在倒計時99天的一天中，我滿腦袋里都是王先生，坐立難安，雖所以寫一份信以致思念：

王先生：

我想了很久還是想向你說一下我心里的話，之前每次想說的時候你總是說見面聊，見面之后總也沒有機會說。

我們認識一年多的時間里，分分合合不下三次，是我目前為止活得最煎熬和最開心的一年，但索幸的是現在還能聯系到你。我要承認事實是，我真的很愛你，超過我自己預期想象。

第一次是2016年11月份，那次沒有征兆的分手我一直認為是你拋棄我，不要我了，所以那一個月里我跑步考試學習沒有一點閑時間。被拋棄的感覺糟糕透了。直到今年我問起你為什么不聯系我，才知道你并沒有拋棄我。不聯系的一個月里，我過的很不好，常常失眠流淚，極其思念。你不知道后來你給我發微信說要喝酒么？我有多高興，我在沙發上躺著，立即手舞足蹈的坐起來了，沖著墻錘了兩錘。所以很慶幸我們又見面了。

第二次在世茂的途家酒店，當時很抱歉我以不恰當的方式搶了你的手機，現在想來甚是魯莽，當時第一眼看過去的是一條「壁咚」的信息，很是生氣，其次我還生氣的是你總是抱著手機，還有就是朋友圈有屏蔽我（我只是懷疑）?；厝ス簧衔野l了一條戀戀不舍的分手信息，而你回復了好的兩字，當時鐵定了心認為你是不愛我的，興許只是玩玩。回來后我難過的在領秀城公園哭了很久。覺得自己很傻，付出的真心被人當笑話。此后無論怎樣我們之間確實存在隔閡了，加上沒有溝通，口子越撕越大。我們相見的日子并不多，但是每天我都很想念你，盼望著你的信息盼望著你的問候。作為女朋友，我做得極為不合格，一些自身的毛病我清楚得很卻也改不掉，比如脾氣暴、比如內心驕傲、比如刁蠻任性。時間慢慢的走，我們的感情也慢慢地更深，共同也經歷一些事情。后來發生的事情的一些細節上我知道你是愛我的，只是作為男人不喜歡講這些話放在嘴上。后來我家里催我，因為都知道你的存在，也就認為我正在好好的談對象。直到有一次誤以為你再次將我屏蔽朋友圈，正巧被我媽知道，自此，我家里人以為我在你那里是委曲求全，勸我分手。解釋后得到認同我們依然在一起，雖然嘴上老是調侃你，但內心還是很信任你，內心是火熱的。

第三次提分手今年七月份了，我說最后一次見面且好聚好散。你不知道我內心的痛和壓力，我也不想這樣，我的難言之隱就是家里人的催促，當天回家時被一頓被批判，于是回濟后壓力下決定放棄不瘟不火的感情。我不想難為你，于是我們終究還是走到了分手。自7月14日至8月初，我喝大兩次，想你啊特別的想念，于是到泰安找舍友喝酒啊，在山建老校區附近喝酒啊，喝完酒才能不想了，說出來才痛快，看見那些我們走過的地方啊，就難以控制的想你。

直到8月底，我想完成你當時答應我的青島之行，我給我自己說這一趟算是我們結束的一個儀式，自此不再想你?？墒钦娴淖霾坏?，忍不住發了微信，忍不住見了面。

9月16晚見面，一心想一次說個痛快，可還是沒有機會說出這些。不溝通不交流最終使我們毀掉了經營不易的感情。

當你在愛我的時候，我執意要走，當我要走的時候卻怎么要舍不得放棄你。你的手機輸入法都已經記住了好倩倩，你應該也差不到哪里吧。

講真，雖然我老是調侃說去相親，但認識你之后從未見過任何男士，之前習以為常相親，認識你之后竟覺得特別惡心特別令人厭惡。雖然有時口不擇言，事事針鋒相對，但我內心是堅定的，我嘴上嫌棄著你行動上卻愛著你。獨處的兩個月的日子里想了很多，我才發現，愛你比愛任何人，比任何時候的愛都多出千倍萬倍。

我一直覺得咱倆性格很像。人人都說性格很像的人，不適合走在一起，我們也確實相互折磨相互廝殺，相互難過。

我不想錯過表達自己真實想法的機會，否則多年以后我會后悔，不說出來的話你可能永遠不知道我怎樣想的。在多年前我曾經這樣錯失過，以至于之后的三年里我耿耿于懷坐立難安，直到15年才完全放下。

你可以當這只是一篇文章，但這些完全是真實的事情和想法。

忽然想起來，第一次見你時，并沒有多心動，而如今竟如此放不下。

那么愛你，2017年9月23日。