假如我沒有遇見這本書，我還是從前那個消極又愛抱怨的我，和我媽一樣，而我討厭這樣的自己，放佛復制品一般的存在。有些人在生活當中不知不覺受到原生家庭的影響，受到周圍人的影響逐漸看不清自己原本的樣子，潛意識里也成為那個人，那個曾經討厭的人。

我懷著感恩之心讀完這本書，從來沒有哪本書讓我有值得閱讀第二遍，而這本書做到了。我常想，假如我沒有遇到這本書，我還是過去那個我，偶爾愛哭泣，消極，總想著是原生家庭帶來的傷害，他人帶給我的傷害，才令我變成今天的樣子。時不時還精神失常般再次去找心理醫生。抑郁癥讓我反反復復，生活讓我看不到希望。后來我看了本書才知道，原來，有些傷，我還放不下。

這是斯坦福大學最重要的一堂情緒管理課，作者吉姆丁克奇，在過去的41年的時間里一直致力研究能讓人學會原諒的技巧，將情緒，精神，心理和身體等各方面結合起來幫助人們過得更幸福，更快樂。這個方法也使得他得到了自我解脫。自20世紀60年代起，作者的工作領域為傳統健康和心理療法；自2001年以來，作者在全美多所高校公開課，具有持續影響力。

書中沒有晦澀難懂的文字，而是平易近人的日常用語，書中還舉例出常見的生活例子。很多人不了解原諒的意義，就像那些早已愈合了的傷口被人遺忘，內心的垃圾無人關注和打掃清理。

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原諒提高了我們對自我想法，意識，精神的把控與調節能力。原諒不是奢侈的“情操”，而是我們生命的必需品——擺脫不安，是我們繼續社會角色，精神角色的深層核心，同時也是我們得以健康，快樂生活的內在保障。

原諒，和樂觀一樣的重要。唯有樂觀才能得以繼續生活下去，也唯有原諒，才能繼續前行。

原諒是清除負面情緒重啟生命能量的按鈕，原諒會使人發生逆轉，不管是生活中的事情，還是個人的身體情況，學會原諒會比別人享受更有質感的生命中的美好。

解開對原諒的誤解，很多人會認為原諒就是沒有底線，原諒他人就是懦弱的表現，或者原諒就是高大上就是和傷害我們的人和解哪怕自己很委屈。事實上在我們的文化中，這些都是、默認成為了價值觀，然而它們并不是對的。所謂“原諒”就是要清走內心傷害自己的不安感，對自己和他人設定一條底線——一條保證自己安全的底線。

“原諒不是寬恕那些不負責任，傷害性的行為；也不是”把另一邊臉轉過去’的表面功夫，讓我們扮演苦行僧或可憐蟲的角色。原諒，就像是對舊帳的清理，讓我們從過去的泥潭中解脫出來，得以享受當下?！?/p>

越有壓力越不想要原諒。當大腦反應恰好是壓力狀態，那么“原諒”的行為就很難發生。生活中我們遇到的很多倒霉的事情會讓我們的大腦陷入壓力反應狀態。即使時隔多年，再次想起那些不堪的回憶，恨意依然如滔滔江水般洶涌澎湃。雖然我們，真的努力忘記過去這些傷痛的回憶。而事實上，逃避對我們沒有好處——不安感會潛伏在我們的意識層之下，負面地操控著我們的人生。那些我們沒有原諒，沒有解決的事件會讓大腦陷入長期負面狀態，從而讓人生不斷處于惡性循環之中——不斷丟工作，被人甩，家庭破碎——讓我們陷入絕望。但是，情況其實可以改變。原諒，就是一種非常好的解決方法。

書中還淺顯易懂的講解了，為什么人總是在做讓自己后悔的決定？為什么總是忍不住干壞事？如何去應對，改變這一切？書中的方法非常的接地氣。比如，把不安寫在紙上，只有寫出來，心中的負面情緒才會浮出水面。哪怕是時隔多年的事件，如果一個事件讓你持續不安，說明它從未治愈，寫出來避免再次對身心造成侵害。

我很認同作者說的““原諒”像一陣清風，吹走了我們心中不安的愁云，讓我們的頭腦更加睿智。這份睿智將讓你對生活做出每個決定都受益匪淺?！备木幃吋铀鞯囊痪湓挕霸徢宄毫宋覀兊撵`魂，洗刷了日常生活的塵埃?！?/p>

書中寫到如何證明自己的傷已經放下？像練習那樣去做，把那些傷害你的人寫出來，他們分別欠了你什么？以及他們的名字，你是否決定原諒？你是否真正的決定原諒是關鍵。不管原諒說的有多好，原諒的意義有多重要，最關鍵的還是你自己，是否真的決定原諒。面對這些問題，不要有敵對情緒，你內心和態度的小轉變很重要。記住“原諒不能改變過去，但它可以擴展未來?！?/p>

生活中總是會到很對不順心的事，個人，組織，公司，企業物業等等，如學會原諒就顯得更重要。寫的時候運用大卸八塊分解法進行寫，只有那些不安潛意識浮出水面，發現了它們，我們才有可能解決它們。否則這些不安感會以暴風雨姿勢摧毀每天的生活。記住，生活中你以為的不是你以為的，學會不斷學習提升自己，補充知識量，生活中出現很多常識不一定是對的。錯誤的常識也阻礙了我們更好的生活。比如錯誤1“那個人已經死了或者離開了，那么”原諒“也就沒有必要了?！卞e誤2“我這輩子都不想再見到他了！所以也就沒有原諒的必要了”錯誤3“如果我原諒了他，也就意味著我必須饒恕這個混蛋給我帶來傷害的行為。”錯誤4“我試著去原諒，但我做不到”。錯誤5“我已經被氣死了（或者難過死了），叫我怎么去原諒？”事實上，如果你真的想原諒，去做，那么學習原諒學非常有必要。很多時候為什么試著去原諒卻做不到，很快又后悔，其實是原始腦活動引起的。錯誤6“想讓我原諒他，他不配！”錯誤7“我不想原諒，是因為我不想舊事重提，我只想忘記這一切?！庇涀?，沒有原諒就沒有未來，原諒就是把記憶的毒刺拔掉，讓它不再危害你的整個人生。忘記曾經的傷害，并不是原諒，而是一種否定，這種否定帶來負面結果會陰險地隱藏在我們的潛意識里。錯誤8“我可以原諒，但他必須先道歉?！卞e誤9“需要原諒的事情太多了，我承受不過來?！卞e誤10“那個人還繼續傷害我！讓我們怎么原諒?！卞e誤11“如果我原諒了他，他會再次傷害我的?！笨偨Y以上11種常識性的錯誤，你真的對“原諒”很了解嗎？當你用全新的視角去審視它，你是否會發現原諒一個人并沒有容易？其實，原諒并不是很為難，學會方法就很容易做到，運用“三步有效道歉法”可以做到讓他人原諒你。另外原諒他人要做到，情緒的覺知，多層次的感覺。

原諒的重要性，魯斯金博士曾在他的暢銷著作《學會原諒》中，提到斯坦福大學的原諒項目，發現僅僅是一個原諒的念頭，就足以讓參與者的心理和情緒都更良好。原諒的課程已經證實有以下功效：1.改善人際關系，遇到新機會。2.加速個人成長，提高自信心。3.降低絕望，憤怒，緊張等負面情緒。4.更有同情心和正能量，生活品質提高。另外對心理疾病也有顯著療效。原諒學很有必要，為什么說是生活必需品？生活中對關系更愉快，對孩子大有好處，更能輕松應對婚姻和新關系。甚至研究發現，身體的老毛病也好了。另外的其他好處，就是生活充滿希望，即使生活不完美，依然可以活出完美的態度。精神層次的飽滿。什么是精神層次的飽滿？就是找回生活的核心，愛和平喜悅。

對心理學感興趣的小伙伴，建議認真的讀完本書。另外需要學習原諒學的更加要認真讀。書中第二部分深入的講解了我們復雜而又神奇的大腦究竟是如何運作的。生活中我們常常遇到有很大情緒的人，旁觀者永遠也無法理解為何他的情緒波動很大？而我們往往看到的結局就是壞情緒導致的嚴重后果?！扒榫w是一輛很神奇的馬車，你不知道它哪天抽風，就把你帶到一個令人發指的境地——并且，這輛馬車還總是冠之以愛的名義?！蔽覀兩磉吺遣皇怯羞@樣的父母，總是以打著愛的名義去愛孩子？

外在的世界如何影響我們的？改變我們的反應，首先是對大腦中信息庫代碼的改寫，轉變我們對生活的反應。我們會在“我們所理解的生活”之外，有另一種更為寬廣的角度。你所理解的生活，并不是唯一的生活。如何重新梳理外界和總結內心的評判呢？作者介紹一種原諒初期階段非常簡單實用的方法——三封信的練習，第一封信傷信，寫給傷害你的人，把你最想說的話，對他的恨意都一一寫下來。其實傷信就是一封情緒信，寫到你覺得爽為止。第二封信是反信，用作者的話說就是，把腳穿進對方的鞋子里。站在對方的角度想問題，如果你是他，當時的他會怎么做，會說什么樣的話。第三封信是常人比較難做到的，就是感恩的信。你沒有看錯，就是感謝他人的傷害，你才能得以學會原諒和解脫。

《生活的處方》里有句話“原諒是給予愛的一種方式。它還比在說：”我現在決心放下你對我造成的一切傷害，我決心不再痛苦地活著；我決心去接受愛，和你無關?！?/p>

總而言之，原諒是一門學問，原諒不僅僅是對過去的釋懷，還在于改變了陳舊思維的習慣。重新充滿正能量面對生活。內心得到真正的安寧，運用我們生命的高級能力，處理復雜的人際關系等等。

記住按照書中的例子背后的練習操作，而不是讀完本書就完了，書中的練習起到很大的療效。只有學會放下，去原諒，才能讓精神更飽滿，精神狀態調整到最佳，真正去治愈自己，找到生活的積極意義。

總結原諒療法的5個階段性步驟

步驟1.正視

步驟2.分類

步驟3.完成

步驟4.愈合

步驟5.轉變

以上總結的步驟，你將會在生活中運用到。每個人活到中年，老年或多或少經歷過一些事情，有些事特別讓你有怨恨的情緒，只是有些人選擇可以遺忘，有些人則選擇閉口不談，但是這些受的傷不去清理，久而久之就會積怨成為負面情緒爆發出來。

人之所以是人，是擁有高級的思考能力，但多數人都是用原始腦生活著，處理著事情。學習是件反人性的事，而我們要做的是成為更好的人，進化到更高級的人。

所以當我看到書中的那些熟悉的話語特別的有同感“那個混蛋還沒有道歉，還沒有意識他的錯誤對我造成的傷害，我憑什么原諒他？原諒這么難，我做不到?！碑斘野l現自己越是不去原諒就會越有積怨的情緒，時不時在某時某地爆發出來。而我并不想成為討厭的自己。更不想讓混蛋知道我越活越失敗，我甚至要讓他們看到對我造成的傷害，我選擇重生，選擇活得更好。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 那些人帶給我的傷

最初帶給我的傷害應該是我媽媽了。早在我小學時候，她那會脾氣很暴躁，特別的消極，愛抱怨。從小我就會替媽媽分擔做家務，只是，如果我做的令我媽不滿意，就會遭來一頓臭罵和挨打。很多時候，我只是靜靜地看著我媽一個人在勞作，在田地里辛苦的留下一行行的汗水，嘴里不斷的臭罵我爸是混蛋，一點也不會幫忙。時間久后，她積壓心中的怨氣多了，就找機會和我爸吵架，盡管我爸一再提醒不要在孩子面前吵架，影響不好。但是我媽就像個孩子，吵架輸了就把自己關在房間里不出來吃飯。有時候吵架輸了說不過，就生氣的說要離家出走出去打工。然后，后面都沒有下文。這樣斷斷續續的爭吵持續了二十多年。

直到我外出讀大學，與舍友相處才發現如此的困難，不僅不受歡迎，也是特別的自卑，敏感，對他人的話語很敏感，似乎指的就是自己。那會的情緒已經嚴重到自閉，焦慮不安使得我不斷的失眠，直到查出有中度的抑郁癥。不善言語的我就這樣被深深的毒害，即使談戀愛也是患得患失的狀態。此前我發現自己正走向母親的老路，變得敏感，易躁動，自卑和消極。

此后經過漫長的兩年時間治療慢慢走出抑郁，也開始接受自己的不完美。此后對心理學更加深研。如果不是對情緒有知覺能力，我想，能做到治愈之后重新開啟新生活是不容易的。

我遇見太多的人，對情緒沒有知覺的能力，不懂管理自己的情緒的，一輩子走父母的老路，就是父母的模版刻出來的模樣，不懂重新去調整方向開啟新生活的人太多了。學會原諒有三種人是；結了婚的人，和女人，還有就是受過高等教育的人。如果身為女人還是沒有辦法做到原諒，試著去學習吧。我是通過后天學習才慢慢學會放下，學習原諒的。如果我不是后天學習去原諒，我想我還在悔恨母親對我造成的傷害中。

那些傷對我的影響，由于小時候總是受到母親消極的影響，加上做不好事情總是被指責，小時候無力反抗，即使有不滿和怨氣也是憋在心里。工作后，我發現我聲音天生帶有沙啞，而每一次重要上臺時刻，我就會發揮失常。我突然意識到或許不是聲帶的問題，而是小時候的傷害刻在了身體里。因為不管自己怎么調整，就是沒有辦法發揮正常，有時甚至嚴重到說不出一個完整的字。那些聲音卡在喉嚨里，如同小時候的抑郁都記在了身體里，只要一緊張，我身體就全身發抖，連聲音也失聲。心理學這么解釋，所有的傷害，身體會記住。

我媽對我的影響除了在工作方面，在生活的方方面面都有影響。我媽總是很任性，像個長不大的孩子，總是自我為中心，認為自己是對的，他人是錯的，追求所謂的公平。在婚姻生活里怨氣特別的重，想要有人分擔她的痛苦和家務事，不說出口卻又指望他人理解。那會我第一次談對象，同居一段時間后，一直在抱怨聲中生活，看不順眼對方，覺得很多事情都是自己操勞，而對這樣的生活感到窒息。尤其是和對方好好說話，對方并沒有認真聽的時候，我就會歇斯底里的咆哮。也不是多大的事情，生活的一地雞毛都能讓我不滿對方。此后我從自己生活里看到我媽的影子。

多年后，我還是有怨氣的，有次和友人聊天，聊到讀的是哪個大學畢業的，我蹦出一句話“我恨死他了?！边@句話出乎我意料，原來我心底里一直過不去的坎就是怨恨，我恨他對我造成的影響，成為現在對現狀不滿的我。如果不是高中時期貪玩談戀愛，遇上他，可能之后的歷史就會改寫?？善撬橙擞譄┤?，讓我在緊張的高中復習階段每個星期去陪他，讓我每天打電話給他熬上個小時的電話粥，他對電話費的飆升是無感覺的，有的以自我為中心，不顧及他人感受。和他在一起就是很明顯的錯誤，而這樣的錯誤我持續了多年。如果不是和他在一起，今天的我會不會是考上了另外好的大學，過著另外的生活？我對他是有怨氣的。

前段時間看到《那些傷》之后按照里面的練習寫下了長長的傷信，然后就是反信，選擇在6年后的今天徹底的原諒他，忘記他所做對我造成的傷害。我想我不應該忘記，忘記就是否認過去，而真正的原諒是學會正視過去。

我還用同樣的方式寫了今年來遭到的不幸。被網友欺騙感情和金錢，被微商坑錢，被前男友傷害拋棄下已懷有身孕的我。所有這一些選擇原諒談何容易？經過了大半年的時間沉淀，我選擇了原諒！原諒騙子騙走了我的錢，原諒對感情不負責任的男人無情的離去，總之所有能寫的都寫下來。

所有的都出自一個目的，就是讓自己活得更好，活在積極的心態里。

除了原諒，我還時常懷有感恩之心。唯有感恩之心才讓我現在的生活時時充滿希望和驚喜，多虧那些日子的感恩。我想之后的婚姻不幸以及遇見的都不是良人，讓我開始反思，其實最大的原因還是我看待世界的方式出現了問題，內心的活動就是我們看待世界的方式。感恩，所有發生的事情一切都是最好的安排！

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我媽帶給我的傷

我媽也是個有怨氣的女人，對我爸的不滿都表現在臉上。后來我才知道，不是所有的女人生了孩子都會是好媽媽。不是所有的媽媽都會教育孩子。

書中有這樣一句話說，研究表示，有三種人最懂的原諒：結了婚的人，受過高等教育的人，還有就是女人。很不巧，我媽是結了婚的女人，雖然沒有受過高等教育，身為女人她卻很不懂原諒，或許她就是個例外。

我媽出生在 一個挺復雜的家庭，外婆帶著女兒改嫁，外公原本也帶有一個兒子，所以她在一個重組家庭出生，后來外婆生下七個女兒，我媽是排第六，也是比較小的那個孩子。從我媽的身上很少聽到關于她家庭的故事，偶爾聽到的是，外婆在她小的時候帶出奔波勞碌，吃了很多苦頭，不聽話就被敲打，從小也受了很多委屈，大概是很少得到父愛和母愛，我媽對我的感情也是十分的寡淡，我和我媽母女一場，緣分卻像是隔著一條大河。

我媽是不親近子女的，對女兒兒子都不是很親熱。別的孩子可以在媽媽懷里撒嬌或說說心理話，但，我對我媽的印象是，躲得遠遠的。從不敢和我媽說話，印象當中她說話很大聲，動不動就拿孩子當出氣筒。我媽做事情特別的沒有耐心，她是會縫紉機的，按照書里的描寫都是賢惠的妻子呢，但她一旦做不好一件衣服，就顯得很煩躁，就會自顧自的罵罵咧咧。有時做家務活，還是不是抱怨幾聲。讓我找個燈泡，我找了很久，直接臭罵我眼睛大得像個燈泡卻眼瞎得都看不見。要是聽見打破碗的聲音，立馬警覺起來，開始罵我沒有，沒有出息。連做一件事情都做不好。即使是這樣，我還是愿意在走路時候牽媽媽的手，挽著她的手肘，有次她很生氣的甩開了我的手，也不說原因，從此后我害怕極了。

在生活中，我媽并不是個智者，也不是我認為的賢妻良母。我媽對生活處處不滿，都體現在了她那張臉上，從掃地，開燈這樣的小事情，她都能長篇大論，聯想到未來種種，甚至上升到了，怎么嫁給這樣一個人？在這樣一個家庭生活，怎么累死累活都沒有人疼？為了這個家付出了多少，都沒有人懂？于是又是老樣子嘆氣，嘟噥，罵罵咧咧。我媽那會特別的消極和憤怒。

生活在這樣家庭里，我受我媽的影響最大，有時候總是說著讓爸爸傷心的氣話，有時候是和男朋友吵架的任性，有時候是對女友的冷漠，對舍友關系的緊張，容易嫉妒和自卑。

我媽不僅對我爸不滿，還上升到了對家族的不滿，有一次，我嫂子在微信用一個詞來概括，“你媽到底有多大的怨氣才會做出這樣的事情來。”清明節，她在眾多親戚面前做的事情，讓我對她失望至極。長期的心理抱怨已上升為里行為上的報復。我特別能理解我媽變成這樣，從小她得到父愛母愛很少，結婚后，想要得到丈夫的愛更多，可惜，丈夫長期在外奔波，又是個大男子主義，不懂體貼女人，這樣的她積怨太多，而她試圖去做出那樣的行為就是想引起他人的注意，想要得到重視，想要索取他人的關愛。我媽帶我和我哥這兩個孩子特別的不容易，那些苦日子是怎么過來的，唯有她知道。她不懂人情往來，和身邊的人永遠搞不好關系，對丈夫總是冷嘲熱諷。我都看在眼里，卻無法改變她，此后我看著她一步步走向火炕。

后來，我和我爸走得比較近，我爸太了解我媽為人里，在她吵架時候，總是忍氣吞聲，默默不說話，如果換做另一個人，早就把那股火點燃了。我爸安慰我說別理你媽，她就那樣，死性難改，幾個姐姐也是這樣，看看姨媽們就知道他們的脾氣了。頑固不化，又愛指責他人。此后我也不再試圖改變她。身邊的親人也有在試著教她一些做人道理，讓她能成長一些，可是才過兩天又反彈回了老樣子。

她的性格是她的命運，沒有找到渡她的人，她會一直永遠如此。我多希望我是那個渡她的人。大學時期我生病了，抑郁癥加上乳腺纖維瘤，做手術的那些天，才讓這個家稍微的緩和，我媽也特意和我走得很近，一直在醫院陪同著我。后來的后來，我媽一直關注我的身體情況，也很少發脾氣，很少再抱怨了。都說家庭里孩子一生病一定是家庭出現了問題。前后兩次躺在醫院看著頭發大把大把的掉那會，我開始明白了，我用生病這樣的方式默默的為這個家流淚。

盡管如此，我還是希望我媽能變好。我和我爸常說，你不要試圖去改變任何人，你改變不了他人的。就是指希望爸爸不要改變媽媽，任何人都改變不了別人，除非她真正的發自內心的愿意改變。而我爸也是明白人，他從未試圖改變我媽，這幾十年來，每一次都容忍我媽。有次我媽拿著手指我爸的鼻子，我爸都默默不做聲，罵著窩囊，木瓜腦難聽的話，我在旁邊實在忍無可忍，我看著我爸，一個男人究竟有有多大的忍耐性才能做到這一點。我爸在我小時候常掛在嘴邊的一句話“牛就是牛，牽到北京還是一頭牛?！本褪侵敢粋€生命不會因為外在的環境而改變，它還是有它原來的樣子。就像，我媽，大家都希望她能變溫柔一些，和氣一些，好一些。這是大家的心愿?？伤约翰桓淖?，環境是改變不了人的。我多么希望此后環境能稍稍對她產生一些影響。所以看完本書我在思考面對我媽的怨氣，我該用什么樣的方式去說服她？怎么說才能讓她與同舟共濟幾十年的枕邊人和解？怎么說服才能讓一個農村婦女真正的與自己和解？重要的是，怎么才能讓她真正的原諒我爸曾經的所做一切？最最重要的是不想她再帶著怨恨度過下半生了。

媽媽，我想對你說，你很固執，固守著自己就是對的一方。都說“公說公有禮理，婆說婆有理”。對于你的事情，（我爸沒有經過你的同意賣了外公家的地）我也覺得十分的不公平，站在你的角度，我覺得太不公平了，可是如今過去的事情了能翻篇的就翻過去吧，其實天底下哪有什么絕對的標準公平或不公平，我們認為的不公平，只是從我們的角度提出對這件事的看法，別人是否這樣看，我們可說不定。

“不公平”的想法，從我們還是個小孩起就在心里存在，從未消失。雖然很多時候，我們認為事情的事實和邏輯都再清楚不過——事實就是如此，就是對方做得不對嘛。可事實上，對方真的很難跟你想的一樣。我們讓自己憋了一肚子負面情緒，而實際呢？對方根本沒有辦法感同身受，受傷的永遠是自己，媽媽，不要再拿他人的錯誤來懲罰自己了。學會原諒吧，好好的享受當下，不要再帶著恨意進入生命的晚年。

世界上的每個人都在用自己的角度看問題，這句話永遠是真理。在這種邏輯之下，怨恨和不滿是 不可避免的。公平，其實都是我們自己心中的公平。

你對那些傷，固執的不肯放下，實際上就像那個中箭的人非要等到射箭的人要復仇一樣。等待的最后是自己的傷口被感染，距離死亡接近，最后傷的是自己，這是自己做出的選擇所要承擔的責任，還是射箭人所要承擔的責任？

我看著我媽正在變成我的外婆，我的外婆還在世的時候也是帶著怨氣過完這一生，我仿佛看到了她終老的樣子。 沒有人能改變得了他人，就像我也試圖改變我媽。但最后卻看著她在怨氣的這條路上越走越遠，而我顯得無能為力。

《那些傷》里有句話，“弱者從來不懂原諒，原諒是強者的特質?！鄙钪?，作為弱者太容易了，而真正的強者少之又少。

我不能做些什么，亦不能改變她人，我能做到的就是學會原諒。我原諒了我媽的不完美，我原諒我媽在兒時對我的傷害。原諒了原生家庭對我的影響。

我曾經說過：“我媽再怎么不好，她也是我媽?！?/p>

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 那個死在異國的女兒

原諒，就是我放棄去傷害你的權利，盡管你曾經傷害過我。

此時我想到了江歌的媽媽，一個女人用數年的時間為女兒的死打官司，為的就是處死原本與她女兒一點關系也沒有的殺人兇手。

我在書中讀到了一個這樣的故事，艾米姑娘的故事。這件事發生在1993年的南非，當時南非正在進行非常嚴重的種族隔離斗爭，一個年輕的黑人小伙子殺了一個叫艾米貝的白人姑娘——這是一個從美國來的獲得羅德獎學金的交換生。姑娘的爸媽傷心欲絕，從美國飛過來，見到了這個殺死了自己女兒的兇手，然而，這對老年喪女的夫婦經過痛苦的思想斗爭，竟然在法庭上原諒了這個小伙子。這對夫婦之所以選擇原諒，是因為愛女兒，同時也是實現艾米的減少種族仇恨的愿望。希望此后能繼續女兒的遺志，正是這一點，讓這對夫婦找到了支撐他們原諒的意義。

可現實中多少人會真正做到原諒啊，何況是一個殺了心愛的孩子的兇手，原諒談何容易。這是多么撕心裂肺歇斯底里的媽媽，讓她做到真的除了勇氣還需要更多的時間。

“都說殺人償命”都是古人傳過來的說法，如果這樣繼續“償命”冤冤相報何時了？

很多生活的常識未必都是對的。唯有放下怨恨，才能更好的繼續前行。

每個人或多或少都有點怨氣，對生活，對家庭，對同事等等的怨氣，只是沒有人會真正停下腳步去學習原諒。原諒真是一門學問，都說生活是修行，我們都是生活的苦行僧。而如何活得好，確實需要智慧。

所以，如何生活的更好，生活的更藝術一些，學會原諒吧。