你有沒有發現，我們長大之后，圈子越來越小了，交新的朋友越來越難了。
尤其是工作以后，除了同事和以前的朋友，就不怎么認識別人了。問題是，連老朋友都在漸漸流失。
經歷不同，階級不同，三觀不同……漸行漸遠成了必然的趨勢。
以前可以穿同一條褲子的姐妹，現在，連給對方點個贊，都要小心翼翼了。
就像蘭姆老師說的，“童年的伙伴就像童年的衣服一樣，長大了，就穿不上了。”
相應的，微信上的“好友”倒是越來越多了。
莫名其妙的，加了很多人——逛街買個衣服，拿個快遞，對方都要求加微信。
彼此的交流也不少，用語也可以說是親切、溫馨、充滿了人情味兒。
“親愛的，好久沒見你了，你最近都不逛街了嘛。”——商場服務員說。
“你怎么還沒回家呀。我等你好久了。”——快遞員說。
有時候，好不容易遇到有點投緣的人，開始興頭挺足的，約好了下次見面聊，結果，就沒有下次了。
小時候，我們隨便遇到一個同齡人，就可以很自然地過去搭訕，說，“你也在看這個漫畫啊”，“要不要跟我們一起玩兒”，也很容易跟對方成為朋友。
而現在，我們認識新人的機會變少了，社交能力也在退化。
只要面臨社交，就意味著要面臨大面積的尷尬。
不知道跟陌生人聊什么，也成了當代社會一大難題。
2
最大的感受就是，交新朋友，要從頭開始交待自己的人生，要回答“你是哪里人”、“你是什么星座的”、“你有什么愛好”等三大哲學問題，好特么心累啊。
平時上班已經很累了，晚上回家，只想葛優躺，玩會兒手機，跟自己待一會兒。
周末的時候，睡了懶覺，就下午了，點個外賣，刷兩集電視劇，一天又過去了。
交朋友的激情完全退卻了。
尤其是，一想到交朋友就要出門見面，出門見面就要洗頭化妝穿bra，還要挑合適的衣服合適的鞋合適的包，太貴的包顯得裝逼，太便宜的包又顯得過得不好——光是腦補這個程序，就特么元氣大傷。瞬間覺得，老子孤獨終老算了。
有時候難得出現在社交場合上，一群人聚在一起，看上去挺熱鬧的，然而并沒有合群的感覺。
大家明明不熟卻要裝熟。
我們要遷就其他人，要融入話題，還要假裝對方講的段子很有趣，自己在八年前完全沒聽過呢。
煩死求了。
3
說真的，不是不想交朋友，只是有點力不從心了。
生活壓力特別大，時間和精力完全不夠用，這就導致我們越來越功利了。要去結交新朋友，都需要一個能說服自己的理由——要不就是找另一半，要不就是找人脈。
與此相悖的是，朋友是什么？
知乎上有個答案就是：無目的之交往，才更動人。
事實上，這個理論，也是有科學依據的。
社會學家認為，交朋友要集齊三個條件：
在同一個空間相處；
無功利目的的互動；
放下戒心，暴露自我。
我們讀書的時候，這三個條件是容易滿足的。
大家在一個班上課；
每天的相處就是一起玩兒，女生一起追星講八卦，男生比賽誰尿得遠；
那個時候，對身邊的人沒有防備，動不動就掏心掏肺。比如我高一的時候，跟同桌剛認識一周，同桌就知道了我9歲尿床，10歲因為吃太多而住院，從小自己一個人住。
但是大家又說，不要和同事做朋友。
長輩也總是動用一大批俗語教導我們啊，什么防人之心不可無，什么逢人只說三分話，什么九淺一深，啊不，是交淺言深……
問題是，特么不敞開心扉，不一起素顏，不一起摳腳，不一起說別人壞話，那還做什么朋友。
去哪兒找朋友、怎么和陌生人發展為朋友都是讓我們煩躁又沒法去解決的問題。
目前，很多社會學實驗，都致力于研究我們該怎么突破社交圈層，怎么結交新朋友。
甚至，有些綜藝節目都以社會實驗的思路去做了。
比如由三只松鼠冠名的綜藝節目
《空房間》。
它就是主打新社交方式的綜藝節目。
它的行式就是，把兩個陌生人，安排到同一個“空房間”里，經過半小時的相處，討論一些犀利的帶有心理實驗性質的話題，這樣一圈下來，他們會發生點什么呢？
有時候不是不想交新的朋友，只是覺得力不從心罷了。
