“媽媽,我也生氣啦。”與孩子沖突中踐行教養之思,更多理解和放下。

隨著兒子成長,越發的珍惜和他在一起的時光,越發的害怕呼啦啦他一下子長大了,我不害怕他長大,但是我害怕沒有記住他成長的瞬間。擔心因為過于忙碌而錯失和他相處的時間,此時的心境,在這么多年各種矛盾中越發的淡然和從容,不能給再多時間,就給更高質量的陪伴,就連這份高質量的陪伴我也是在學習中踐行,從一點一滴做起的,就從陪伴他時盡量不看手機處理事務工作開始。

昨天在帶他的過程中,發生兩次沖突

沖突一

我坐到辦公桌上辦公,叮囑他收拾他要帶的圖書、玩具,然后,收拾好后就可以喊我和我一起出發去公司(暑假的約定,看媽媽辦公一次)。因為我已經準備妥當,隨時可以出發。兒子在收拾東西的過程中,也會來征求我的建議到底該帶哪個更合適,我會給出中肯的建議或者讓他自己定。突然,就在我正全神貫注的辦公時,背后被一個東西襲擊了,特別疼,我本能的反應就是扭頭沖著孩子喊了一句:你為什么砸我,特別疼。而我讓我扭頭沖他喊時,我分明看到了他的表情是笑的,然后被我的喊聲給弄得不知所措,然后,他說:我和你玩呢?這個時候,我特別想和他講道理,想告訴他有這么和人家玩的嗎?但當時,我沒有,因為我看到了他的表情的不安。同時,我也發現自己的情緒有點急。有時想想,要是換做與他是同齡的孩子,也許幾句話就過去了,也許也會更深的沖突。不知結果。我讓兒子繼續收拾到他的東西,然后出門時,在路上我們又聊到了這個話題,我選擇了相對輕松時刻。

“你知道,剛剛惹到媽媽生氣了嗎?”

“你還惹我生氣了呢?”(很明顯他知道了。)

“那你說說看,媽媽哪里惹你生氣了”

“我在和你玩,你嚇著我了。所以,我就生氣了。”

“媽媽問你,你想和我玩,你想想你是不是要問你下,要不要和你玩,我們該如何玩呢,你把規則說好,如果我同意,我們就可以一起玩了,但是如果我不同意,你是不可以主動扔過來的。更何況,你并沒有問媽媽,你說是不是啊?”

“是的。那以后我先問你吧?”

“如果媽媽不是媽媽,而是你的同學,和朋友,你覺得你還會直接上去就扔嗎?”“好像不會”(孩子在說這話時,我也意識到,他之所以上來就和這樣玩,是他沒有想到我會不高興,他也沒有想到我會不接納他的行為,反思中,我意識到,規則的建立,是不分我或者別人,在規則的理解和建立中,我還需要和孩子在日后溝通和踐行)

“那以后,不論是和誰,想要玩游戲,盡量不來突然襲擊,如果真的發生,惹到對方后,要真誠的說對不起的。發出主動邀約。”

“對不起”

“我接受。我愛你。”

沖突二

兒子又一次在離開餐廳后,才想起來把自己帶的物品落在了餐桌上。兒子很自然的提出讓我幫他去取。曾經發生過一次,因為當時下雨,是孩子爸爸幫他取回來的。但是這一次我沒有同意。

“雖然你及時想到了遺忘的東西,但是因為這是你的東西,你要對他負責,如果自己想拿回來,是必須要自己取回來的。你小,媽媽可以陪你,但是你不能不去。”

我這樣說完,他欣然接受和我去了。

只是到了門口說什么也不想進去。我知道他是不想跟店里陌生的人去找自己的東西。雖然我鼓勵他了,但是我知道一次不一定會成功。所以,我讓店里的人幫著找下,對方找到了,我對離得有點遠的兒子喊,你過來拿吧,阿姨幫你找到了。兒子不肯。

我鼓勵他來,他仍然不肯,但是這一次,我不想再幫他了。

我對兒子說:你自己來拿,阿姨已經找到了,如果自己不來拿,就算是你放棄了啊。媽媽也不會幫你拿的。要記得拿時和阿姨說謝謝。

兒子知道我不會幫他了,自己拿了,低頭說了聲謝謝,然后告訴我他生氣了,不想和我一起走他,他要自己下電梯。

其實我特別想拉住他,但是以此刻他的心情,我只能一次次告訴自己,他下電梯是沒有事情,只要我不再增加沖突,不再讓他緊張,讓他以為我給他壓力。他一定可以的。所以,我跟在他的后面,他亦是想離我遠一點,我也不緊跟,他便放松了。

事后,我們再一次聊到這個話題。

他坦誠的告訴我,他害怕陌生阿姨,他認為我沒有理解他,沒有幫他。

我告訴他,我一直在他的身邊,只是有些事情,需要自己承擔并自己爭取。

這一次,我沒有說他對與錯。

但是我給他講了沖動后情緒會讓人控制不住的行為。但是要學習控制,我用《頭腦特工隊》里的五個小人,給他講故事。

他告訴他,他有可能一下子做不到,我告訴他。我也可能會做不到,但是我們要盡力去做。

兩件事情的沖突背后,我試著讓自己放輕松,并試著去理解他,同時,放下更多更高的要求,日常中的沖突不可怕,可怕是沖突發生后,沒有及時的修正沒有及時溝通。在家庭教育踐行的這條路上,縱然看了太多的書,學了很多理論,但是在實踐過程中,我依然是修行,也許多年后會發現自己也有做得不對,處理不當的地方的,不過,學習不會止步的。

2017.8.29日晚11:30



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