已經有一年總是熬夜睡不著 導致的黑眼圈不說知道 雖然睡著了也是很輕輕的。總是三個小時內會醒來? ? 。每天六點五分多準時醒來。然后睡不著迷糊著7:30起床。我不舍得休息。只要休息一天我會醒來就頭疼一天。我準備買安眠藥吃。 幫助睡眠。但因為是處方藥，所有藥房都不賣。于是我開始去醫院找醫生買安眠藥。結果很不幸，被醫生檢測后，確診為抑郁癥患者。這是一個很敏感的話題 對于我來說來 我是一直正常的。p?p

我曾經看不起過抑郁癥患者。認為他們是矯情，心理素質差等等。如今，到此刻我依然不相信我的行為和思想屬于抑郁癥患者。我怕極了 但我為了能控制自己的情緒 我假裝淡定。我開始喜歡一個人安靜下來。對我來說，就想安靜。哪怕是發呆 或者是玩手機 或者躺著貼面膜等等。我不愿意相信這個結果。也許是斷定錯了。

昨晚是我第一次吃藥? ，我怕極了? 只感覺頭開始暈乎乎的 站起來走路都像喝醉了? 軟弱無力? 慢慢的 我洗漱完畢? 就想躺下? 然后就忘了? 像記憶斷片一般? 當我再次醒來的時候是早晨七點04分? 我居然六點多沒醒? 七點半鬧鐘響了， 我不管起來? 七點四十 我還是不愿起床? 最后堅持堅持起床? 可坐在床邊的那一刻? 我后悔了 原本清醒的腦袋居然今天不清醒了? 像是沒睡醒的孩子? 頭暈? 瞌睡? 我著急的想把東西扔了 拿起包里的筆記本直接扔一邊去? 我害怕極了?

就這樣昏昏沉沉的去上班了?

直到晚上六點多腦袋清醒了許多，但很可惜? 我對任何事情沒有安全感? 我們在吃飯。他手機居然放在右手邊，而我就在右手邊坐著吃飯。很不巧這個時候XI發來信息，我趕緊扭頭不看。對。我特別害怕無意看到他手機。特別害怕面對他喝各種女生聊曖昧。從上次泰國回來后，我發現自己總強迫自己不要看到他手機。哪怕是無意中看到的也要扭頭不要讓自己看到。因為會刺激到自己。可今晚當我看到男友微信有前女友發來聊天時候 我知道他們在聯系? 在聊天? 他還在等他? 想到這里 我忍著 我相信他們是清白的? 可我還是吃醋一般難受? 。到嘴邊的飯 喝了幾口放下了? ? 還好我淡定的坐著? 直到吃完飯在路邊站著看大屏幕新聞? 我想看看自己的手機。蘋果手機iCloud? 那同步過來的照片 看到相冊里有凌晨3點3分保存的妹紙照片? 想到自己如此丑? 如此沒氣質? 突然想吐?

淡定的走到KFC廁所? 一直吐到胃里什么都沒有了?

那一刻舒服了很多?

出來坐在高處? 看路邊所有的人流? 車輛 我陷入了安靜模式?