記得以前和媽媽逛街的時候買了一件很貴的風(fēng)衣，把它裝進行李箱的時候都心疼死了，怕皺了，回到學(xué)校就把它拿衣架好好奉起來。可是這件風(fēng)衣那么貴，里面不能隨便套個T恤就出門了吧，鞋子總不配個運動鞋吧，于是每天都在尋找與之搭配的內(nèi)搭和鞋子的焦慮中度過，珠海的春天本來就很短，于是在我還沒買到合適的內(nèi)搭和鞋子的時候，就已經(jīng)到了穿短袖熱褲的夏天了。

奇怪的是，每年我都會把它帶在身邊，總覺得不穿可惜了，但是每次都因為沒有找到合適的內(nèi)搭而作罷。

追求一個自己配不上的人，就像買了一件昂貴的衣服，即便你擁有它，你也無法真正享受它。

所謂的配不上，不過兩個方面，一個是外在資源方面，例如家庭背景、金錢財富這方面；一方面是內(nèi)在資源，例如長相身材思想價值觀方面。

當(dāng)你覺得在金錢上配不上對方時，出去就餐，陪他吃貴的你肉疼，讓他陪你吃便宜的你又心疼，不是他將就你，就是你遷就他，但是遷就來遷就去，兩人都委屈勉強。最舒服的還是找個一樣喜歡吃路邊攤，然后一邊吃著花毛一體一邊擼串有說有笑的人。

我有個朋友，一直單身，其實追求者蠻多的，只不過他們都長得稍欠火候，她覺得很郁悶，說還不如沒有人追呢，我說，有人追不挺好的嘛，至少證明你是有吸引力的，她一臉便秘的表情望著我說，你難道不知道，一個人之所以會追你，是因為他們認為自己配得上你，所以他們會向你表白，不是說明你天仙下凡，而是說明他們覺得各方面和你挺配的。到底是我長得太不堪，還是他們太過自信？

如果你說，不管你覺得有多配不上的人也要追一追，萬一對方眼瞎呢？

好吧，如果他真的眼瞎了，你們真的在一起了。兩個人從一開始就處于一種不平等的關(guān)系中，因為你總認為你配不上對方，所以對對方始終會有一種虧欠感，你會放棄你的堅持原則無條件地遷就對方，而虧欠感在關(guān)系初期雖然能夠起到潤滑作用，減少矛盾，但是時間長了，也會給對方造成一種，跟你在一起是我吃虧了，所以你要好好補償我的感覺。于是一個肆無忌憚任性，一個無底線原則遷就，直到某一天一個人任性壞了，或者一個人遷就累了。

而在你覺得配不上對方卻擁有對方的時候，安全感是缺失的，安全感究其本質(zhì)來源于對自我吸引力的肯定，所以當(dāng)你自己都覺得對方這么好，怎么會看上我？即便真的在一起了，不是懷疑對方眼瞎就是自己人品爆棚。對方一聊微信就覺得是在和別人搞曖昧，一打扮就覺得是要紅杏出墻，和朋友玩嗨了在外面過夜，就會覺得慘了，綠帽子戴定了。

而你們的關(guān)系中有一個潛在的破壞者——你自己，當(dāng)你內(nèi)心認為配不上對方的時候，實際上就啟動了一個程序，叫做“自我應(yīng)驗預(yù)言”（持有某種期待——表現(xiàn)出與期望一致的行為——期待如實發(fā)生——強化起初的期待），當(dāng)對方帶你去見自己的朋友時，你會覺得他的朋友肯定瞧不起你，覺得你配不上他，于是你索性也放棄好好打扮自己，聊天的時候也不吭聲，在他的朋友面前展現(xiàn)出消極對抗的一面，于是他的朋友果然覺得你不咋滴，所以你又強化了期初的想法，你配不上他。所以你們之間的很多事都會由你覺得配不上他開始，又由你果然配不上他結(jié)束。

很多雞湯都會說“其實你比自己想象中的更好”，我們還真的這么信了，社會心理學(xué)上有一個詞叫做“自我服務(wù)偏見”，即和社會平均水平相比，大多數(shù)人都覺得自己道德水平更高，更能勝任自己的工作，更友善，更聰明，更英俊，更健康。但事實上，大多數(shù)人對自我的評價其實比實際情況更好， 而我們對自己的某些消極看法反而更貼近實際情況。所以當(dāng)你覺得自己配不上對方的時候，大部分情況是你的確配不上對方。

一件貴的衣服，即便你真的買了，沒那氣質(zhì)身材，也會被別人當(dāng)做A貨。

而一個身材氣質(zhì)好的人，即便穿個路邊攤，別人也覺得你穿的是名牌。

為什么要去追求一個你認為配不上的人呢？還不如去做一個配得上對方的人。