感覺到自己好像病了，

這個病說嚴(yán)重也不不嚴(yán)重，可是時時刻刻都會要了我的命一樣。忘記從什么時候開始，我也不知道變得多愁善感了，變得容易哭了。一個人的時候坐在床上，關(guān)著燈，就會那么默默地看著天花板，仿佛那些和我沒有任何關(guān)系，我只是自己，也不屬于這個世界了。

我也不止這一次的想過要放棄，可是我知道我還不能離開，還有人在等我，還有人在想著我。可是我沒辦法堅持下去啊，我真的好累了，每天要去面對各種各樣的事情，或好或壞，可是這都不是我自己喜歡的。不會對任何事情產(chǎn)生興趣了，沒有以前那么喜歡和人交流了。別人生病會很難熬，可是我卻格外的平靜。不吵不鬧，只是一個人坐在那，喝醉酒，把所有的壓抑的情緒，通過那麻批自己出去。但，卻也只是短暫的時間，每天晚上睡不著覺，甚至有的時候困得已經(jīng)要垮掉了，卻還是不想閉上眼睛。我害怕，我怕我睡醒了以后一切都變了，我不敢去面對新的事物，不敢去認識新的人，我只想我每天的生活都是一摸一樣的，這樣我才會有安全感吧。

直到有一天，我控制不住情緒，對身邊的人開始不停地發(fā)火，似乎讓他們意識到了這點。我自己去了醫(yī)院檢查，在走進醫(yī)院一開始，我就想到我要面對的各種各樣的問題，至于后面的事情都想好了。并不是我想如此，而是一直以來帶著面具的我難以改掉這些，我沒辦法像任何人展現(xiàn)最真實的自我，不敢以真面目是示人，因為我怕，有一天當(dāng)人們發(fā)現(xiàn)那個真實的我以后的評價。

當(dāng)天做了好多的測試，那些問題的答案早就已已經(jīng)爛透了，既是事實，卻也是我最想讓人們見到的那一面。事實上，我變得容易暴躁，思緒不清，也變得容易難過，變得孤獨，慢慢的脫離這? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

我活在世上，卻又慢慢的脫離了這個社會。我很迷茫，因為我看過了太多太多的故事，我不知道這個世界怎么了，也不知道自己該何去何從，我不喜歡這樣的世界，不喜歡這個社會，可是卻又無能為力，可是卻又有我舍不得離開的人。所以我病了，病的很重，只是所有人都不敢相信我會生病，可是我確確實實病了，他們問我為什么生病，我不知道該怎么回答，怕他們覺得矯情，怕他們覺得做作。但是，后來又一想，他們又沒有經(jīng)歷過，又沒有體會過那種感受，怎么能感受到我們這種人的絕望呢。

一個人的生活很煎熬，一個人吃飯，一個人去逛街，一個人看電影，一個人去醫(yī)院……所有所有的事情都是一個人的時候，但是卻又還不錯，經(jīng)歷那些沒有生活過的感覺，慢慢的喜歡上了那種感覺夜深人靜的生活，孤獨來襲的時候，無處可逃：當(dāng)情緒崩潰，一無所依的時候，沉默面對，慢慢的走向毀滅。 默默的一個人走向盡頭。