?很久沒有碼長文了，今天其實并不合適，大病未愈，明天還有一場考試，這種耗費精神的事，本來應該是在更好的時候做的，但是轉念一想，可能到了那個時候，我便再沒有如今天一般的感悟了，從來都不要等到一切都做好準備，想做，就現在吧。

?總是有人說不要把不幸展示給別人看，除了讓別人看笑話，除了證明你的無能，什么用都沒有。但是，恕我不能茍同，不巧本人就是那種說出去才會覺得舒服，讓我憋著不說能把我憋死的人，而且我既然敢說，就是不在乎，就是求安慰，不管怎么樣，至少我舒坦了，有時候我根本不在乎聽的人有沒有聽進去，會不會告訴別人，我就是發泄出來，僅此而已，至于聽的人怎么看怎么想，和我并沒有太大關系，甚至過段時間再問我，我都不記得自己說了什么。鋪墊這么多，無非就是為我這幾天的苦悶找個開頭。

?2017新年之初，我就沒這么糟心過，考完研就偏頭痛，確實身體沒回復，就去拔了兩顆智齒，然后就悲催了，嘴疼的也張不開，吃不進去飯，消炎藥又刺激胃，然后就是惡心吃不進去飯，又必須為了吃藥而吃飯，然后又惡心，循環往復，第三天大姨媽造訪，第四天開始發燒，偏頭疼又犯了，退燒兩天，又開始感冒。。。每次都是當你以為不會再糟糕的時候，只會更糟糕。2016就是最糟糕不過的一年，今年開頭又是如此。而且只有我知道，問題還不光出在這里。

?這幾年一直困惑于我的問題，在去年和今年變得尤為突出，常被評論想太多，但是，我確實無法控制，大多悲觀，越來越悲觀，就好像自己為自己織了一張網，纏纏裹裹，困死了自己。來自靈魂最深處花費好多年糾纏的絲，一層一層纏繞，最后打了一個死結，我該如何出來？并非不能理解為什么詩人畫家選擇死亡，思想的的深處是無盡的寒冷，即使周圍溫暖艷陽，你也與其格格不入，我并不是什么名家，只不過也陷入這種泥沼，有一種悲哀是你明明能看到四周向你伸過來的手，但是卻主動放下了自己的雙手，你明明看見她們的痛苦悲傷，卻閉上雙眼選擇無視，黑暗與陰影帶你向下向下，你以為那就是你的歸宿。。。

?活到現在，都不記得自己哭過多少次了，孱弱的靈魂總禁不起風浪，一滴雨水落下就哭成一片汪洋。記憶像攪混的泥水，早已穢濁不清。念念不忘的是對于小學老師的憎恨，初中一場懵懂感情結束時哭成淚人之后仰望路燈下的紛飛大雪，高中傾盡心力為比賽加油打氣，大學碌碌無為在宿舍的孤單身影，最懷念小時候和姐姐弟弟一起玩耍的日子，被人欺負回家告狀的窩囊哭泣，一起嘻嘻哈哈要錢出去買好吃的的相視一笑，最喜歡的味道是小時候回到家的雞蛋炒飯，那時候最愛的菜是燒茄子和雨夜在媽媽單位吃海鮮味的福滿多加個魚腸。。。無數的鏡頭閃現，都是我的所見所感，發生過的不會消失，只不過記不起來罷了。當記憶在腦中鮮活起來，才發現自己遺忘了自己曾經最為寶貴的東西。

?一路和人比較，一路追著別人跑，不知道什么時候就忘了初衷，以至于忘記所愛，變得麻木不仁，以至于摒棄良善，變得冷酷無情，曾幾何時也曾輕撫花瓣，曾幾何時也曾微笑眺望遠方，曾幾何時也給友人一個大大的擁抱，曾幾何時也覺得太過充實快樂而害怕幸福遠去。。。

?這幾年一路走來，不光丟了夢想，丟了希望，連自己都丟了，那么又該如何找到回去的路？一望無際的灰，孤身一人的跋涉，環顧四周，無人同行，遠方也無人等候，原地駐足，連影子都蜷縮于腳底，如何歸去？如何向前？永遠無人應答。與自己的這場戰爭，還沒開始就已是輸了。。。

?如果在這里結束，不光看客不甘心，我自己也不甘心，到底還是想問出一句，就這么妥協，憑什么？憑什么我二十幾歲的胡思亂想就否定我二十幾年的努力向上，憑什么我二十幾歲的胡思亂想就否定我未來四十多年的無限可能？憑什么？生活不會太好，但也不會太糟，我始終相信，活的久就是好事，努力的活，不管是哭還是笑都要活著，為了事情的轉機，為了人生的翻身，為了看我討厭的人死在我前面，都要死皮賴臉的活著，半截入土都要詐尸出來給看笑話的人一個耳光，要是有這種精神，我覺得吧，也夠了。