今天真的很抓狂，兒子停不住的哭鬧，只會靠吼或者打來震住孩子的爸爸，煩躁之余撒手不管。我去廚房沖奶的時候，又被滾燙的熱水燙紅了手指，拿著奶瓶，抱著泣不成聲的兒子，我自己也很難過。

是啊，面對著照顧不好自己情緒的老公，我也照顧不好處于情緒中的我自己。尤其是他，最為牽動我的情緒。

總覺得他就是最最考驗我的那個人，我最最害怕的他不理我，不跟我聊天，不聽我說話，不關心我……而他，這幾年仿佛對我幾乎是完全聽不到我的需求。

中午在國瑞城吃麻辣香鍋，倆孩子在我身邊坐著，一邊一個。我照顧完姐姐，還要給弟弟夾菜，我其實很渴望坐著對面的老公能放下手機跟我聊會兒天，可一張嘴，就有了些指責的味道。說完之后，我其實是半開玩笑地用腳踢踢他，只要他哄哄我，其實就好了。他只是不停地往邊兒上移動，對我是不理不睬。是的，我很抓狂，很難過，越發地生氣，而這樣反而又讓我對他也不理不睬，完全跟看空氣一樣。是的，當我對一個人有情緒的時候，我就是完全地不diao對方，視對方為空氣，從我嘴里吐出的話，只有冷冰冰。如果一旦有去表達，我就會很委屈，眼淚總也忍不住。

寫完上面這些話的時候，我是哭著的。

這讓我想起nlp專業課程里面的那個練習——接受內在孩子法。我閉上眼睛，眼前浮現的就是一個孤獨悲傷的孩子，她一個人，一會兒是我小時候的樣子，一會兒又成了我女兒的模樣，而我在被引導的時候，是不愿意去接近那個孩子的，是啊，我是不愿意過去照顧她的。

那么，又能怎么辦呢？

在開始做平臺的這一年里，我不斷地發現，在我有情緒的時候，我基本上是處于青春期的狀態，要么是對著干，要么就是不diao對方，不理不睬。不錯，這就是我內在孩子的一面，而我不斷地讓老公去照顧我的孩子的一面，而不是讓我的內在父母的一面去照顧自己。

而我明白，老公是有壓力的，他會覺得我要求太多、太高。作為一個7號的他，其實是真心的體會不到我細膩的情感，而同時這個需求表達地又太模糊。明白歸明白，我再明白他，我也要在我情緒不好的時候、去說那些話 讓他內疚、讓他自責，這些射出去的箭，其實最終傷了他的心，也傷了我的心。

我的內在小孩，你好嗎？我要如何才能照顧好你呢？

我是深深的愛著你，也請你給我一些時間好嗎？

我有我需要成長的地方，請讓長大后的我來照顧你，好嗎？