自古就有一句民間的俗語：“后娘難當。”如果是親娘，要打要罵，自己孩子，別人都不會說什么，正所謂：清官難斷家務事，人家自己的娃，愛怎么管是人家自己的事。

可是一旦你是后媽，要打，要罵，要管之前可就要前思后想了。不管吧，說你沒當自己孩子養；管嚴格了吧，說你這個后娘偏心，反正也不是她自己的孩子。

“再婚家庭里，如何跟對方的孩子相處？”，這真是一個頭疼的問題，到底是什么原因讓繼父繼母對一個小孩子產生敵意？另一半在這個過程中是不是也起到了推波助瀾的作用？我們該如何正確看待和處理這個問題。

今天的內容是：再婚家庭里，如何跟對方的孩子相處。

一、在《我離婚了》這本書里，作者講了這樣一個再婚家庭的故事：

荸薺先生離婚后，娶了比自己小六歲的蓮藕小姐。大概是出于一種補償心理，荸薺先生對跟前妻生的孩子特別好，這讓蓮藕小姐覺得自己備受冷落。

孩子不在場時，她和荸薺先生的感情還算好；孩子在場時，她就變成了透明人。

荸薺先生對蓮藕小姐說得最多的一句話是：“你怎么能跟一個孩子吃醋呢？”

最令蓮藕小姐抓狂的是，荸薺先生曾說過：“孩子跟我有血緣關系，走到哪兒我都是他爹。孩子永遠是自己的，而老婆分分鐘就是別人的了。”

蓮藕小姐在家里沒什么話語權，不敢對荸薺先生有微詞，就把所有的怨氣都撒到了那個孩子身上。荸薺先生在場的時候，她對孩子表現得還算友好，一旦背過身去，就對孩子各種奚落、白眼。

荸薺先生跟前妻有一個孩子且他對孩子非常好，這一點蓮藕小姐婚前就知道，也能接受。婚后，當她發現自己在家中的地位遠遠趕不上那個孩子時，心理就不平衡了。

她不愿意失去婚姻，所以將那個搶走自己丈夫的孩子視為眼中釘、肉中刺，恨不能除之而后快。

作者認為，蓮藕小姐當然有她自己的問題。如果她夠聰明，大可“曲線救國”：既然丈夫對那么愛他跟前妻生的孩子，那你也“愛屋及烏”，對那個孩子好。

時間久了，自然能贏得孩子的友好和丈夫的認可。夫妻雙方在這個問題上立場相同、行動一致、利益統一了，夫妻關系就和諧了，后媽就不難當了。

可荸薺先生的處理方式恐怕也有問題。一個合格的丈夫，這種時候不是應該引導孩子正確看待與后媽的關系，順勢讓孩子跟后媽培養感情么？

有人說，婆媳關系的好壞，取決于中間那個男人。其實，孩子和繼父母之間的關系，也跟婆媳關系類似，孩子和繼父母之間相處得如何，很大程度上也取決于夾在中間的那個人。

如果中間人當不好這個“粘合劑”，再加之孩子和繼父母都不愿意為促進和諧關系而努力，那很有可能“家無寧日”，身處其中的每個人都很痛苦。

事實上，每個人扮演好相應的角色、承擔好相應的責任，與他人保持清晰而靈活的邊界，即使是再婚家庭，也可以過得很和諧。

二、一個姑娘問作者：“我對老公和前妻生的兒子很有敵意怎么辦？我們已經結婚了，可一看到老公對他和前妻生的兒子好，就很吃醋，也很心痛。

我也知道不對，可我就是控制不了自己的情緒，甚至偶爾聽到老公講他跟孩子的事，就覺得心里很痛很堵，總覺得那孩子分走了老公對我的愛。一看到那孩子，心里就說不出的煩。”

這個姑娘才二十歲出頭，學歷不高，閱歷也不深。她老公大她十歲，經濟條件非常不錯，她結婚后就成了家庭主婦。在她問這些問題的時候，我感覺是一個沒長大的小姑娘在向丈夫索取無條件的關注和寵愛。

夫妻之愛和父子之愛并不是一種相同的情感，實際上是可以并行不悖的。丈夫跟前妻有孩子，是她結婚之前就知道的事實；孩子跟爸爸保持該有的親子互動，是人性的最低要求，也是法律所保障的權利。她明明從心底里就無法接受這種事實，卻又看重這男人的其他方面勉強跟他在一起，并且為此吃醋不止，實在不大妥當。

三、再婚家庭如何處理好與繼子女的關系？作者身邊有一個非常暖心的案例。

閨蜜小雪嫁給了一個孩子歸前妻撫養的離異男人，她老公與前妻生的女兒小Q一周來他們家里住一次。每次小Q來家里，她都將此視為培養感情的好機會，不斷向小 Q 釋放她的善意和友好，但從不試圖替代小 Q 的媽媽，以免引起別的麻煩。

后來，她也有了自己的孩子，但給小Q的熱情并未改變。每次小Q來，她都帶兩個孩子一起出去玩。久而久之，兩個同父異母的孩子也相處得特別融洽。

你以為小Q跟她相處得還算好，是因為小Q的媽媽教導有方的結果？并不是。小雪和丈夫結婚之時，小Q的媽媽為了阻撓他們在一起，幾乎用盡了所有的手段，包括去小雪的公司散播謠言，說她作為第三者插足別人家庭。

后來，又不止一次地以各種理由跟前夫討要撫養費。后來，她總算消停了，因為她發現自己發起的這些破壞行動反倒使得小雪和丈夫的感情越發堅固了。

小雪的丈夫在引導女兒小Q與小雪相處的過程中，也做得特別好。他時刻觀察雙方的相處情況，出現問題就及時疏導。

小Q一開始對小雪這個后媽充滿敵意，是他苦口婆心地跟女兒擺事實、講道理，一點點消除了她的戒備心。

如今，小雪和她老公感情甚篤，人見人羨。小雪跟作者說：“他的過去，也是他的一部分。我愛這個人，自然就會體諒他的處境、理解他的心情。

哪些事情是我該做的，哪些事情是他該出面擺平的，我心里分得清。分清了，就不要越界。當后媽，說難也難，但說簡單也很簡單，懂得與人為善、換位思考就行了。

“現在，我也有了自己的孩子，就更加能理解他的心情。我的孩子成長在一個完整的家庭里，可他和前妻的孩子不是。一想到此，我便會生出惻隱之心。

我始終覺得我對外釋放的友好、善意，最后都會以某種方式反饋回我的身上。我這么做不是為他，其實是為我自己。

“我沒有刻意去做這個后媽，平時還是很隨心所欲的，總的感覺很輕松。只要彼此都拿出真心，后媽還是很好當的。

在家里，我們經常是四個人笑在一起、打成一團。我覺得之所以有今天這種和諧，是因為現在的孩子情商都很高，他們很會察言觀色，也懂得怎么做對自己更有利。估計是看到她爸爸也很尊重我、關心我的緣故，她也挺懂得尊重我的。

“還有另外一個原因是來自我自己。我始終覺得，只要心中有愛，自己快樂，也會感染別人。我從沒有把小Q看作是別人的孩子，只是把她當作一個孩子，這個孩子需要健康成長，需要愛，需要尊重。

她媽媽有的時候來電話跟老公交流孩子的事，我從來沒有什么不適，這一點可能是因為我缺心眼。不過，最重要的還是我活得很自信，我希望自己的生活一直由我來掌控。我老公可以愛很多人，愛他的父母，愛他的孩子，愛他的事業，但他的愛情只能給我。我自信誰也搶不走我的愛情。當然，我也不怕被搶。

“直到現在都還有人問我，二婚男人能不能嫁？我覺得這是個偽命題。一個人只能代表他自己，不能代表整個群體。我認識我老公的時候，他已經離婚兩年，當初我考察他的時候，還著重觀察了下他對小Q的態度，看他會不會因為我而不顧及孩子，或者因為孩子而不顧及我。

后來我發現他是一個很有愛的人，他很懂得照顧我的感受，也很懂得呵護小 Q。如果他連對自己的孩子都不好，那么他在我心里就是一個沒有人性的人。

一個對自己的孩子都狠得下心的爸爸，即便現在對我言聽計從又怎樣？誰知道他將來又會以怎樣的手段對我？因此，比起容易變質的愛情，我更愿意相信人品。”

像小雪這種情況，算是比較圓滿的。生活中大多數人跟繼子女相處，就是三個字：過得去。

作者有個老鄉離婚后，帶著三歲的兒子嫁給了一個離過婚帶著個六歲女兒的男人。她離婚的原因是前夫對她實施家庭暴力，且對孩子不管不顧；她丈夫跟前妻離婚的原因則是前妻出軌，他無法原諒。

兩個人結婚后，帶著各自的孩子搬到一起住。起初，一家人融合得真是不容易，因為這種融合已不僅僅是兩個人的事情，還涉及繼父母和繼子女的問題，哪個問題處理得不好就“牽一發而動全身”。

現在幾年過去了，一家人也算和樂融融。兒子與繼父情同親父子，繼女對作者的老鄉雖不親近，但禮貌有加，她覺得一家人能相處成這樣已經足夠了。有人問她后媽好不好當，她就一句話：“什么后媽不后媽的，其實就是做人。”

小雪的故事，讓我們感觸頗多。

人活一世，每個人都要承受這樣那樣的不完美，但每一種不完美，也都給我們帶來了成長的機會。世事紛繁復雜，但人和人之間相處，總結起來也無非就那么幾個要訣：與人為善，互相尊重，換位思考，謀求共贏以及“合則聚，不合則散”等。

如果你已經跟離異有娃的人士結了婚且對目前的婚姻狀況不滿，那么，最該行動起來的是你自己，最該找來溝通的人是你的伴侶。跟伴侶的前任、他跟前任的孩子、他的父母相處不好，很大程度上是因為你們的婚姻出了問題。除了伴侶之外，沒有任何人有義務為你的婚姻負責，你很有可能歸錯因、恨錯人了。

如果你自己都還是個需要全方位的關注、寵溺，需要別人為你的人生負責的“巨嬰”，那你可能勝任不了任何一種角色，不僅僅是繼父母。

每個人扮演好相應的角色，與他人保持清晰而靈活的邊界，需要智慧，需要能耐，也需要運氣。活到一定年紀以后，就當“容人忍事少樹敵”，因為，人生少個敵人少堵墻，多個朋友多條路。

-【結語】-

在再婚家庭里，其實心里最緊張最害怕的是丈夫的前妻留下的“娃”，不管這個孩子表現出來的是叛逆還是膽小，本質上是一樣的。多站在孩子的角度考慮，多站在丈夫的角度考慮，將心比心，相信你會收獲一個幸福和諧的再婚家庭。

關于婚姻中那些頑疾、與離婚有關的那些事兒，《我離婚了》這本書里講了很多。因課堂文章篇幅有限，如果有聽眾對這本書的內容感興趣，可以通過各大銷售平臺購買本書細細品讀。

本書最后一課的內容，對離婚這個話題，你還有什么困惑嗎？你都有哪些收獲呢？