今天我想說的是我跟我閨蜜之間的故事！
今天是閨蜜的生日，不過我好像已經(jīng)忘記了。中午的時候看到她在朋友圈的動態(tài)才想起來，于是我趕緊發(fā)了個紅包過去，明明幾天前都還記得的，怎么一到今天就忘了呢？我不知道是因為在家里每天過著一樣的生活而使人變得麻木，還是因為慢慢地長大生活越來越空白所致。有時候看到微信朋友的信息，看過之后竟然毫無感覺地下一秒就忘了回復(fù)。有時候閨蜜會因為等不到我的信息而發(fā)過來幾個略顯溫怒的表情，表示很不滿我這么久都不回復(fù)她，或者有時候雙方都相互不回復(fù)，不了了之直到在下一次有事找起。
我記得從我知道閨蜜的生日的時候起，每一年幾乎都會在凌晨發(fā)信息祝福，每一年都會送上禮物，雖然禮物不一定是在生日當(dāng)天到。但是閨蜜好像沒有一次記得我的生日，當(dāng)時我貌似對這件事耿耿于懷，后來又覺得自己小氣，小堂妹跟我說，如果你付出的同時想著要得到回報就不是朋友了。堂妹是對的，只是不記得生日而已啦，閨蜜在各方面對我都很好。我又何必自我折磨！
以前我們經(jīng)常在一起的時間比較少，有空都是周末約一下逛逛街爬爬山或者溜個冰什么的，相處得好像很融洽。第一次出現(xiàn)深深的裂痕是在2014年的暑假，那時候我們一起去打暑假工。是我最近而且最深的記憶，小時候雖然也一起長大但是卻不太記得了。那是我們懂事以來第一次這么長時間地相處，在這長達(dá)兩個多月的相處中，摩擦不斷，最終在暑假收尾的時候爆發(fā)。冷戰(zhàn)期間直至暑假結(jié)束，那時候她要去她哥哥那里而我要回家，我就靜靜地坐在旁邊看她收拾行李，把行李箱拉好然后走出門口卻始終沒有說一句話，最后是廠里的一個朋友送她去的車站。
然后開學(xué)了，好像就這樣斷了聯(lián)系，其實我覺得很后悔的就是當(dāng)時她走的時候我沒有去送她。在各自的QQ空間和朋友圈里發(fā)著動態(tài)，有時候我會去贊她一下，但她卻再也沒有在與我相關(guān)那里出現(xiàn)過。我覺得她是對我感到心寒了吧，當(dāng)初那么要好的一個人，就這么地辜負(fù)了自己的信任，就這么地傷害了自己。后來和好了的時候她跟我說起當(dāng)時廠里的那個朋友問她，為什么你要走了，你朋友都不來送一下你？她說當(dāng)她聽到這句話的時候，眼淚忍不住地流了出來，第一次感到深深的無助和孤獨，我突然想起了當(dāng)時我在樓上目送她拖著行李箱走下樓梯，然后經(jīng)過操場那落寞的背影，樓上的我在夕陽的獨自陪襯下影子也是那么地落寞。
我第一次深深地發(fā)現(xiàn)原來我是那么地不懂她，我們不會像其她閨蜜一樣互踩，說話隨意，毫無顧忌。有時候說了幾句話就不知道說什么了就留著微信靜靜地呆在那里，因為三觀不同，興趣愛好也大不一樣。有時候有什么煩心事也不會對對方說，因為有時候覺得說了也得不到解決，因為觀念不一樣，有時候自我感覺好像得到了鄙視，有時候又覺得說出來了好像更難過了。
閨蜜重逢了以前的同學(xué)清清，并且成為了很好的朋友，我突然覺得這才是她真正的知音吧！因為我真的能感覺到閨蜜跟她在一起后很開心，看她們每次出去玩，曬空間和朋友圈照片里的笑容，是真的非常開心的。我覺得你總算遇到了個懂你的人，很替你開心。有時候跟我在一起很無聊很沉悶吧，我自己也能感覺到的。
今天閨蜜約我去游泳，因為天氣不是很好，最終沒有去成。其實我能感覺到當(dāng)我說天氣不是很好的時候，她的話語間淡淡的失望。而除了天氣外，我不得不承認(rèn)我自作孽不可活不太想去的一個原因是我覺得好累，身體不想動，心也不想動很想睡午覺。每天重復(fù)而又無味的生活似乎讓的身體變得僵硬而沉重，外界的一點刺激也渾然不覺，半點沖勁和欲望也沒有。我也不知道我到底因為那種懶惰的氣息拒絕過多少個朋友的邀請了，這樣只會越發(fā)不可收拾，越來越宅。
其實是因為不知道該怎樣去好好維持這一段友情才寫的文章，我覺得這憋在我心里太久了，因為在乎所以耿耿于懷。別人都說溝通很重要，可是興趣愛好大不相同，三觀也不一樣。默契的話溝通可以得到嗎？我的好閨蜜，我覺得我越來越不懂你了，和你在一起也沒有和肥容在一起的那種舒心和放松，不過我覺得你對我也是這種感覺的吧。我覺得我們彼此都知道這種感覺吧，就像我能感覺到你跟清清在一起很開心一樣。
所以我覺得我們還是很有默契的，哈哈！既然不知道怎樣去好好維持，那就順其自然吧，哎呀！這有什么關(guān)系，知己可遇不可求，而朋友卻是永遠(yuǎn)都在的。我記得秀雄的個性簽名有一句話是這樣的：朋友就是那個來了之后再也沒有走的人！對的，還有Lily老師的生日感悟，她說：真正愛你的人，不會選擇把你丟棄也不會選擇把你遺忘。愛你的自然就愛，不愛的也不能去強(qiáng)求。
所以，我想這就是我們的友情！！！
所以，親愛的閨蜜，生日快樂！！
