住我的悲傷，于是我操起桌上的啤酒瓶砸了上去……”

“之后我就回到了家里，這一切沒有一個人看到。我懷著膽顫的心等著一切的審判。結果兩個星期了，一切都是安安靜靜。”

“你以為我的心就這么安靜下來了？砸上去的那一刻，我的腦子立刻清凈了下來。她從前的種種好，嗖的一下鉆入我的內心”

“她死后，她的好友親人都去悼念他，每個人都在細數她生前所做的好事，不勝枚舉。當時，我的愧疚自責一涌而上，堵在心口。我好想她還活著，只要她還活著，我敢打賭那一刻我可以為她做任何事。我好想再和她說說話，她的所有我都可以原諒。沒有哪一刻哪個人在那時更期待這個世上有神佛了。”

“同時我又埋怨她，為什么有這么多人悼念她，為什么有這么多人喜歡她，她只能是我的，想著想著，我又惡毒的想，死了好，死了好啊。哈哈哈……這以后再也沒人和我爭了。”

他陷入了極度癲狂的狀態(tài)，完全沉浸在其中，無法自拔。我靜靜在一旁看著他，等待著。過了十來分鐘，他似乎清醒了，繼續(xù)說道:

“在之后的一個月里，我每天過得神經兮兮的，壓根沒人來抓我呀，可是不知道什么東西總是纏繞著我，讓我難以恐懼難安。胸口總是疼，我又不敢看醫(yī)生。因為我看每個人，都覺得他們在對我指指點點。”

“每當我疼的時候，我眼前都會浮現往日那些溫馨的回憶。因為我經常胃痛，她都會二話不說背著我去醫(yī)院。往昔越是溫馨，我就越是醉心于瘋癲的狀態(tài)。我就越是感覺她還活著。周圍的人看我這么痛苦，怎么還可能懷疑我，哈哈哈……”

“每當我醒過來，現實更加讓我難以承受。所以我更加樂于在夢中，誰知道莊周夢蝶，還是蝶夢莊周呢，現實夢境傻傻分不清，痛苦讓我更加沉迷。我就像在海里看著這個世界，你知道嗎？那是扭曲而折疊，搖擺不平。”

“后來我清醒了，我就去自首了。”

那是以自欺欺人的方式活下去的唯一動力，最后他沒有期待了，他覺得世上再也沒有對他那么好的人了，他選擇以讓法律制裁的方式，交給命運。

“哈，你別這么疑惑的看著我，你想問既然我這么愛她，為什么我要走法律程序，而不干脆利落點自殺呢。”

“當時我痛苦到極點，無處發(fā)泄。我怎么可能已死一了百了。不夠，我希望所有人都憎惡地看著我，所有人，所有人！他們越是厭惡，我就越是痛苦，哈哈哈……只要痛苦著，那么……”k陷入歇斯底里中，我猜想他可能在獄中把這種情緒回憶了上千遍。以痛苦的方式活著，活著懲罰自己。

我石沉大海，我無路可逃。

我無期可待，我無跡可尋。

我受盡欺凌，我無冕之王。