想起過去的那些年的我，沉默安靜內向不善交際卻心地善良耳根子軟。站在時空那方的姑娘胖嘟嘟，總是會摸著自己鼓起的肚皮覺得神奇，然后當自己躺在床上肚子凹下去了又覺得自己竟然這么瘦，所以直到現在我都會想問問那時候的那個姑娘你是何種勇氣讓自己胖到了現在，當然于事無補。說起童年可能自己太大大咧咧導致那些可以被用來寫在文章里的精彩童年片段我都沒有，也沒有在小學的時候成為班里的一姐學校里的一霸，耀武揚威，沒有遲到沒有早退沒有違紀，只有好成績和安靜，換句話說，老實的村姑娘。

? ? ? ?所以讓我在讀了幾本青春文學之后有了寫字沖動之后，發現自己已經過去的五分之一的人生毫無驚險刺激，不過如果說回憶的話還是該有一些的。剛剛過了千璽之年的村小學一如往常，一個老師挑起一個班的教學，毫無生趣，老師只會古板的講課布置作業然后放學，我對自己兩年的幼兒園經歷是沒有什么記憶的，只記得那些破舊的教室，冬天燒玉米棒的煤火爐子，如果外邊下雪了老師還會裝滿一盆子雪放在爐子旁邊，等它化了也不知道干甚用，說到雪，長大后總是覺得冬天的雪越來越小越來越沒有感覺，現在想想小時候腿短是不是覺得下場雪就是幸福，滑雪溜冰的民間玩法，蹲在冰上讓同學拉著跑，往往那種天然結成的冰是不能就這么讓你愉快的滑出去，不是臉朝下趴在了地上就是原地不動然后同學就會說這些冰根本不滑，不好玩，于是換種玩法站起來兩個腳叉開成大于九十小于一百八的度數前腳發力后腳緊隨，助跑幾步的話會滑的更遠，也可能摔得更慘。

? ? ? 上幼兒園的第二年我扭傷了腳印象中好像是爸爸媽媽帶著我去的村里南大道邊一個正骨的私人店面里，纏上了幾層紗布之后，我的腳就不能動了，所以小時候就自己在班里那樣顧影自憐的矯情，終于有一天，在老師組織我們搬書的一次活動中我蹲在地上，可憐兮兮的跟老師說某某某踢了我扭傷的腳了（是誰踢得我真的不清楚了），然后老師給了我一個永生難忘的橫眉冷對，從那一刻起我清楚地感受到了不能隨便向陌生人撒嬌的重要性，一直以來能接受我撒嬌的人只有媽媽。后來那個老師在的村子有廟會，我和一個發小在各自的媽媽帶領下還去拜訪了那個老師，那是第一個讓我印象深刻的老師，因為我看到過她在批作業的時候清鼻涕差點從鼻頭掉下來的樣子，我也曾經蠢蠢的在她通知我領補助金的時候問她為什么其他人沒有，又一次讓我記住了她的眼神，也讓我現在對于自己的蠢釋懷，原來我的蠢有跡可循。

? ? ? 在村里上學還有一件可回憶的慘痛經歷，那曾經讓我的世界感到了恐慌，三年級我的同桌那個陰險的男生，與我一言不合竟然把我的書帶回他的家里毀尸滅跡，對于當時在班里是學霸角色的我真的很恐慌，感覺沒有書的我世界昏黑一片，因為我沒有想到是他讓我的書一本一本消失，現在想想他真的太厲害了，一天一本書的消失像凌遲一樣讓我細思極恐，終于我的父母知道了這件事，老師出面解決但還是沒有避免我的媽媽在村里大街上為了我和他當街對峙，當然還有他的母親，事情沒有進一步惡化最后和平解決了，應該是這樣的結局，不然如果事情進一步惡化為什么我不記得后續了呢。之后的三年級期末考試我語文考了70分，數學考了98分，只有這一次的考試成績讓我記憶猶新，因為考完這一次試我的母親考慮到村小學確實沒有什么優勢可以讓我茁壯成長，我轉學到了當時駐在我們鄉的空軍部隊小學，它們招收一部分地方孩子，當我跟村小學老師提到我要轉學的時候她說不希望我走，因為我竟然考了全班第一，如果我走了整個班的成績都沒有拔尖的了，先不論為什么我這樣的成績也能當第一，這樣的擔心應該讓你更有動力把當初的那些孩子教好不是嗎?當初的那三十多個同學只有極少數的人堅持到了現在上了大學，多數已結婚或外出打工，可能他們也在追尋自己的夢吧。

? ? ? 轉到空軍部隊上學的日子是我在之后的日子里想起來永遠最感動的存在。在正式入學的第一天我就怦然心動的喜歡了一個男孩，我不把它叫做初戀，因為那只是一種少女對以后生活另一伴理想型的初次描畫，他只是我的人生軌道中的第一個。緊隨而來的課程讓我為交的100塊錢學費喊值（我當時在村里交幾十塊錢），通過上音樂課美術課體育課，我發現了自己對這些毫無天賦，不要說天賦連好感都沒有，不過我喜歡每周五下午的兩節自習課，我會不知天高地厚的去找老師要圖書室的鑰匙，然后一個班九個人窩進圖書室，當時看的書真的非常多，《紅樓夢》、《茶花女》、《綠野仙蹤》《愛麗絲夢游仙境》等等。我深深的為書里的故事所吸引，那些書里的人物在我的腦袋里都有一個鮮活的形象，也有的書是當時我那個小小年紀所不能理解的，所以在我度過了低迷的中學時代，不停的為了考高中為了考大學去讀課本之后，我決定重拾那些藏在心底的書夢。初中努力看書考到了一中，高中自己放任自己漂流了三年，這六年時間大概看過最有印象的書就是當時愛格那些矯情婉轉的青春愛情小說，也讓自己喜歡了這種小女生小心思小文藝好長時間，一個五大三粗的姑娘卻有一顆極其細膩的內心。

? ? ? 到上大學，走了出來，到現在，那個馬馬虎虎神經大條的姑娘成熟了見識多了，小女生的細膩小心思也褪去了很多，取而代之的是在大學的一年多里，我讓自己心里住進了一個逗比，我總覺得自己的性格不足夠好，不合群，想通過自己的努力去融入大學這個新環境，在大概過了一年半的現在，我突然意識到可能是小學后來三年的活潑讓我覺得自己應該是一個外向的人，應該努力讓自己走向人群，但是我發現受人們關注的人外向的人不用費心去搞笑也是人群中的焦點，人生為何要為自己不擅長而且也不會改變的事去做無用功呢，我放棄了搞笑，因為并不適合，我迫不及待的找回了自己卻失去了一些東西，就當做是對自己任性的代價，現在孤身一人心里卻感受到了溫暖。

? ? ?童年并不充滿樂趣的我卻也回想了這么多，或許這一直是我想寫出來的東西，卻兜兜轉轉在多年之后我明白自己的心了，它英姿颯爽地出現在電腦文檔里。