很久沒有做噩夢了，醒來時分頭腦還不清晰。夢里看過的那些慘痛和令人揪心的畫面還在重復播放，即使我閉上眼睛，捂上耳朵，那些畫面，無聲的痛泣，都會一遍一遍的逼上我的眼眸，刺進我的耳膜。我害怕極了，我想喊出來，爸爸，你死在我的夢里。
等我稍微情緒穩定，神志清醒的時候，窗外已升起暖烘烘的大太陽，風從半開的窗戶進來，抓著簾子牽著手跳舞，桌上擺放著前一晚熬夜沒整理完的筆記，那只油性筆的頭還裸露在空氣中，筆蓋兒在它的旁邊翻了個跟斗倒栽……眼珠子不停轉動，凝視周圍許久，我才敢確定剛剛那是夢。只是那夢真實的讓我不敢再夢一次，我怕成真。
爸爸，死了，在我的夢里。
洗漱后，人開始清醒，而夢的記憶開始退卻，其中的些許畫面在腦中來回滾動，人物的臉，出事的房間，當時的天氣……都已經慢慢模糊起來。就像突然下了一場傾盆大雨，雨刷拼命地沖洗雨水，卻始終看不清那泛紅燈下走過行人的臉，而腳下的油門卻被踩的死死的，不由得我停下來。
家里第三層樓的書房燃起來了，爸爸走進去了，最后只剩下灰燼……
守夜，第七天出殯，我們送走了爸爸，我們都沒有哭，也沒有笑……
爸爸走了之后，家里沒有燈，沒有光，沒有米，沒有水……
好像那會是我讓爸爸進書房幫我找書的……
這些記憶碎片零散無邏輯，細節不停在腦中穿梭，夢里爸爸的死，很真實。我記得我心里痛的快要分裂了，可是一滴眼淚都沒有流。我害怕爸爸走后家里撐不住，自己就像導播一樣，夢里一切開始變得暗起來……我突然間又像是被記憶蠻橫的拉到案發地點，是我讓爸爸進去書房的，是我，是我害了爸爸……
我深深的陷在昨晚的夢里不可自拔，起床后，我趕忙上網翻查。夢見親人死亡，夢見爸爸死亡……這幾個問題。在周公解析里，作了這樣的回答。
死亡是一種安寧、穩定的狀態，是一種非常吉祥的征兆。
夢見爸爸死亡的人，夢見爸爸死亡的人，其動機及原因和夢見媽媽死亡的人差不多，也有可能是希望爸爸遠離媽媽，或遠離家鄉不再回來?？赡苁前职只貋淼臅r候不是打人就是罵人，把家里搞的一團糟，童年天真無邪的愿望就潛藏在意識底下，永遠不會消失，等待機會再出來。而你有可能是受到了什么刺激，聯想到童年的記憶，才會有這個夢。
我想起了我跟爸爸的感情，很復雜，生為父女，無形中有一條線拉扯著彼此，逃不開的血脈之劫。就像風箏一樣，你飛的多高多遠，一回頭，他把你緊緊的捏在手心里。你累了疲了，他會將線一根一根纏繞，把你高空帶回地面，帶回家。
小的時候，對于爸爸，我從來不愿多談。
那時候作文課或多或少會涉及到家人描寫這一塊，同齡的同學都會寫《我的英雄爸爸》、《爸爸是我的英雄》……我一般會選擇沉默，或者輕巧避開這個課題。幸好那時候的老師都不是什么大八卦，每天攀附在你身邊找談資，我也無需出言去解釋。
其實對于爸爸，我談不上是痛恨，應該是感情上接近于空白，行為上就是每次碰到都會想要躲得遠遠的，像要被逮捕的小白兔一樣害怕的哆嗦著?？赡苓@和從小耳濡目染媽媽受過多少苦有關。
雖說能躲則躲，實際上和爸爸見面的次數真的不多，他通常很早很早就出門去工作了，等到很晚很晚的時候才會回家。一家子開飯的時候也不會等他，通常都是我們幾個小孩子把飯菜吃了個遍，涼了剩下一丁點他才回來，我們幾個小孩子就倖倖的收拾碗筷往樓上竄。那時候的我已經學會了如何避開不必要的見面了。
不見面就沒有任何害怕和糾葛，日子還是過得蠻順風順水。當時我心里只有兩種感覺，一個是手里花的還是爸爸的錢，我痛恨自己被錢財栓住，我想要馬上賺到錢出走浪天涯。另一個是我身邊的同學都有一個長的像圣誕老人一般的爸爸，親和的微笑著，會帶著全家一起出行。說真的我好羨慕，雖然那會家里的條件還不錯，爸爸買上了車，允諾我們春節放假時候，帶我們去周邊玩。那段相處的小日子著實很開心，可又那么短暫，我希望的是平平淡淡細水流長一輩子。所以我羨慕他們，會跟我提起昨晚全家人一起吃飯開的小玩笑，情人節爸爸變戲法給媽媽送了什么禮物……越羨慕，我自然而然的變得自卑起來。而偽裝就是，將這些自卑藏在我的驕傲里。我每天掛著微笑，和家里打電話帶著笑容，我把一些小細節添油加醋說的特別動聽……每個人心里都想，我是一個快樂的女孩，有一個很好的家庭，爸爸媽媽還特別疼愛我。因為我知道憂郁的孩子如果你沒有一副動人的驅殼，是好少會得到別人疼惜的。
其實大家想的也不完全是錯的，爸爸媽媽真的很疼我。意識到這個事實的時候，我已經是到了讀高中的年紀了。那會我的心里不再是特別的想要逃跑，對于很多糾葛也試著去面對去解釋去維護，但是偏偏人情血脈家傳中有各種難解難分，最絕望的時候，我甚至冒出了這樣的想法，還暗自做了一些決定。我不愛這個家，但我愛那兩個人。
爸爸很疼我。
他很嚴肅，不茍言笑，偶爾也會開幾個不冷不熱的笑話。但是情感里已然是冷漠如僵，我不知如何回應是好，通常就是傻傻的笑著附和過去。他從來不挑食，他老說起以前吃大鍋飯的事情，要快不然就吃不到?？赡苷沁@段經歷，讓他從不浪費絲毫，不管菜色如何。他滿足我的一切要求，只要是合理的。他說別的可以節省，吃飯千萬不可以。我就開玩笑說我又沒瘦下來，別擔心，我吃的很好。
離家之后，爸爸給的生活費自由了，我就開始去購置一大堆自己喜歡的東西，書籍，相機，唱片，包括幾場演唱會，幾次旅行……每一次在云端飛行的時候，每一次在電影院笑出聲的時候，甚至于每一次把菜品擺列拍照發朋友圈的時候……我的腦海里總會偶爾閃過爸爸的臉，那么的蒼老，步履那么的蹣跚。
我想爸爸每天的生活就是工作，工作，工作……午飯后工作，晚飯后工作，不似我們上班一族每天只要上八個小時，他的生活里都是工作，因為工作可以換來金錢，可以撐起這個大家子。我很慚愧，畢業了居然淪為了半個啃老族，工作不順心，領的工資不多，有一部分生活費都是爸爸給的。我過的還非常的不節儉，住市區的居民樓，周末周邊游，偶爾看看電影唱唱歌買買衣服，假日小旅途出行，為了愛豆還四處搜刮唱片，看演唱會……甚至于現在，爸爸在勞累工作的時候，我在這里寫一些沒營養的故事。
說起爸爸的時候，我總是沉默，不愿談，心里卻會翻騰著很多很多的情緒，因為這個人存在了整整二十幾年，沒說過心事，很久沒一次吃飯，見面的時間累積可能還不如我和閨蜜長……但是這個人就像一顆長在你身體里的瘤，很毒，你偏偏又很賤不會做手術去除。
現在的我依舊想逃離，也依舊害怕逃離，我怕逃過天荒地老只落得一個傷春悲秋的結局。因為家在，我始終逃不開。
長大后，我第一次覺得喊爸爸的時候有人回應是一件幸福的事，是大一。
那年我一個特別要好的閨蜜用微信發了蘇打綠《小時候》的歌詞給我，包括2012年當我們一起走過巡演臺北場的獨白。
(青峰演唱會口白：)
不知道你們是不是跟我一樣，覺得爸爸總是好嚴肅、好難跟他說心事。小時候，每個周末爸爸都會騎著車，帶我到一個從來沒去過的公園玩；但是，不知道為什么，長大后，我們幾乎不講話了，爸爸從來沒有稱贊過我、我也從來沒有說過我愛他。但是幸好，在爸爸走之前，我們都說出了心里話，我永遠忘不了某一天，當我要從醫院病房離開前，爸爸突然叫住我，沉默了幾秒，對我說：你…要加油喔。我點點頭，轉身后眼淚再也停不了；后來，我寫了一首歌給爸爸，錄下了DEMO，這樣放給他聽。
小時候我們的城市像郊外 我們的腳步很輕快
那時天空很藍心很小路很寬
長大后我們的存在像塵埃 我們的距離被拉開
有時相處很難想很多話很短
我要爬上你的肩膀我要眺望你的遠窗
我忘了問什么樣的倔強讓我們不說一句真心話
我要長成你的翅膀我要拂去你的滄桑
我忘了說心里面的愿望始終是要你的肯定啊
從你溫柔眼眶綻放
(青峰：我相信，今天他一定裝上了翅膀，來到現場，聽我唱歌。)
這時候我們的心變得柔軟 放下了父子的身段
知道時間太晚不要躲不要散
我要爬上你的肩膀我要眺望你的遠窗
我忘了問什么樣的倔強讓我們不說一句真心話
我要長成你的翅膀我要拂去你的滄桑
我忘了說心里面的愿望始終是要你的肯定啊
從你溫柔眼眶綻放
我要爬上你的肩膀我要眺望你的遠窗
我忘了問什么樣的倔強讓我們不說一句真心的話
我要長成你的翅膀我要拂去你的滄桑
我忘了說但我仔細回想腦海里最珍貴的一幅畫
是你載著我叮嚀我要我抓牢你身旁安心在你背后飛翔
記憶中我們的一切 隨著你老去的臉成為永遠
那是青峰寫給病逝的爸爸，在醫院病房里臨走前爸爸說出的那些話成了青峰這首歌的緣由。
后來看過蘇打綠綠人村微信號發過一篇名為《你現在的人生 ?要什么呢》的文章，摘選了一些青峰的文字，青峰也在文中談到了父親。
我爸爸去年離開了。以前我們都不會講心事，直到他生病，覺得來不及，要趕快把心里的話說出來。
我也把握時間，把很多想說的話告訴他，這比起很順遂的父子關系，反而更幸福。因為，前面的過程，修煉出最后很美好、圓滿的結果。
雖然最后很遺憾，青峰的爸爸還是沒能來到現場聽一場蘇打綠的演唱會，但是他們彼此抓住生命最后的時光，交換了心底里最真的話，也算是遺憾中的完美。
夢里，我想我一定是害怕，還沒有機會跟爸爸說說心里話，他就離開了，我才哭的如此撕心裂肺。所以這個夢，是要來提醒我，即使以前多不順遂，如今因為工作糾紛常常吵鬧，也不要忘記珍惜彼此的每一次相處，不管是會面，還是一通電話。
后來那個要好的閨蜜告訴我，其實有一個人牽掛，即使沒有感情，終究有那個連接點，如果人走了，真的就斷了，好好珍惜吧。
我那個閨蜜在年少時候就失去了爸爸，她說每一年父親節她都想要喊一聲，沒有人應答的爸爸。
爸爸，你死在我的夢里，活在我的現實世界里，或許這就是幸福的含義，提醒我好好珍惜。有多少人因為年少的關系，誤解了父親，痛恨了父親，但始終我們就像兩條河流，終究相匯，希望有一天可以牽起手，坐下來像老朋友一樣，好好的聊聊天，說說你年輕的故事，笑笑我的年幼的趣事，再談談現在的人生。
