翻了翻簡(jiǎn)書(shū)發(fā)現(xiàn)很多人都有過(guò)抑郁的歲月，大多數(shù)都是青春期正值初中、高中這個(gè)時(shí)段。我也不例外，我抑郁的歲月也想過(guò)自殺。

我很幸福，我是被奶奶帶大的孩子，從小學(xué)一年級(jí)一直到高中住校甚至高中期間休息周末都是回奶奶家的，我甚者覺(jué)得在奶奶身邊才有回家的感覺(jué)，當(dāng)然這些都是后話了。

爸媽為了拼事業(yè)在我上小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候就把我“寄宿”在奶奶家了，每周日爸爸會(huì)騎車把我送回奶奶家，回奶奶家的那一條路我總是要求爸爸推著車和我慢慢的走我只想和他多呆一會(huì)，那一路我一邊哭一邊走爸爸只是勸我，其實(shí)他說(shuō)的道理我都明白，但是明白是一回事接不接受卻又是另外一回事。

我從小又一個(gè)毛病就是要抓著媽媽的手才能睡著，但是因?yàn)樽∧棠碳椅乙粋€(gè)一個(gè)屋慢慢的就把這個(gè)毛病改了，現(xiàn)在有時(shí)候和媽媽午睡媽媽會(huì)說(shuō)“你還記得嗎？你小時(shí)候不拉著我的手你就睡不著，給我你的手”。現(xiàn)在的我聽(tīng)到這句話，沒(méi)有感動(dòng)只能聽(tīng)出莫大的諷刺。

七歲那年我有了一個(gè)妹妹，妹妹從小跟在父母身邊，雖說(shuō)我沒(méi)有怨恨過(guò)妹妹但是總覺(jué)得為什么妹妹可以在父母身邊而我不可以？

磕磕絆絆的我上了初中，初中的孩子一般正值青春期，我屬于那種心思細(xì)膩多愁善感的人，但即使難過(guò)傷心也不會(huì)說(shuō)出來(lái)只是一個(gè)人慢慢消化，我無(wú)法和父母提及，不想讓奶奶擔(dān)心，不知如何和朋友交流，其實(shí)更多的是不想讓他們擔(dān)心。從小缺失的與父母相處的感情在這個(gè)時(shí)段無(wú)限被放大，初中有很長(zhǎng)一段時(shí)間我是跟著父母住的，但是我卻不適應(yīng)了，我覺(jué)得這里不是我的家，在這里我覺(jué)得我更像是一個(gè)賓客，我覺(jué)得一切都很拘謹(jǐn)。只有在周末休息的時(shí)候我才會(huì)回到奶奶家，在奶奶我覺(jué)得很放松，我可以在自己的屋子里肆意的哭，難過(guò)。不用在父母身邊那么戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢怕他們發(fā)現(xiàn)我的難過(guò)。有好長(zhǎng)一段時(shí)間我想過(guò)自殺，甚么偷偷的出門(mén)去藥店買安眠藥，拿刀割自己，這一切的一切我不敢說(shuō)起，甚至連傷疤都不敢割在顯眼的位置。那時(shí)的自己覺(jué)得自己很多余，常常想如果沒(méi)有了我，父母就可以安心拼事業(yè)，奶奶也就不用這么辛苦，姑姑們?yōu)槲覔?dān)心。就這樣小心翼翼的過(guò)完初中。

現(xiàn)在的我雖然心里還是有結(jié)，雖然動(dòng)不動(dòng)會(huì)難過(guò)的死，但是那只是一個(gè)想法沒(méi)有像以前那樣真的去準(zhǔn)備東西付出行動(dòng)。我的同學(xué)有時(shí)候會(huì)勸我改變自己看開(kāi)一點(diǎn)。但是她不是我沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)我經(jīng)歷的她不知道我能成為今天的我真的努力很多了。我也想放開(kāi)自己，但是我做不到啊！她不明白這種做不到有多無(wú)奈。

看過(guò)一句話：

如果有一根筋、一股勁兒一直擰著，用不著非逼著自己去把它松開(kāi)或剪斷，某一天你起床刷牙照鏡子時(shí)，那個(gè)勁兒就不再那么擰巴了，它自己會(huì)松開(kāi)自己。

我就這樣活吧，不用強(qiáng)求自己要開(kāi)心。總有一天會(huì)好。你看，現(xiàn)在的我沒(méi)有以前那么難過(guò)了呢。也許有一天我能將那根擰巴的筋，放開(kāi)一點(diǎn)，在放開(kāi)一點(diǎn)。