“武志紅認為，愛情其實是一種輪回，輪回是為了重溫童年的美好，或是為了修正童年的錯誤。我們童年里獲得過的幸福與不幸福都會在愛情里再次發生，童年時與父母的關系決定了我們長大后與愛人的關系。唯有通過自省，接受真相，放下對過去的執念，才能最終獲得真愛。”
疑問：如果我的愛情關系不是很好，那是因為我在童年時跟父母的關系不好，還是我老公在童年時跟父母的關系不好？
如果愛情是為了修正童年時的錯誤，那么我的愛情也許就是為了補償父愛，可是人的心理年齡跟生理年齡是不對稱的，并不是說生理年齡上跟父親相差不大，他的心理年齡就跟父親的心理年齡相差不多。
跟愛人的關系和童年時跟父母的關系是一致的。并不是說跟愛人的關類似童年時父母之間的關系。如果父母當時給于我足夠多的自由和尊重，那么我現在跟愛人之間應該也是有足夠多的自由和尊重。如果父母對我很多抱怨和指責，那么我和愛人之間也會有非常多的相互埋怨。
“武志紅認為愛會傷人的原因主要有三個：一是發現眼前人并不是心中想象的那個完美愛人；二是溝通過程中都只顧自說自話，沒有傾聽對方的聲音；三是自己本身就有心理創傷。”
眼前人和心中想象的那個人，很多時候并不是同一個人。“在每段戀愛開始時，雙方熱愛的那個對象其實都不是對方的真實存在，很大程度上，我們是將自己腦子里完美愛人的模型投射到了對方身上。”所以相處時間長了，你會越來越發現他跟從前不一樣，也許他沒有變，只是你看他的眼光變了，看到他的角度也變了，于是你覺得他變了。
溝通過程中沒有傾聽，只有自說自話，這在我和愛人身上非常貼切。我們的溝通更像是相互告知，甚至自己說完一二三也不等對方回答，就結束離開。這一點在我老公身上非常明顯，我多次提醒抱怨過，但他并沒有什么改變。也許我應該用我的行動去影響他，需要跟他溝通時，走到他身邊看著他說話，確保他聽見，并等候他回復。如果他需要跟我溝通，建議他到我跟前說話，聽完并要求他傾聽我的回復。這樣慢慢建立起良好的溝通。有聽有說，才能有效溝通。
第三點自己本來就有心理創傷，這個我沒有覺察到過。因為一直也不知道有什么標準，但我想我小時候應該是受過傷的，只是傷口一直被壓抑在潛意識里。
“基于愛會傷人的三個原因，作者也分別談到了三個應對辦法。第一是正確認識眼前人，每一個戀愛對象都是一堂課，試著向對方學習而不是改造對方；第二是重視對方的心理需求，認真傾聽對方的心聲；第三是把著眼點放在自己身上，學會自省，修正自己內心的創傷。”
第一試著學習對方而不是改造對方，我應該已經開始做了。看笑來老師的文章，發現了老公身上的很多優點，比如他喜歡記錄，我也開始記錄。雖然整天對著電腦工作，他會經常起來活動，以前我嫌他煩，覺得他不夠專注，后來接受了一個觀點，經常起來走動更有利于健康，這其實是他保護自己的一個方式。他會經常抽時間出去運動，這也是一個非常好的習慣。
第二重視對方的心理需求。其實不只是老公，對孩子也是一樣，情感互動比飲食照料更重要。雖然我每天忙于煮飯做家務，但更重要的是要抽時間給他們情感關懷。老公需要尊重，兒子需要關注，女兒需要回應。不能因為我忙就去敷衍他們。這樣的關懷比三頓飯的味道重要多了。
第三把著眼點放在自己身上，這一點太重要了。只有先把自己做好了，才能更好地做一個母親，做一個妻子。你一天到晚忙孩子，蓬頭垢面，也不學習，如果有一面鏡子跟隨著你，你仔細看一眼，相信你自己都看不上這樣的自己，還怎么能要求老公和孩子愛你。每天刷牙洗臉把自己收拾好，穿的干凈整潔，帶著孩子再出門，而不是早上起來匆匆忙忙，牙也不刷臉也不洗就催著孩子趕著去上學。
自我成長非常重要，要活出自己的生命力，吸引別人來愛你，不是乞求，也不是要求。日益綻放的生命。
“以前，物質很匱乏，所以愛的主要內容是保證對方的物質需求。但現在，物質需要已經不再那么迫切，心理需求的重要性則日益突出。所以，我們應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。”
