孟子曰：不孝有三，無后為大。也不知道這句孟子曰禍害了多少人。看著身邊的人一個個步入婚姻的殿堂，自己有發自內心的祝福，但思來想去，竟不知是喜還是悲。

好在婚姻只是道德層面上的約束，并未上升至因40歲不娶，30歲未嫁而需接受法律的制裁的層面。作為一個社會人，不去觸碰法律的底線，反過來被道德的底線所約束，這是自己所不允許的。

大學剛畢業，父母就催著找女（男）朋友，親戚朋友代為張羅的，屢見不鮮。讓孩子成家，便成了家里的頭等大事，若能促成這樁大事，便是功德圓滿。婚姻更像是兩個家族間的交易，以兩個孩子的幸福做賭注。不管彼此是否愿意，雙方是否合適，甚至會連哄帶騙的勸其結婚領證。

孩子是中國父母的一塊心病。只有孩子成了家，再有了孩子才算得上真正意義的上的大人。只有這樣，懸著的心方可放下。拖的越久，這顆心越是焦慮，所以會想盡辦法促成孩子的“美好姻緣”。這不僅是父母對自己，對孩子的交代，更是對社會和祖宗的交代。

作為年輕人，我不是很理解，忙著在結婚生子上快人一步有何意義。這儼然成了一種社會常態。難道僅僅是為了讓自己和父母那顆不安穩的心有著落？人一輩子本就被條條框框所束縛。從小學，初中，再到大學，甚至連大學畢業后的今天還是被各種限制。選擇結婚，有的人是因道德綁架的愚孝，還有的人則是因社會瞬息萬變的不可控因素太多，歸根結底是發自內心的不自信與自我否定。

自由戀愛，或許最開始的戀愛的確是自由的，可到了最后又有幾個是真正自由的呢？棒打鴛鴦如家常便飯，以“愛”之名，將你折磨的遍體鱗傷，還不忘給你洗腦：孩子啊，這都是為你好，你可不能怪我們。

很多人理所當然的認為父母會無條件對孩子好，所以他們所做的一切，即使用了什么逾矩的殘忍手段，都會因戴著“愛”的光環，而將丑陋縮小，將善良放大。你的苛責與不服從，便是不孝。有時候父母會化作魔鬼，只是當你在產生這種念頭的時候，會因強烈的愧疚而開始懷疑自己才是真正的魔鬼：那是父母，自己怎么可以如此的大逆不道呢？

父母對孩子的操心儼然成了一種習慣。希望孩子快些長大，但長大是以不脫離自己管束范圍為前提。這樣的愛會大打折扣。希望孩子好，卻又限制其自由，雖在情理之中，卻在意料之外。

有時候我甚至很感謝自己出身在一個父母并不強大的家庭。這樣的家庭中，父母沒有過多的干涉自己的生活，不論是找工作，找對象還是對于以后生活的結婚生子都從不苛求。最大的要求便是常回家看看。

如果父母試圖威逼利誘的讓我早些結婚，早點成家，我定會成為別人眼中叛逆的不孝子。父母是偉大的，給了自己生命，卻不代表他們有將生命收回去權力。自己會懷著感恩的心去贍養他們，用自己的愛去守護他們，卻又有別于傳統孝子般的惟命是從。路是自己的，即使父母也不能代替自己做決定。

自己向來不擅長處理人際關系，雖然免去了許多的是是非非卻又被更多的是是非非所包裹著。逢年過節，難免會被親戚朋友問的面紅耳赤：怎么不把女朋友帶回來？打算什么時候結婚？跟你一樣大的小吳，孩子都倆了……

小時候喜歡過節，長大了卻越來越害怕過節。試圖逃避，卻終究不是解決問題的辦法。每每被七大姑八大姨問得啞口無言之時，就想拍案而起，暴跳如雷的吼道：我結不結婚關你屁事，管好你自己。你只看到人家小吳倆孩子，怎么沒看他離了兩次婚……但終究沒能說的出口。

在一個傳統的家庭中，你的爭辯與不服從便是不孝，是大逆不道。而父母所做的一切都是出于愛的理所應當。久而久之，自己也慢慢的習慣了這樣的安排，與其抗爭，不如麻痹自己：生于傳統家庭，便做一個傳統意義上的孝子；生于傳統的社會，便做一個傳統意義上的好人。

接受命運的安排，與一個沒有感情的人陌生人結婚。這便是所謂的“孝”。不過是愚孝罷了。自己向來不需要誰給我亂貼孝子，好人的標簽。對于流言蜚語，自己懶得理會，卻也不屑于理會。

我不是一個傳統意義上的好人，亦不可能是一個十惡不赦的壞人。傳統意義上的好人更多的是為別人而活，更像是演戲，為了一句毫無意義的贊美，用虛偽的面具遮擋真實的自我，試著活成別人想象中的模樣。這樣的生活太過疲憊，是不值得，不需要，也是沒必要。

婚姻的殿堂成了人生的戲臺，是兩個并不相愛的人為親朋好友所上演的一場供他人欣賞的好戲。婚姻被道德所綁架，可我終究做不了演員。