和z小姐約定3月去成都游玩，我從上海出發，她從南京出發，雙流機場見。
早上7點35的航班，凌晨5點的時候，我從家里坐出租車去機場。第一次一個人在凌晨獨自坐車去機場，司機師傅說上海話，說話口音有種常年混跡社會的油滑，一路上空空蕩蕩，我看著窗外星星點點的燈火，有點忐忑。此時微信消息提示音響起，我打開微信，z小姐說一路上都沒什么車子，有點害怕，把車牌號和行車路徑報給了我。我莞爾，心里卻突然輕松起來，原來大家都是一樣的。于是順手把我的車牌號和司機的聯系方式也發給了她。
換登機牌的時候我心里再次認真思考了下改名字的必要性。這樣不至于我每次都要去值班主任那里敲個章。
飛機起飛的時候，我看著窗外團團的輕煙薄霧和漸行漸遠的湖泊，以及湖泊上行駛的船只。太祖的詞在腦海里一閃而過：看萬山紅遍，層林盡染，漫江碧透，百舸爭流。忽然就有激情去寫一些東西了。
在此之前，我有很長的一段時間沒有寫東西了。曾經我相信上天給予一個人的東西，天賦或者才華或者財富，都有一個期限，到了那個期限，是要收回去的。如同我高中的時候矯情而又感傷地寫過，我那只會畫畫的手終于死了。不知道上蒼何時收回我的另一只手。
前段時間寫不出任何東西，也沒有激情或者力量去寫東西。盡管強迫自己去看書，腦子里始終有一些混沌的模糊的意識，但無法傾訴或者宣泄。然后就回想起我高中時寫過的這段話，我想我的另一種卑微的卻又能給我莫名自負和快樂的技能也要死了。我這樣的老阿姨，終于不會也不能再做文藝女青年的夢了。
三個半小時的飛行，閑來無事，讀太宰治的《人間失格》，看主人公童年小心翼翼地去討好逗趣周圍的每一個人，不禁會心而又心酸一笑。我太了解這樣的心理了。大概在我二十幾歲的時候，我對生小孩這件事莫名反感。為什么要生小孩呢？我一點也不喜歡孩子，如果可以，我情愿回到過去，把我自己再從小到大養一遍，我只想好好愛自己。這樣荒唐的想法，現在想來，大概就是類似心理學上說的“和童年的自己和解”的雛形吧。
那個蜜糖罐子里長大的天真的不諳世事的小女孩，我多想回去抱抱她，在她的世界轟然崩塌的時候，告訴她，不要怕，我在你身邊，帶你往前走。多想寬慰她，你的嬌縱任性都沒有錯，你的謙忍禮讓多是懦弱，終有天，你會被傷得體無完膚。我的小姑娘，情深不壽，慧極必傷。你不要也沒有能力去負擔別人的情緒。你只要負擔你自己，負擔你積極快樂的情緒，僅此而已。
二十多歲時模模糊糊無法辨別的想法，在我三十多歲的時候終于塵埃落定。我把這個嬌縱的又惴惴不安的小姑娘抱在懷里，她可以盡情撒嬌，孤僻任性，也可以一如曾經那般飛揚跋扈。我不會指責她，我只會親吻她。
成都四天的行程，我難得犯了次懶，沒做攻略。指望z小姐做攻略我也是從來沒想過的。兩個懶人就這樣悠哉悠哉又老神在在地在成都耍。倒也和蓉城名副其實的悠閑相得益彰。
錦里，寬窄巷子，春熙路，太古里。那些被津津樂道的網紅圣地，我們卻覺得索然無味。城隍廟，田子坊，南京路，新天地。每一座城市都在不約而同似曾相識地販賣著它的小資情懷以及它千遍一律的繁華。從南鑼鼓巷到山塘街，從1912到麗江古城。
去人民公園喝茶，露天的茶室，下午一點的光景，已是高朋滿座，本地的外鄉的，天南地北口音夾雜，好不熱鬧。旁邊有家鐘水餃餐館，可以點了各種小吃端到茶室吃，懂行的老茶客會和服務員說一聲留個座，跑到旁邊餐館美美吃一頓再跑過來繼續品茶。雜貨店里有賣瓜子糕點就茶吃。我和z小姐不磕瓜子，于是去旁邊鐘水餃買了蛋烘糕當茶點。不時會有提供采耳服務的人來回走動。有茶客興致來了，便叫了采耳服務，一邊享受專人掏耳朵一邊聊天，美哉美哉。
去成都之前，我和z小姐打算沿府南河晨跑，我們各自帶了運動服，跑步鞋，泳衣泳帽泳鏡，勵志感人。再加上我準備了各種行頭，我媽看我整理箱子的時候很是無語和不屑。我戲稱自己是要去巴黎走秀。
府南河沒跑成，不過倒是去酒店健身房揮汗如雨。我還套了個救生圈在2米1的泳池里戲水一番。泳游是我為數不多喜歡的體育項目之一。我爸爸很擅長游泳，至今去泳池游泳，蛙泳蝶泳仰泳，當之無愧是泳池里最亮的那個爺。曾經有一次他老人家在源深路游泳池指導我游泳，旁邊好幾個小年輕疑惑：是請的私人教練嗎？可惜了，他的天賦我一點沒遺傳到，至今勉強是不入流的狗爬。然而這并不妨礙我熱愛游泳。那個時候還在cxb，夏天早班如果下班早，我會心血來潮一個人坐兩站地鐵去游泳。從水里仰起頭的時候，看巨幕玻璃外深藍色高遠的夜空和點點燈火，頗有種“醉后不知天在水，滿船清夢壓星河”。之感，這樣隱秘的快樂和雀躍。
我一直喜歡一個人能夠完成的運動或者游戲。譬如跑步游泳，譬如做手工。讀書的時候我最好奇的是為什么很多女生要一起結伴上廁所。簡直匪夷所思。工作后虧得cxb的工作機制，重重考核，忙如狗，上個廁所都爭分奪秒，看中績效的同事恨不得在上班前把大號上完免得影響在線值機時間。誰有空呼朋引伴一路歡歌載舞結伴而行？以至于后來我在另一個公司看到重溫學生時代一起結伴如廁的女同事，一路咋咋呼呼嘰嘰喳喳，覺得很是滑稽有趣。
前不久讀了村上春樹的散文，他在書里提到他喜歡一個人就能完成的運動，這個成為專職作家前開過飯館的男人，這個文字里剖析自我但又要遮遮掩掩影藏自我的男人，簡直與我不謀而合。我從來是對很多事情興趣缺缺的人，大馬路上圍著一堆人看熱鬧，我勢必不會上前。讀書的時候老師在講臺前做物理或者化學實驗，底下一排同學躍躍欲試，站起來探頭張望過程。我卻覺得無聊的要命，明明課本上都畫了實驗過程和結果了，有什么好再看一遍的呢？但為了不被老師批評和為了顯得自己合群，坐在后排的我還是不得不站起來佯裝饒有興趣地去看實驗，其實看到的只是一排排毛絨絨的腦袋，無聊透頂。
Z小姐起得很早，然后去吃早餐。我說你先去吧，她說好。我們各自在不同的時間去用餐。互不妨礙，沒有誰要求對方去等誰。也沒有誰因為對方不等她而不開心。跑步的時候也是，誰先跑完誰就回房間。
去青城山都江堰那天很冷，因為實在太懶，我隨手在攜程上報了個9：30出發的團。青城山平緩，四面樹木森然，綠意盎然，漫步石階，滿目綠色，鼻息間是樹木芬芳的氣息。青城天下幽，山靜，人靜，心靜。
在上清宮殿外花了很長時間看一株山茶花。大朵大朵粉色的茶花開在枝頭，遺世獨立。
最早知曉都江堰是初中讀余秋雨的《文化苦旅》，文章內容已經忘記得差不多了，只是對于李冰父子印象深刻。功在當代，利在千秋。這樣偉大的奇跡，我想終有天我要去親眼目睹。
我很喜歡導游的說辭，言語間充滿了當地人對于李冰的感恩。還有因為當年汶川地震后對應都江堰市的援建城市是上海，所以上海市民在青城山和都江堰有門票優惠。汶川地震時我剛入cxb，為了支援成都部門的同事連上了12天班。沒想到十一年后會有如此際遇。
來回大巴上，我一直循環聽河圖的《行書?莫須藏》，這個男人十年如一日的妖孽嗓音，讓人恨不得以吻封緘。“一生只黑白兩色，分明塵外客，鋒芒既在藏什么。”
“這天下蕓蕓你我，心中無甚溝壑，試問又有何不可。”
我已經過了被毒雞湯雞血的年齡。盡管我身在上海，盡管我周邊都是虎視眈眈雞血滿滿努力上進的同齡人或者前輩或者后輩。我一點也不覺得成為excel高手有什么了不起，也不覺得一天開幾場會又有多么充實，大多數工作毫無技術含量，隨便一個智力正常的成年人經過一定時間培訓就能上崗。如果非說會做PPT或者畫個流程圖或開個電話會議是一種才華。那我無話可說。我盡量拒絕任何可能消耗我情緒價值的東西。盡管從星座學角度來說我是社交高手天秤座。
我不想去單方面地為他人提供情緒價值。除非給我很多錢，但恰恰很多工作沒能給你很多錢又要操死你。我拒絕。我要好看，要漂亮，要自由，要自己的時間，不想為工作變得容顏衰老，變得身體癡肥。敷最貴的面膜熬最狠的夜不適合我。不如每天溫水洗臉早睡早起。
之前和朋友討論過穩定的狀態，我說從來沒有一成不變的穩定，穩定的只能是自己的心態。在相對的時間里享受當下就是一種穩定，一種幸福。譬如我現在，五點下班，空閑的時候看書，練字，做keep。興致來了路邊黃魚車攤頭買束便宜又好看的花捧回家。
可是在世俗眼光里，我大齡，單身，做著一份沒有上進心工資也不高的工作。我甚至能想象某些人心懷叵測的口氣:“怎么辦啊，來怎么辦啊，這么好的銀行不做下去了，長期合同都不做了，一把年紀也沒個對象，怎么會這樣啊。”那又怎么樣呢？Who care？我高興，我快樂，我好看。我終其一生也不會成為這樣的人。或者說我終其一生也不會與這樣的人打交道。我的偶像是李白，那個“俱懷逸興壯思飛，欲上青天攬明月”的李白，那個“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的李白，那個“天生我材必有用，千金散盡還復來”的李白。
我仍舊是可以執手仗劍的黎小姐，已過而立之年，從來最好的年華就是當下。屬于我的時區終將到來。
