限號再次三天兩變，沒辦法。不管今天的局面幾分天災(zāi)幾分人禍，當(dāng)局總還是要打著積極作為的幌子側(cè)漏些霸氣和愚蠢，當(dāng)然，也有無奈。今年春節(jié)早，我的焦慮也早。年關(guān)難過似乎成了不變的規(guī)律。早上起來，看著鏡子里越來越稀的頭頂和松弛的黑眼袋，心里不免浮出些悲涼。人都說，環(huán)境的改變源頭在于變心。但在持續(xù)不斷的困頓里，把掙扎調(diào)整為咬緊牙關(guān)的奮斗，真的很難。
得承認(rèn)，這兩年，我是向上的。而眼下的難恰恰是我在這個過程里又給自己加了些壓。我時常會有時間緊迫的感覺。現(xiàn)實壓力與心中的夢交互纏繞，磕絆著按部就班和彷徨，糾結(jié)著剪不斷理還亂的牽絆與懶惰。近兩三年里，一年差不多三百天我都穿著又皺又臟的工作服。除了工作，行走在光鮮場合和人群中時也是依然。這里除了懶得換來換去的麻煩，我并沒有羞澀和卑下的感覺，反倒有種踩在地上的踏實；還有那么點我行我素另類的張揚。
這一年里，我更多的稱自己老王。有摯友怒責(zé)時，我用頭發(fā)和容顏的痕跡回應(yīng)，好像就為享受那個責(zé)罵。而心底對攀高的執(zhí)著之火卻被撩撥得越來越旺。天好的時候，我會放下手里的活，去呆望藍(lán)天白云，去聽風(fēng)，去看水，去遙想遠(yuǎn)方。我在這樣自我的世界里梳理思緒，寫成詩和文字。我并不覺得這樣做很神經(jīng)。這一年，在康老師的提攜下，又一篇文章變成鉛字。我知道我的文字還遠(yuǎn)沒有多高的水平，雜志也只是一本內(nèi)刊，更沒有稿費。但這種被看到的感覺，讓我對此前自己的怪異行為有了原諒，和解，甚至是一點點縱容。
我有兩只手，一只抓生產(chǎn)，一只抓產(chǎn)生。生產(chǎn)自然是工作掙錢。產(chǎn)生就是憑空臆造，造好了叫創(chuàng)作，造不好叫癔癥。政治口號里常有這樣的表述，說什么跟什么要有機(jī)結(jié)合。我這倆手也結(jié)合，不知算不算有機(jī)。干活時，我常覺得自己是狗，甚至連狗都不如。這并不是嫌棄活兒的性質(zhì)低下或是別的，而是對現(xiàn)狀的悲苦。于是，越是在忙亂時，腦袋里思緒越多越亂。睜眼干活，跟睜眼瞎也差不多，看在眼里的常是左唐右突的各種人物的表情和場景。雖然活兒的性質(zhì)跟熟練工也差不多，老這樣，也難免會有閃失。如是多次，自己個上上課。但時間不長，老毛病又犯了。盡管我?guī)缀跻呀?jīng)對臟亂吵的環(huán)境麻木，但那僅是對形式。而每每臨其境，無奈，悲哀，挫敗，窩囊，不甘，抓狂等等復(fù)雜的微妙心理根本掌控不住。
這一年，我更深地意識到對孩子們的責(zé)任。我開始關(guān)注她的成績，開始為讓她意識到分?jǐn)?shù)的重要和人生之路的多種可能而感到糾結(jié)。孩子的成績不算理想，但想象力豐富。我試圖給她些長遠(yuǎn)的引導(dǎo)，卻也擔(dān)心著她的認(rèn)知有了多樣性會在未來造成更多的不確定。到處都在流傳著關(guān)于教育的方式方法和雞湯，好像對孩子的塑造已經(jīng)有了機(jī)械化的步驟和操作方法。聶圣哲曾寫過一篇關(guān)于長壽的文章。文章說，都勸戒煙，但山溝里90歲還下地的老頭抽了一輩子煙袋。都說要多運動，但有的百歲老人就愛吃了就坐著。都說熬夜不好，就有長壽者常年后半夜才睡。說了一堆，總結(jié)說，萬事沒有一定之規(guī)。因為人本身體質(zhì)跟生活環(huán)境沒有一樣的。我想孩子的教育大約也是這樣。只不過，教育改革呼喊多年，整體上并未有明顯的提質(zhì)升華，反而徒增了若許的形式主義，死讀書讀死書的狀況更甚于前。
這一年，我仍沒走出去看看。對外面世界的向往不光伴隨著享受生活的憧憬，還牽扯著自己那臉皮比城墻還厚，遮遮掩掩，行萬里路讀萬卷書，書寫天下故事的夢。節(jié)日里，圈子里的朋友們不斷更新或海闊天空，或大漠千里的足跡。灰頭土臉行走在去干活或去睡覺之路上的我，那顆蠢蠢欲動的心就越發(fā)覺得被一張巨大的網(wǎng)越箍越緊，簡直有窒息的滋味。在那一刻，我總會暗暗咬著牙，對自己說，看，這就是你！
這一年，感恩幫助和包容我的人。我是一個自私，狹隘，虛偽和厚顏無恥的人。盡管在現(xiàn)實里得到眾多的忍讓和幫扶，我卻從來沒有至少在言行舉止上顯露出我感知到的點滴。我總會這樣與自己看起來與眾不同，實則剛愎自用的行為和解，認(rèn)為說，我總會在某一天用成績回應(yīng)給所有溫暖過我的人。但其實，我知道，出頭之日并非適用每個前行者。更大的可能里，我只會活成一只風(fēng)馬牛不相及的四不像，一個笑話，一個傻叉。
時間很快，再過幾天有個日子。兩年前的那個日子，我的一個朋友走了。我至今無法對他的去給出明確的性質(zhì)判斷。他比我小三歲，周圍的人始終認(rèn)為他是自己一步步遷延成如此令人惋惜的結(jié)局。他去的頭兩天，半夜，他在空間發(fā)了院里狗的照片，配字說，狗都睡了，難受，要死了。我當(dāng)時看到，還只當(dāng)他在幽默。直到他死，才有人說，他說難受的要死時是真的難受的要死。他的肝病嚴(yán)重后，有一陣臉是綠的。那時我們接觸的已經(jīng)不多。有一次，他在鹿泉有個監(jiān)控的活叫我?guī)兔ΑＮ业瞧律细吒苫睿紶杹砘刈咧鴤餍牛_步黏滯無力，褲管空蕩蕩的。我這才意識到他的病真的很重，但那時他言談神情并未流露太多恐懼，只是玩笑開的不再可笑。院里有個看工地的老頭，在他走開的時候湊近問我，這樣了還出來干活？眼神中是深感情況嚴(yán)重的費解。臨走，老頭說，一臉綠黃，下世光景。我們曾在一處工作多年。他跟我說過很多話很多事。那時候他還健康，至少還沒發(fā)現(xiàn)自己有什么問題。一個仲秋后的晚上，他約我去金園對過的路邊吃燒烤。風(fēng)已經(jīng)有點涼，人不多。攤子就著昏黃的路燈下，只在烤串架子上牽了一個節(jié)能燈。他說我一直把你當(dāng)哥，我說我知道。他說你不知道，因為我會把我說給你，而你不會。我笑了。那天夜里，他說了很多，他的上學(xué)，他的工作，他的婚姻，他的感情，他的家。我的確是聽的多，說的少。因為我總認(rèn)為有些事只在自己心里就好。路邊不時有人走著路過，也有人騎車。男男女女，老老少少。我卻始終覺得我跟他們是不同空間的人。那天晚上我們喝了很多，喝的覺得自己已經(jīng)不是自己，而是可以循心而為的人。走的時候，他突然問我，哥，你會不會把我寫成小說。我大笑，說，我要把你的故事寫在書里，寫成電影。他死以后，我壓抑了很久。一來覺得突然得有點世界恍惚的勁頭。二來，這么近的人，而且這么小，他的突然去世，讓我有些恐懼，覺得一直以來的平穩(wěn)生態(tài)都是假象，想做要做的事實在太多。當(dāng)時，我就想要寫點什么，卻始終無從下手。兩年過去了，這點文字算不上什么祭奠，聊做活著的人平復(fù)心情的一點自我解脫吧。
生活多姿多彩，理想豐滿真實。流水歲月里，人與人之間的無厘頭，演繹出光怪陸離的大千世界。累著該累的，苦著該苦的，而快樂與幸福只是苦與累交替往復(fù)中噴濺到人心靈上的點滴水珠。這一年，我的打油詩里記錄著折磨我的人和事。下一年，仍有人和事把折磨我作為走過歲月的痕跡。那么，請來吧。我的渾渾噩噩的堅守里，在未來的某一天，會把厲久彌新的大雜燴，釀出一點醇遠(yuǎn)的酒香。
2016/12/30
