我一直覺得，我媽是我的全世界，而她的全世界不一定是我。

我和她吵了無數的架，都是因為各種各樣的小事兒。

她不守約定，到處和別人講我的小秘密；她讓我攢錢，說我花錢大手大腳；她讓生病的我一個人在醫院；她經常當著我的面兒和家里人大聲吵架；她經常拿我和別人家的孩子做對比；她經常說我懶，衣服都堆成一堆才洗……她說過我很多，可是我知道，她愛我，比我愛她還要更多。

她會一邊罵我懶，一邊幫我把衣服都洗了；她會和別人說，我很爭氣，從不問家里要錢，還經常給她買東西；她不知道的是，我從來都是自己該買了，才會想起來順便給她買了。我自己用著不好的護膚品，才會給她用，自己穿著不好看的衣服，會想起來給她穿，很多東西，都不是特地給她買的。

有人說，人最怕的就是感動自己。

我做著這些我自以為為她付出很多的事情，然后心安理得地活在自己的世界：逛街，旅游，吃大餐，看電影，卻從來沒有帶她去過一次。

我對朋友都很好，卻把所有的壞脾氣都留給了家人。

我做著這些表面工作，一邊感動自己，一邊向她索取著回報，甚至覺得她不夠愛我。

我一度覺得我恐婚，是受媽的影響，因為媽婚姻坎坷，所以我恐懼結婚，怕有一個像我一樣的小孩兒，生在一個不和諧的家庭里面。

到現在，我才終于明白，因為我更愛我自己，所以才恐婚。

我接受不了我全部的注意力完全被另一個人影響。接受不了我愛我的孩子，而我的孩子還有她更愛的東西。接受不了生活品質下降。接受不了為了另一個人去改變我自己。

我終于變成我最討厭的樣子了。我對所有人微笑，卻在傷害最愛我的人。

我曾經把自己當做孤兒，盡力去逃離這個家庭。這個家庭里面，包含最愛我的媽媽。我自己躲在另一個城市，讓她去獨自面對這一切。現在想想，我還真是冷血啊……

因為自己最近要創業，資金不夠。

晚上跟媽視頻，跟她說了這個事情。想要問親戚朋友借點兒錢，問一下她的看法。看著她剛染過沒多久就又長出來的白發。看著她臉上越來越多的皺紋。看著她因為打工又曬黑的臉。

媽說：“問什么親戚朋友借呀，媽有錢，先給你用。”

我和她說：“我不想用你的錢”。

媽笑著說：“傻姑娘，用我的錢怎么了，就當我先借給你，等你有錢了再還給我不就行了。”

當時我就把臉從手機屏幕前移開了，我第一次知道，眼淚像斷了線的珠子是一種怎樣的體驗。

最后，媽說工作跑了一天很累，要去休息了。我就匆匆說了晚安，掛了視頻。然后回到屋里，哭到鼻子無法呼吸，眼睛看不清楚東西，鼻子里塞著衛生紙，流淚寫下這篇文章。

哭到中間幾度寫不下去，中斷調整心情幾次之后，終于寫完了這篇我流淚最多的文章。

僅以此警示自己，愛媽媽要勝過愛自己，因為她也是一樣。